Абсолютная беспощадность... к себе! - Кочергин Андрей Николаевич (читаем книги онлайн бесплатно полностью txt) 📗
Настольный теннис — рулез форева! Спарринг — соль и перец всей подготовки! Повзрывайтесь из полного покоя с любым техническим действием.
3
КАК ОБЕЗОПАСИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?
Гопота, скинхеды, наводчицы и прочее быдло
Вчера вечером проводил девушку до дома, а живет она на самой окраине Минска, в районе станции метро «Автозаводская», на границе с Северным поселком… Короче говоря, район знаменит на весь город своими жителями — пролетариат, вышедший из соседних деревень, цыгане и т. п. В районе 23 часов там было людно, как днем, около каждого дома стояли компании человек по пять.
Мое появление вызвало нездоровый интерес и весьма недружелюбные взгляды. Я прямо чувствовал, что вот-вот начнется. Вчера все обошлось, но у меня возникли вопросы.
Какова тактика ведения боя против 3–5 и более людей? Есть ли возможность в таких местах «съехать на базаре», так как силы явно не равнозначные? Прошу поделиться своими соображениями, а то скоро у меня опять встреча.
Спасает не просто тактика, а именно тактика применения огневой мощи. Если ты не тренирован, не вооружен и не очень опасен, то, скорее всего, получишь по заду, так как люмпены очень берегут свой генофонд, то есть их девок трахают либо свои, либо совсем страшные чужие. Вы не страшный? Так станьте им либо не трахайте девиц из пролетарских семей. Неужели в Минске мало адвокатов, зубных врачей, скрипачей и банкиров? Во-первых, девицы из этой этнической группы полыхают в постели так, что простыня прогорает, во-вторых, глядишь — в делах попрет, а потом еще назовете сына Марком и встретите сытую старость…
Два аксакала сидят на вершине горы и разглядывают молодежь в долине.
— Биджо, помнишь: мы за девчонками бегали?
— Да, помню: сильно бегали!
— Биджо, напомни: а зачем мы за ними бегали?
С уважением, спринтер
С моими знакомыми несколько раз приключалась такая история. Непосредственно перед мордобоем гопники начинали грузить их базаром, типа: «Ты кто по жизни?..», «Обоснуй за пацана…» и тому подобные приблатненные разговоры.
В связи с чем вопрос: как поступить в такой ситуации — может, сразу бить? Феней я не владею, в понятиях не разбираюсь. Уважаемые участники форума, посоветуйте. Может, кто просветит меня насчет понятий, а то ведь не всегда драться будешь. Может, разговора будет достаточно? Вроде бы как чувствую, что я прав, а на словах ничего сказать не могу.
Не пытайтесь переорать ишака в момент гона. Не пытайтесь забороть медведя. Не соревнуйтесь в плевках с верблюдом. Не упражняйтесь в фене с наблатыканным не по сезону уркой. На любое непонятное изречение вполне можно ответить головой в табло, что я Вам искренне и советую, потому как вся эта феня рассчитана на Ваше униженное непонимание и ущемление Ваших прав потребителя. Нихера себе загнул!.. Так что, начал рамсевать касатик, а Вы ему свои контраргументы — чпоньк-чпоньк-чпоньк? И вот он уже заговорил по-русски?..
Нy на фига «чпоньк-чпоньк»?! Лучше — уяк-уяк-уяк. Зачем так жестоко?! Лучше подзатыльников дать, и все… Дети же!
Да можно как угодно, хоть уебастом из-под низа спины, но с уважением, то есть без скидок на политическую платформу, возрастную и половую принадлежность. Уважайте противника, он может оказаться вооружен, силен и хитер. Решили бить? Бейте с абсолютной беспощадностью, как лупили бы себя, случись такое. А себя мы не жалеем!
А зачем нормальным людям изучать язык чмо? Как мне кажется, общаться с любым незнакомым человеком следует вежливо и коротко — он вам не брат, а вы ему не банк и не телефонная будка. «Я спешу» — вообще универсальный ответ. А дальше или есть физическая угроза, или ее нет. Если есть — слова не нужны, а если нет — плюньте и забудьте.
Я, собственно, об этом же.
Вот жизненный пример. Переехав из города в город, попал в другую «климатическую» зону. В один из первых же дней нахождения в новом городе трое отморозков заявили мне: «Обоснуй, что ты пацан!» Я был очень удивлен, когда ни с того ни с сего ко мне подваливают и задают непонятный для меня вопрос, на что моментально ответил вопросом: «Хотите — обоссу?» При этом готов был и обоссать, и в дыню дать!
У каждого из троицы вопрос на всю морду — они не знали, что мне ответить. Я просто пошел дальше по своим делам.
Это называется «на любой вопрос — любой ответ!» А в восточной философии — коан. Чем парадоксальнее ответ на вопрос, тем ближе истина. Насчет «обоссать» — мои аплодисменты.
А если ситуация такая. Вы жрете чебурек около метро. Проголодались, только начали его есть — не бросать же его в помойку из-за каждого дерьма! Надо общаться, поедая чебурек! Я жую, ко мне обращается гопник… Что делать? Я буду говорить, не прожевывая, и могу мясцом в рожу нечаянно… Побольше естественности!
Если меня кто-то что-то спрашивает, он, как минимум, ждет ответа, а если он его ждет, стоит пояснить: «Уважаемый, когда я ем, у меня уши от жадности закладывает, по этой трагической причине я вижу, как у тебя рот под носом шамкает, а мелодии не слышу. Я сейчас прожую и еще раз послушаю: не мало ли ты мне денег принес». Вежливо так и любезно.
Можно сказать: мол, мне твоя куртка не нравится, или ногти, или голос. Прямо так и сказать.
А мой приятель всегда делал удивленное лицо и спрашивал: «Это не от тебя ссаками пахнет?». Неважно, что вы собираетесь сказать потенциальному агрессору. Важно, на что именно вы при этом готовы.
Не обязательно владеть феней или еще какой дрянью. Так и в жизни — или ты крут, или тебя мнут. А поэтому сильный человек всегда сможет переломить более слабого. Конкретно в этой ситуации сильный просто не станет слушать, развесив уши. Причем он совершенно свободно, спонтанно возьмет инициативу в свои руки. Как? Это не суть важно. Может, даст кулаком в живот два раза, а может, предложит своему оппоненту закурить — не суть важно. Главное — он сильнее. И это проявится. Этим отличается сильный человек. Своей естественностью. Причем он может даже сказать товарищу: «Ты прав, я лопух и все понял», но так, что ботающий по фене останется с чувством, что это он оказался лошком, потому что Дух всегда определяет сильнейшего.
Если ты в порядке, ты наступаешь, если ты обороняешься, значит, знаешь о своих недостатках.
О чрезмерной самоуверенности. Вечером часов в 10 подхожу к ларьку. Там скупляются два в порядке выпивших фраерка лет по 30, на шее жгут с палец, на пальцах печаток немерено, цепочка на руке, короче, полный набор. Один стоит, светит своей барсеткой в разные стороны: «зеленых» — штуки две. Думаю, шутит с продавщицей, потому так долго с ней разговаривает — минут пять, уже очередь человек в шесть выстроилась. На просьбу «нельзя ли побыстрее» этот осел, даже не поворачивая головы, ляпнул: «Рот закрой». Остановило меня только то, что меня бы запомнила продавщица и милиции было бы не избежать. А стоял бы в этой очереди гопник вместо меня, так валялись бы за ларьком два тела с проломленными головами. Фраерам отмерена жизнь двумя шагами.
Извините, но из этой логической цепи выходит, что некто «гопник» — существо полезное и социально необходимое. На мой взгляд, существо, ответившее мне на вежливую форму обращения нелицеприятным хамством, должно понять, что мир гораздо опаснее, чем это существо себе представляло, и количество бижутерии на членах не снимает ответственности за оскорбление милых незнакомцев. Тем более при милых дамах.
Мнение, как всегда, мое — и необязательно!.. В смысле, правильное…
