Кайа. Повторная жизнь (СИ) - Иванов Александр Анатольевич (читать книги без сокращений .txt) 📗
Следующим вечером. Мы с Мариной прильнули, так сказать, к голубому экрану. Смотрим популярное шоу о светской жизни страны.
Первая часть которого была посвящена какой-то скучной фигне. На мой взгляд.
После чего ведущий перешел ко второй части программы. Где он и приглашенные гости обсуждали гражданина Овсянникова. И его фотку со мной. И меня.
Выяснилось, что этот типчик не имел обыкновения фоткаться со своими фанатками. Но на этот раз, какой-то черт его дернул сделать фотку. Где он с девчонкой. Со мной. Его товарищи объяснили это тем, что я якобы была первой девушкой, которая его не узнала. За последний год. Им, само собой, не поверили. Строили различные версии, кто же я такая.
После чего, ведущий, одетый в костюм веселенькой расцветки, дал слово одному из присутствующих гостей студии. «Светской львице», похожей на жабу с мейкапом.
Взяв микрофон, та безапелляционно заявила:
— Да что тут обсуждать? Посмотрите на это лысое недоразумение, — негодует она, — очевидно же, что это просто малолетняя проститутка. Которая по вечерам ошивается в различных заведениях. С той целью, чтобы ее снял какой-то состоятельный мужчина. Может быть, даже с целью забеременеть от него. Чтобы потом шантажировать. Не понимаю, зачем уделять мелкой шлюшке столько внимания?
Зал одобрительно гудит, соглашаясь с такой оценкой меня.
Марина сидит в шоке, опечаленная.
Поставил тарелку, с кукурузными хлопьями, на столик. Которые жевал, вместо поп-корна. Иду в свою комнату за ноутбуком. Вернувшись с которым, совершаю видеозвонок. В студию. По одному из указанных номеров.
После того, как я представился оператору, меня переключили на продюсера шоу. Подтвердив мою личность, тот решает вывести меня в эфир. Добавить накала страстей в шоу, так сказать.
Захожу «на огонек» к этой почтенной публике.
После того, как моя недовольная физиономия появляется на здоровенном экране в студии, здороваюсь. И прошу ведущего шоу предоставить мне слово.
Что ведущий и делает. Благодарю его и обращаюсь к «светской жабе»:
— Меня зовут Филатовой Кайей Николаевной. Вы имели наглость оскорбить меня, обвинив в том, чего я не делала. И назвав меня той, кем я не являюсь. Но я великодушный человек. Я дам вам 3 минуты на то, чтобы вы извинились передо мной. Так же публично, как посмели меня оскорбить.
— В противном же случаю, — продолжаю я, — следующее шоу будет уже в суде. На процессе, в котором вы и руководство программы будете привлечены к ответу за клевету и оскорбление. И за попрание чести и достоинства дочери дворянина!
Моему «папане», как я недавно выяснил, за вклад, внесенный в дело укрепление обороноспособности страны, был пожалован дворянский титул. И еще дали медальку какую-то. И солидный гособоронзаказ для его предприятия.
— А за это, — продолжаю я, — как вам всем наверняка известно, положены огромные денежные компенсации пострадавшей стороне. И не менее огромный штраф в пользу казны. Юристы моей семьи разденут вас «до костей».
Вы, уважаемый читатель, спросите — откуда мне известны такие юридические тонкости мира, в который я только недавно попал.
Все просто. Ехав однажды утром в школу, вполуха слушал новости. Диктор поведала слушателям о том, что один подданный Империи назвал другого подданного, но уже «высокородного», каким-то нехорошим словом. После чего суд принял такое решение, по-которому выплачивать денежки истцу и казне будут, наверное, даже внуки ответчика.
Надавив тем самым на самую эрогенную зону «светской львицы» — на ее кошелек, я продолжил, обращаюсь уже к ведущему:
— А к руководству программы, возможно, будут применены положения уже уголовного кодекса, — с мягкой улыбкой сообщил я.
«Светская львица», потея, визгливо спросила:
— Т. е. ты утверждаешь, что не была в том заведении?
— Почему не была? — спрашиваю я, — Была.
— Вот!!! И что ты там делала?
— Играла в бильярд, — отвечаю я.
— Вот поглядите на нее!!! - орет тетка, — она играла в бильярд….
Беспардонно перебив ее, я спрашиваю:
— А что плохого в игре в бильярд?
— Даже Его Величество любит эту игру, — сообщаю я.
Я в местной «Википедии» видел, в разделе посвященном главе нашего государства, что Его Величество является почетным предводителем какого-то там общества любителей бильярда.
— Вы что, хотите сказать, — продолжаю я, — что и Его Величество посещает бильярдную, как вы выразились, «с целью забеременеть от кого-то. Чтобы потом шантажировать»?
Повисшую в студии тишину нарушили статисты. Многие из которых спешно покидали студию.
Все оставшиеся молча таращатся на сумасшедшую малолетку, лыбящуюся со здоровенного экрана монитора. Ведущий выглядел так, будто уже примерил веревку на шее, за оскорбление Императора.
— Ну так что, — продолжаю я невинно, — извинения или суд?
«Светская львица» затравленно озирается. Ловя на себе взгляды всех окружающих. Явно требующих ее извинений, перед «дикой мелочью».
— Но ваша совместная фотография с певцом…. - уже тихо начинает она.
Вновь перебиваю ее:
— Я и этот уважаемый господин, сыграли 3 партии в бильярд. Это ведь не запрещено? После чего, он попросил моего разрешения сделать селфи со мной, на память. Все.
Тяжко вздохнув и вытерев подступившие слезы от унижения, она тихим голосом сказала:
— Я извиняюсь.
— За что вы извиняетесь? — ласково спрашиваю я ее.
— За то, что назвала тебя шлюхой и проституткой, — тихо шепчет она.
— А за «лысое недоразумение»? — уточняю я.
— И за это тоже, — так же шепотом говорит она.
— А теперь тоже самое, только громко, — зло говорю я, — так же громко, как до этого вы оскорбляли меня!
Жаба в истерике визжит слова извинения, после чего падает в обморок. Ее уносят из зала на носилках. А Шоу уходит на рекламу.
Марина таращится на меня с открытым ртом. И глазами по 5 рублей.
Сегодня вечером нам позвонили, наверное, все друзья и знакомые нашей семьи.
Интересно, что мне скажет вернувшийся «отец»? Ремнем по голой заднице в моем возрасте получать не солидно.
Доедая завтрак, размышляю обо всем этом.
Позже. Высаживаюсь из авто. Водитель желает мне удачи на экзаменах. Благодарю его и направляюсь ко входу в здание школы. К поджидающей меня Яне. Которая потащила меня в Актовый зал, где наш уважаемый Директор решил прочесть какую-то скучную проповедь. Напутствовав нас, так сказать, удачно сдать экзамены.
Уселись в кресла, ожидаем слОва директора.
Через несколько минут. Директор, чеканя шаг по сцене, рассказывает нам о том, как важно в современном мире быть образованным человеком. И как вся страна рассчитывает на нас — молодое поколение. Et cetera.
В заключении своей речи он сказал, что надеется на то, что все ученики успешно преодолеют это препятствие на их пути. И почему-то, как мне показалось, со значением поглядел на меня со сцены.
После чего, прилюдно отчитав двух пацанов, которых в сортире поймали за куревом, отпустил нас. Пожелав удачи.
Сдаем сегодня 3 экзамена: по алгебре, по физике и по английскому языку.
Оставив все вещи в персональных шкафчиках, идем в кабинет, где будет проходить экзамен.
Подходим к членам экзаменационной комиссии. Их на данном экзамене трое. Никто из них не является нашим учителем.
Предъявив свои ученические карточки, получаем свои варианты билетов. Желаем друг другу удачи. Садимся за стол, на котором уже лежат все необходимые принадлежности: разлинованные в клетку листы бумаги, ручка, карандаш, ластик и линейка. И бутылка с минералкой.
Разговаривать запрещено. Использовать какую-либо аппаратуру запрещено. Использовать шпаргалки запрещено. За любой «косяк» изгнание с экзамена и переэкзаменовка летом.
