Сказки и легенды Португалии - Автор неизвестен (читаем книги онлайн без регистрации txt) 📗
— Кум, продай осла, богом прошу!
И богач принялся уговаривать кума с таким упорством, что тот в конце концов сдался и продал осла за кругленькую сумму. Богач отправился домой со своей покупкой, отвел ослу отличное стойло и насыпал полную кормушку еды. Но ослик больше не делал денег… Через несколько дней богач отправился к своему куму:
— Ты меня в дураках оставил, всучил мне самого простого осла!
— Сам-то я буду большой дурак, если еще хоть что-нибудь тебе продам; ты все портишь. Сам не умеешь ни с чем обращаться, а потом говоришь, что я тебя обманываю. Хорош гусь!..
А тем временем деньги, вырученные за ослика, тоже стали понемногу таять. И говорит тут бедняк жене:
— Слушай-ка, добудь индюшачий зоб, засунь в него кишки от того же индюка и привяжи себе на живот под фартуком, а я ударю тебя ножом — туда, где зоб, сама понимаешь; ты тогда упади, будто померла, а индюшачьи кишки наружу выпусти. Я тут возьму дудку — завтра ж на базаре куплю, — и, как только я заиграю, ты сразу должна вскочить на ноги.
Зашел как-то богатый кум к бедному, а тот его на охоту приглашает.
— Жена, дай-ка охотничью суму, да пошевеливайся!
— И так целый день покою от тебя нет, а тут еще пошевеливайся!
— Замолчи, поняла? Лучше не перечь мне!
— Ах, еще и не перечить! Не замолчу, и все!
Ну, тут они вцепились друг другу в волосы, а муж схватился за нож, да как ударит жену прямо в живот! Она упала как подкошенная, и кишки наружу. Богач весь задрожал:
— О, боже мой, кум, что ты натворил? Убил жену!
— Не беспокойся, у меня есть волшебная дудочка, которая воскрешает мертвых.
Он достал дудочку и едва принялся играть, как жена тотчас же вскочила, словно ее и не трогали.
Богач принялся просить:
— Кум, продай мне дудочку!
— Совсем с ума сошел, да разве можно такой вещи лишиться!
И опять попрекнул кроликом, а теперь и осла прибавил. В конце концов он, само собой разумеется, продал дудку. Богатый кум отправился восвояси и, затеяв ссору с женой, изо всей силы ткнул ее ножом в живот. Жена тут же упала мертвая, а он и давай дуть в дудку — да только жена лежит и не шелохнется. Ну, пришел пристав. Богач рассказал все, как было, про свою сделку с кумом, и бедняка увели в тюрьму. По дороге стражники решили передохнуть; привязали арестанта к дереву, а сами растянулись на лужайке. Тем временем проходил мимо пастух со стадом баранов и, увидев человека, привязанного к дереву, стал его расспрашивать, в чем дело.
— Да вот хотят заставить меня силой жениться на принцессе, а я не хочу и отказываюсь, и за это меня схватили и ведут в тюрьму.
Пастух и говорит:
— Так ты женись на принцессе, лучше ведь, чем помирать-то.
А наш хитрец ему в ответ:
— Может, хочешь на мое место, а я твоих баранов пасти буду?
— Ну ясно, хочу.
И они поменялись местами. Когда пастуха привязали к дереву, он принялся повторять:
— Я согласен, я согласен.
— На что ты согласен? — спросила стража.
— Да жениться на принцессе.
— Видали дурака! Объясни твои глупые слова, а то мы не понимаем.
Пастух рассказал все, как было, ничего не скрывая.
— Раз так, — сказали стражники, — иди с миром на все четыре стороны.
Отвязали пастуха от дерева, и он пошел своей дорогой.
А тем временем наш знакомец брел себе, посвистывая, со своими баранами, весьма довольный совершенной сделкой. Вдруг навстречу ему — кум-богач. Увидал его и спрашивает:
— Значит, тебя не упрятали в тюрьму?
— Ясно, нет; ведь если моя дудка воскрешает мертвых, так уж кому ж под силу меня в тюрьму упрятать?
— А баранов-то кто тебе дал?
— Да сам сделал.
— Каким же образом?
— Пойдем со мной, увидишь своими глазами, как делаются бараны.
И бедняк привел богача к водоему, в глубине которого вода казалась совсем черной, и спросил, чего он хочет больше: маленького барашка или большого барана. Богач сказал, что, ясно, большого барана. Тогда бедняк схватил его за плечи и запел:
И столкнул богача в водоем и поспешил прочь со своим стадом, которое и продал весьма выгодно на первой же ярмарке.
Осел торговца оливковым маслом
Шли по дороге два студента, а навстречу им купец вел в поводу осла, навьюченного кувшинами с оливковым маслом. Обрадовались студенты — в кармане ни гроша, а тут осел. «Украдем и продадим его», — решили они. И вот, едва ничего не подозревавший и довольный судьбой торговец миновал их, один из студентов снял с осла уздечку, нацепил ее себе на шею и пошел вслед за купцом. А второй увел потихоньку осла с товаром. Как только он скрылся из виду, тот, что тащился за торговцем, остановился. Повод натянулся. Купец глянул назад и остолбенел: человек — вместо осла!.. А плут и говорит ему:
— Ах, сеньор, не знаю, как вас и благодарить за то, что вы саданули меня по темечку. Освободили вы меня от колдовства, а то я бы так ослом и остался.
— В вас, сеньор, то бишь в осле, я потерял кормильца. Но ничего не попишешь. А коли вы стали человеком, простите меня за то… что я плохо обращался с вами. Да что мне оставалось делать?.. Вы, сеньор, своим упрямством иногда меня так из себя выводили, что я совладать с собой не мог!
— Прощаю тебя, добрый человек! — ответил обманщик. — И прошу лишь об одном — отпусти меня с богом.
Остался торговец один на дороге, посетовал на свое несчастье и поплелся к куму занять денег, чтобы купить нового осла. Пришел он на следующий день на ярмарку, смотрит — его осел. И невдомек бедняге, что продает его второй студент, тот, который увел скотину. Решил тут торговец, что человек-осел снова в осла превратился. Подошел он к студенту и попросил разрешения сказать ослу по секрету несколько слов.
— Валяй, говори, — ответил студент. Тогда продавец оливковым маслом наклонился и крикнул ослу в ухо:
— Больше меня не проведешь, сеньор осел! Пусть тебя покупает тот, кто тебя не знает.
Мир дураков
Давным-давно это было. Влюбился один парень в одну девицу. Глупую, как и вся ее семья. Пришел он как-то к ним в дом и засиделся. Отец девицы решил угостить гостя своим вином и послал дочь в погреб.
— Поди-ка налей в кувшин вина и поднеси стаканчик жениху.
Пошла девица в погреб, отвернула кран у бочки и подставила кувшин. Случайно подняла она глаза к потолку и увидела висящую пилу. Увидела и принялась размышлять вслух:
— Ну вот. Я собираюсь выйти замуж и родить сына. А ведь если он родится и придет сюда, пила может упасть и убить его.
И так она ушла в свои думы, что забыла о вине, которое уже переливалось через край кувшина и бежало к двери.
Тем временем отец, уставший ждать, сказал жене:
— Спустись, мать, в погреб, не случилось ли там чего?
Спустилась мать в погреб, подошла к дочери и услышала от нее, что ее так тревожит.
— Права ты, дочка! — согласилась мать и, опечаленная, принялась размышлять о том же.
А вино уже бежало за дверью. Но так как ни жена, ни дочь не возвращались, хозяин дома сам решил спуститься в погреб. Спустился и увидел обеих в глубокой задумчивости.
— О чем это вы? — спросил он, изумленный.
Мать и дочь указали отцу на пилу и поделились своими волнениями.
— А вы, пожалуй, правы, — сказал отец, услышав их доводы, и тоже погрузился в раздумья.
А вино тем временем уже бежало по улице.
Тут жених сам спустился в погреб. Внимательно выслушал своих будущих родственников и сказал:
— Ох, дурачье, дурачье! Над чем задумались, снимите пилу или не пускайте сюда будущего ребенка. Надо же! Вино-то все вылилось. Нет, на вашей дочери я женюсь только в том случае, если не найду семью поумнее.
