Волшебная дуэль - Устинова Анна Вячеславовна (лучшие бесплатные книги txt) 📗
– А мы сложностей не боимся! – запальчиво воскликнул Тимка.
Глава VII
Жертва генетиков
Народу в вагон набилось довольно много. Низкорослого Ничмоглота едва вообще не затоптали. Если бы не Козлавр, плохо бы пришлось Магинбургскому лешему. Но верная Ядвига Янусовна позаботилась: усадила Ничмоглота верхом на спину Козлавра. Тот, естественно, сперва принялся возмущаться: я, мол, поэт, а не скаковая лошадь. Но Тата на него так свирепо шикнула, что поэт-сатирик почел за лучшее не связываться с вредными бабками. Словом, Ничмоглота верхом на Козлавре благополучно внесло в середину вагона.
– И куда их всех несет? И чего им в городе не сидится? – ворчал он, продолжая ютиться на Козлавре.
Свободных мест не было. А стоять в проходе опасно: затолкают.
– Электричка последняя, – начал объяснять какой-то дедок, стоящий рядом с компанией Темных. За плечами у него был огромный, чем-то плотно набитый рюкзак.
– Как это последняя? – изумилась Луша. – День ведь только начинается.
– Потом будет большой перерыв, – продолжал дедок. – Пути ремонтируют.
– Поря-я… – начал было возмущаться по поводу местных порядков Козлавр, но Ядвига зажала ему рот.
– Намордник надо, – проворчала толстая краснолицая тетка, которая сидела ближе всего к проходу.
– Он у нас козочка ласковая и никогда не кусается, – елейным голоском проговорила Татаноча.
Поэт-сатирик возмущенно забил всеми четырьмя копытами по полу. Толстая тетка в панике отпрянула вбок, ощутимо придавив соседей.
– Гражданочка, вы тут не одна! – возмутился тщедушный мужчина в очках, сидевший у окна.
– Вы мне все яйца сейчас подавите! – подхватила старушка рядом.
– Не виноватая я! – защищалась краснолицая женщина. – Взяли моду животных возить без намордников и поводков. Вот придет сейчас контролер и вас оштрафует.
– У нас на него билет есть, – заявила Тата.
– А справка есть, что ваша коза не бешеная? – не сдавалась толстая женщина.
– Все прививки сделаны – и от бешенства, и от чумки, – проскрипела Ядвига Янусовна.
Козлавр опять в ярости затопал копытами.
– А чего же она у вас так ногами сучит? – Опасливо покосившись на разбушевавшегося поэта-сатирика, тетка на всякий случай отодвинулась еще дальше в сторону.
– Яички! Мои яички! – заголосила старушка.
– Перестаньте хулиганить! – взмолился мужчина в очках. От неожиданности он выпустил из рук газету, которую немедленно подхватило ветром и унесло в конец вагона.
– Я тебе пошвыряюсь мусором! – донесся оттуда грозный хриплый голос.
А Луша терпеливо объясняла тетке:
– Копытцами наша Белочка перебирает, потому что ей тут тесно. Она к вольной жизни привыкла.
– Козе их, видите ли, тесно! – выкрикнул кто-то позади Темных. – Совсем зажрались! А людям, по-вашему, не тесно? Вы бы еще слона в электричку приволокли.
– Надо для животных специальные вагоны отводить, – вступил в дискуссию еще один мужчина. – А то я тут каждый день езжу и каждый день какой-нибудь новый животный сюрприз. То собака размером с теленка, то поросята, то осел…
– Насчет осла, господин хороший, не заливайте, – возразил первый голос.
– Точно вам говорю: был осел, – настаивал второй. – Везли на природу гулять. А живет тот осел в Москве, на тринадцатом этаже. Хозяин с ним, видите ли, театр делать собирается. А мы в электричке мучайся. Поэтому их всех и надо в отдельный вагон.
– Да что там вагон, – отмахнулась краснолицая женщина. – Порядок нужен и рука строгая. А пока этого нет, и слона будут возить, и мамонта, и кого хошь. А сами электрички будут ходить через пень-колоду.
– Скоро вообще, глядишь, отменят, – захныкала старушка с яйцами. – У них, у этих… «Мерседесы». Зачем им электрички?
– И впрямь, – подхватила толстая тетка. – А простому народу придется вон, как дедуле, верхом на козе ездить.
Услыхав, что его опять обозвали козой, поэт-сатирик, временно лишенный усилиями Ядвиги Янусовны дара речи, попытался встать на дыбы.
– Дедуля! – в панике заорал стоящий впереди белобрысый парень. – Осади своего мустанга. Тут тебе не родео.
Ничмоглот, едва удержавшись в седле, зачем-то сорвал с головы ярко-желтую панаму и победно потряс ею в воздухе.
– О-о-о! – Парень завороженно уставился на его зеленую шевелюру. – Ты, я вижу, дедуля, не только ковбой, но еще и панк.
– Че-его? – озадаченно протянул Ничмоглот. – Какой я тебе еще пан? Я – леший.
– Дедушка шутит. Совсем старый, из ума выжил, – скорбно произнесла Тата, украдкой ткнув кулаком в бок Ничмоглота и ущипнув Козлавра, чтобы тот отвлек на себя внимание.
Поэт-сатирик тут же вновь взвился на дыбы.
– Тпру! Тпру! – закричал белобрысый и, обхватив Козлавра за шею, попытался заставить его опуститься. – Ой! – в следующую секунду оторопел парень.
Шаль, прикрывавшая плечи и руки Козлавра, слетела.
– Ого! Да это не коза, а прямо Франкенштейн.
– Жертва генной инженерии, – скорбно произнесла Татаноча. – Мутант.
– Ну, точно му-утант, – белобрысый с уважением разглядывал торс Козлавра.
– Ну, времена! – хмыкнула толстая тетка, не сводя глаз с поэта-сатирика. – То парни девками оденутся, то коза себе человеческие руки отрастит. Говорю ж, никакого порядка нету.
– Недаром умные люди говорят: конец света близится, – закряхтела старушка с яйцами. – Нам-то что. Мы свое отжили. А молодежи тяжелое время предстоит.
– И электричество повсеместно отключают, – сказал мужчина, лишившийся газеты. – Вот вам и результат. – Он кивнул в сторону Козлавра. – Шел научный эксперимент, и свет вдруг погас. Небось в темноте пробирки перепутали. Тем, кто свет отключает, плевать, а животное теперь мучается.
– Он не мучается, мы его любим, – немедленно возразила Луша.
– И руки ему не мешают, а даже совсем наоборот, – добавила Ядвига Янусовна.
– Так он у вас коза или козел? – поинтересовался белобрысый парень.
– Козлавр! – воспользовавшись тем, что Ядвига оставила его пасть в покое, на весь вагон объявил поэт-сатирик.
– Так он у вас и говорит? – парень чуть не упал от неожиданности.
– Изредка, – крепко зажав козлаврскую пасть, отозвалась Ядвига. – В стрессовых ситуациях.
– То ли еще будет с нашей несчастной Россией! – с пафосом проговорил мужчина, лишившийся газеты. – И коза заговорит, и Царь-колокол зазвонит, и Царь-пушка выстрелит.
– А может, он у вас радиоактивный? – охватил тетку новый приступ волнения. – Вы часом не из-под Чернобыля его везете?
– Что вы, что вы! Из Магинбурга, – ляпнул Ничмоглот Берендеевич.
– Из Петербурга? – к счастью Темных, не расслышала тетка.
– Из Питера, из Питера, – закивали три сестры-ведьмы.
– А теперь домой едем, – добавила Ната.
– С козлом? В Питер? – заржал белобрысый парень. – Ну, бабки. Вы даете!
– Почему только бабки? – обиделся Ничмоглот. – Я тоже ездил.
– Ты-то, дед, ладно, а вот козлу зачем в Питер? – продолжал допытываться белобрысый.
– Так собственно ради него и ездили, – почесав пятерней зеленую бороду, заявил леший. – К генетикам возили. На обследование.
– Так он же у вас и так этот… генетический, – подал голос мужчина, потерявший газету.
– Эксперимент ставили московские генетики, а питерские изучали и обследовали, – нашелся Ничмоглот Берендеевич.
От волнения он машинально пришпорил Козлавра. Тот снова взвился на дыбы. Народ зашумел:
– Безобразие! Тут же дети, старики, женщины! Немедленно выведите свое животное в тамбур.
– Не трожьте мутанта! – неожиданно вступился за честь Козлавра белобрысый парень. – Он ведь тоже почти человек! И права имеет.
– И билет, – сочла своим долгом напомнить Ядвига Янусовна.
– У нас теперь у всех права появились, – выпалила краснолицая тетка, – кроме простого честного человека. На нас и копытом можно… Убирайте своего урода в тамбур!
Вагон горячо ее поддержал. Белобрысый парень остался в меньшинстве. Пришлось всей честной, а вернее, совсем не честной компании перебираться в тамбур. Впрочем, и там Козлавру совсем не обрадовались. Да и всем Темным пришлось несладко. В тамбуре вовсю курили.
