Повесть Льва: Вокруг Мира в Спандексе (ЛП) - Джерико Крис (электронную книгу бесплатно без регистрации TXT) 📗

В планах было дать мне серию поражений (хотя она и так была в самом разгаре), а после каждого проигрыша у меня должно было срывать крышу так, что любой пятилетний капризный карапуз гордился бы мной. Терри особенно настаивал на этом.

"Не переигрывай, и не создавай комедийный эффект. Играй так, как будто ты серьёзно потерял над собой контроль".

У меня случались припадки, я разбивал стулья о стойки ринга, рвал пиджак на спине ринг-аннонсера Дэвида Пензера. Затем я успокаивался и с сожалением на лице, извинялся перед ним и фанатами.

Я принёс Пензеру новый пиджак (только чтобы потом снова разорвать его на куски) и снова просил у толпы прощения. Они прощали меня, пока не поняли, что я делаю, и начали кричать "буууу". Эти "бу" были для меня мелодией оркестра из рая, потому что означали только одно: перемена состоялась. У фанов сформировалось мнение насчёт меня, и впервые им было интересно, что я делаю.

Терри предложил мне использовать болевой в качестве финишера, вместо моего Львиного Сальто. Он думал, что болевой придаст мне весомости и добавит серьёзную сторону моему развлекательному персонажу.

Терри предложил использовать фудживара-армбар. Но в Японии я использовал модифицированную версию Бостонского Краба, где всем весом садился на шею противника, и был уверен, что этот болевой подойдет лучше. Я даже придумал превосходное название для него - Укротитель Львов. Терри понравилось, и карьера Львиного Сердца Криса Джерико в WCW официально вышла на новый уровень.

Я решил, что в качестве хила буду прямой противоположностью nWo. Я не хотел быть крутым хилом, который отрицает всякую власть и ничего не боится. Я хотел быть трусом и хвастуном. Такому человеку хочется дать по морде, но у вас кишка тонка. Так что вы просто надеетесь, что он вступит в кучу собачьего дерьма и разнесёт ее по своему новому ковру.

Я слегка свой внешний вид, отрастив длинные бакенбарды и завязывая волосы по типу пуделя/Джина Симмонса. У меня был белый жилет с моим же изображением на спине. Я носил перчатки по локоть и шёл к рингу высокомерной, почти женской, походкой. Я ворвался в ТВ-грузовик, и поменял музыку с занудного трека "Лучшие моменты баскетбола #12", на чуть менее занудный трек "Лучшие моменты баскетбола #17". Это переход от унылого плагиата песни группы Journey к унылому плагиату песни Pearl Jam. Но, по крайней мере, это шаг вперёд.

Я придумывал себе прозвища вроде "Образец Достоинства", "Ваш Пример для Подражания", и "Аятолла Рок-н-Ролла" (бессовестно спёртое у Дорожного Воина).

Я мог извиняться за трусливое деяние и обещал, что такое "Ниииииииикогда не пЭвтарится", произнося "повторится" с канадским акцентом, выбешивая людей всё больше и больше. Я выдавал первое, что приходило в голову, чем нелепей - тем лучше.

Стали появляться плакаты "Джерико - плакса", или "Джерико сосёт", доказывая правильность теории Джимми Харта.

Я коверкал имена других реслеров, как будто они для меня так мало значили, что я не был уверен, как их там звали: Дон Маленко, Рой Мистерио младший, Джо Джо Диллон, Крис Бенойт, Тони Скиавоне, Тукер Би. Чем больше ошибок - тем лучше.

Перед каждым матчем я делал бессмысленные промо, начинавшиеся с "Онта Глибан Глутен Глобен" или "Я хочу, чтобы вы хотели меня". Затем я прыгал как Эдди Ван Хален, разводя ноги в прыжке и высовывая язык.

В других промо я был серьёзен, снимал солнцезащитные очки, чтобы все увидели, что под ними есть ещё одни. Я редко признавал поражения, а когда признавал - говорил, что мой оппонент был звездой одного хита, вроде "Midnight Runners" группы Dexys.

Я был очень неприятным типчиком и делал всё возможное, чтобы фанаты считали меня козлом и придурком.

Люди начинали по-настоящему ненавидеть меня. И, несмотря на то, что я становился одним из самых интересных моментов на шоу, я всё равно не выходил за пределы своей касты. По крайней мере, мне было весело. А в чём ещё смысл реслинга?

Когда Эрик решил, что мексиканские лучадоры не должны носить маски (несмотря на то, что это было частью их культуры и традиций), было решено что я побью Хувентуда Геррера в матче с его маской на кону.

Я оскорблял Хувентуда в течение нескольких недель, говоря о том, насколько этот парень уродлив без маски, как он подходит под описание Квазимодо, как люди будут умолять меня надеть на него обратно маску, и т.д. и т.п. Хуви не был силён в английском - о его кромсании инглиша ходили легенды. Если добавить голос, который напоминал Феза (американский радио-ведущий - прим. vladdrummer), то становилось понятно: вербально ему себя не защитить.

После недель разговоров о том, как я сниму с него маску, я заставил его сдаться от Укротителя Львов в центре ринга. Ни жульничества, ни хильских приёмов, чистая победа. Для Хуви это было дерьмово, но когда я обратился в офис с просьбой победить нечестно, предложение проигнорировали. Так что я расслабился и решил хоть раз получить удовольствие.

Я хотел оставаться хилом, которого ненавидели, но букеры хотели, чтобы всё было сложней, чем дважды два. Я уже побеждал Чаво младшего с десяток раз обычным удержанием, но в Фарго мне опять сказали: победишь Укротилелем Львов в центре ринга.

Это был унылый конец матча, который мы уже делали много раз, так что я решил его немного приперчить. У Чаво был гиммик сумасшедшего, он дружил с деревянной лошадкой по имени Пепе. После чистой победы я должен был разломать Пепе пополам. Не забывайте, что я плохой парень.

Перед матчем, мы с Чаво заехали в Toys R Us (известная сеть магазинов с игрушками - прим. vladdrummer), купили гигантскую палку пого и привязали к ней алюминиевую бейсбольную биту. Мы приехали на арену и спрятали биту под ринг.