Хочу и буду: Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым - Лабковский Михаил (читать книги онлайн бесплатно полностью txt) 📗
Все это, конечно, невротический бред и полное фуфло, но, во-первых, во время семейной консультации он всего этого не расскажет. А во-вторых, если такой человек придет к психологу, то не для того, чтобы сохранить семью, а от безысходности, жизненного тупика… И снова надо разбираться тет-а-тет.
В 1990-е я работал в единственной в стране государственной Московской семейной консультации.
Давайте расскажу, как выглядел прием.
Заходят двое – муж и жена.
Обычно мужчина уступает кресло жене, а сам садится на стул. Я спрашиваю:
– Кто начнет?
Они мнутся и молчат.
Тогда я говорю:
– А кто был инициатором визита? Пусть тот и начинает разговор.
В большинстве случаев инициатором похода к психологу выступает женщина, она и начинает рассказ о проблемах в семье. Про то, что муж ее не понимает, не уделяет ей внимания, не считается с ее мнением, не слушает, когда она что-то говорит, а сам вступает в разговор с ней редко и только по делу…
Следом приходит черед мужа, и он рассказывает, что, на минуточку, работает на двух работах, очень устает, но тем не менее, если жена говорит, что ей нужно новое пальто, – он покупает ей новое пальто, а если она хочет поехать с детьми на море – он оплачивает поездку. И все это не так легко дается. И ему хочется уважения в собственном доме и понимания, как много он делает для семьи. И еще, говорит он, жена, между прочим, совершенно не интересуется его проблемами на работе и знать не знает, «откуда я вообще деньги беру», зато постоянно упрекает по всяким мелким поводам, типа: «хоть бы тарелку за собой помыл», «хоть бы раз с ребенком погулял»…
Не буду утомлять множеством похожих историй, которые и заканчивались приблизительно одинаково.
Жена: Он же не один живет! Ему что, трудно сиденье унитаза после себя опустить?
Я: Вам же не трудно? Давайте договоримся, что вы постараетесь опускать за собой сиденье унитаза?
Муж: Конечно! Я буду следить за собой, ведь жену я люблю и не хочу огорчать ее. Но она ведь догадывается, что я писаю стоя, и могла бы поднимать сиденье после себя.
Жена: Я тоже постараюсь и буду поднимать за собой сиденье хотя бы иногда.
Вот вы верите, что после такого разговора в такой семье может что-то серьезно поменяться? Я после 30 лет работы – знаю, что не может.
Только один вид семейной терапии я считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.
В 1991 году в Иерусалиме я поступил на трехлетнее обучение в Family Mediation Service. И три года, кроме собственно семейной терапии, изучал юридическую сторону развода, постигал западные образцы цивилизованного расставания супругов, причем в двух вариантах: религиозном и светском. Ведь часть израильтян разводится в раввинском суде, часть – в гражданском. И оба права надо хорошо знать для того, чтобы во время переговоров подробно рассказать об обязательствах, правах и возможностях каждой из сторон. И сделать это должен именно ты, а не адвокат, так как адвокат – человек, которого нанимает одна сторона ПРОТИВ другой. И это уже совсем другой уровень переговоров.
Нюансов множество. Обсуждается раздел имущества; с кем остаются дети; режим общения с ребенком родителя, который будет жить отдельно; его участие в оплате нужд ребенка, помимо алиментов т. д. Предметом переговоров является оплата лечения, образования и отдыха ребенка, так называемые «непредсказуемые нужды» и масса деталей: от «если мама снова выйдет замуж (отец женится), то…», «если мама (отец) захотят эмигрировать, то…» и прочее.
Задача семейного посредника состояла в том, чтобы супруги договорились обо всем мирно и чтобы ДО СУДА дело не дошло. И не было случая, чтобы переговоры, которые я вел в этой службе, не заканчивались «мировым соглашением».
Надо понимать, что в кабинет посредника приходят люди, буквально ненавидящие друг друга. Развод – это же не просто так, ему предшествуют ссоры, затяжные конфликты, скандалы, измены, много чего еще… Но у пары есть дети, и дети любят обоих родителей. И нужно минимизировать травму, сделать так, чтобы после развода мужчина и женщина, мать и отец могли спокойно взаимодействовать друг с другом и нормально общаться с ребенком (ведь даже в 50 лет, если твои родители не разговаривают – для тебя это трагедия; масса комплексов прилагается). Чтобы после развода родителей у него была нормальная семья, где мама и папа просто живут отдельно. Как показывает практика, это вполне достижимо.
И вот в такой семейной терапии – а это тоже терапия – я видел высокий смысл. Видел результат.
А после переговоров про сиденье унитаза – нет. И я в них больше не верю. Муж не опускает сиденье унитаза не потому, что забывает, и не потому, что уверен – его миссия зарабатывать деньги, а унитаз – дело десятое… Нет же! Просто его не устраивает его жена. А делая назло, он выражает свою агрессию. И так как конфликтная психология очень характерна для наших людей, то конфликты в семье неизбежны.
Такие отношения между супругами – отношения двух невротиков. Изменить эти отношения, не меняя людей, не-воз-мож-но.
Сталкиваясь с подобными случаями сейчас, я перехожу к другой терапии, в которой мы не разбираем претензии и чувства к партнеру по браку. Мы их почти не касаемся. Знаете почему? Потому что любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет.
Я предлагаю не ходить к психологу парами, а работать самостоятельно.
Если терапия проходит успешно, то у людей в паре начинается мирная жизнь. Либо здоровому партнеру, которому удалось избавиться от невроза, становятся неинтересны невротические отношения.
Не буду скрывать, что, отработав с психологом, ощутив наконец, что такое внутренняя гармония, радость жизни, удовольствие от каждого прожитого дня, многие вскоре разводятся. Им становится сложно находиться в (привычной ранее) ситуации постоянного напряжения, выяснения отношений, агрессии. А различного рода манипуляции со стороны партнера их больше не цепляют.
Поэтому вернуть хорошие отношения, здоровую атмосферу в семье реально только в том случае, если не оба вместе, а каждый по отдельности займется наведением порядка в своей голове.
НО, К СОЖАЛЕНИЮ, в подавляющем большинстве случаев слышишь:
– А у меня и так все в порядке! Это вот он (она) псих ненормальный!
В этот момент хочется спросить: «Если ты такая здоровая, то как же ты в браке с больным человеком троих детей родила и 20 лет совместной жизни оттарабанила?»
В садомазоварианте семьи жалуется и
