Змеелов. Книга вторая (СИ) - Дорнбург Александр (читать книги онлайн полностью без сокращений .TXT, .FB2) 📗
И что-то там еще тра-ла-ла-ла…
Все это должно было изображать из себя очень популярную в былые времена песню Джо Дассена «Салют» ( Здравствуй). С рязанским прононсом. Так сказать, прибыл эмиссар из Франции, чтобы «написать заметку про вашего мальчика». То есть для координации помощи польскому сопротивлению.
В конце концов, один раз можно и зачмориться. Джо Дассен же не гнилой мерзопакостный француз, а стопроцентный еврей. А во Францию попал проездом с семьей из США в Грецию. А что на французском пел, то кто платит, тот и заказывает музыку. А деньги не пахнут.
В конце концов на каком ему языке еще было петь? На английском? Так самый большой англоязычный рынок в США. А там бы дезертира, сбежавшего из армии, чтобы не воевать во Вьетнаме, моментально зашикали бы и смешали с дерьмом. Так что пришлось искать парню свою коммерческую нишу.
— Стач ( стоять — польский) — раздалась команда.
Из-за ствола дерева вынырнул какой-то белобрысый придурок с тупоумной рожей дегенерата. И глазами по пять копеек. Уважение к себе этот отпрыск какого-то пьяного молдаванина пытался снискать тем, что держал винтовку наперевес, дулом которой тыкал в мою сторону. Ишь ты! Каждая лягуха хочет раздуться больше быка. Во приколист!
Что же, улыбаемся и корчим радость и экстаз от нечаянной встречи.
— Лямур, бонжур, тужур, жэ ни манш па сис жур! — улыбаясь от уха до уха, мигом выдал я все козырные фразы.
Это должно было по легенде означать: «Ты — босс. Без базара, пахан. В натуре, всё ништяк замастырим».
Разоблачения я не боялся. Едва ли этот слабоумный польский солдат знает какой-нибудь язык, за исключением родного. И даже в последнем предположении я как бы не совсем уверен.
Моя фраза поставила польского задрота в тупик. У того даже глаза на лоб полезли. Тоже мне Шопенгауэр! А так как я изображал, что от нашего случайного знакомства у меня радости полные штаны ( и к тому же казался безобидным калекой), то этот солдат подпустил меня к себе достаточно близко.
А мне большего и не надо. Ё…
Выдернутая из под повязки рука в гипсе отвела дуло винтовки в сторону ( может и бабахнуть), в то время как разжатой смертельной пружиной нож вонзился балбесу-часовому в горло. А так как это был не великан Арнольд, а среднестатистический тип ( мой размерчик! ), то ему этого хватило. Опал как озимые. Даже выстрелить не успел. Йо-хо-хо, йес! Пипец котенку! Одним меньше.
Но, если верить Сигизмунду, то неприятелей еще осталось восемь.
Первым делом я осмотрел ружье незадачливого постового. О-хо-хо, грехи мои тяжкие. Дивайс начала века. С таким в Первую мировую войну его папаша еще бегал. Деревня, блин!
Ладно, посмотрим, что эти коррупционеры в загашники припрятали. Теперь бункер мог бы найти даже неспециалист. По запаху. Больно уж эти засранцы-поляки все окрестности загадили. Вот почему бы им не отходить подальше в лес? Здесь им что? Туалет? Где живу там и сру?
Пройдя на полянку, я мигом обнаружил замаскированный подземный бункер. Ну-ка, ну-ка. Вот этот пенек, якобы сгнивший внутри — воздуховод. Дырку эвон как закоптили, видимо внутри по ночам буржуйку постоянно топят. А вот этот четырехугольник на траве, видно, что крышка люка. Дерн уже давно надо было подновить. Пожух весь и вытерся. Короче, низкий класс, нечистая работа. Сделано все вкривь-вкось. Сразу видно, у кого руки из жопы растут.
Другое дело, как мне теперь этих польских террористов изничтожить. По примеру былинных богатырей постучать? Тук-тук-тук! Не ждали? А я пришел, басурмане! Выходи, поляки, на смертный бой!
Или же: «Алё! это общество параноиков?» А мне в ответ: «Как вы нас нашли⁉»
Плохая идея. Опасно это. У меня с собой английское ружье «Ли Энфилд» рубежа 19/20 веков. Мало того, что время его не пощадило, так еще и во время интенсивных тренировок я его окончательно убил. Раздолбал в конец. Стрелять оно еще стреляет, но соревноваться в меткости в другими снайперами я теперь не возьмусь.
Особенно, если вступить в перестрелку не с одним, а сразу с восемью противниками. Скорее всего это мой скальп они повесят на стенку. Враги слишком долго учились убивать советских людей, они научились убивать русских — и теперь они должны были продемонстрировать свое умение на практике.
Блин, не было печали!
Впрочем, тут думать особо не надо. Все уже придумали до нас. А я чем хуже? Противника можно просто выкурить. А так как что-то подобное я и предполагал изначально, то немного подготовился. Но пока сделаю небольшой перерыв перед бойней.
Сгонял за своими вещами и оружием. Прихватил и винтовку часового. Лишним она не будет. Так как у меня в винтовочной обойме пять патронов, а перезаряжаться можно и не успеть. Снял верный гипс и предусмотрительно спрятал его в вещмешок. Устроил себе удобную лежку, чтобы держать под прицелом выход из бункера. Собрал в лесу связки достаточно сухой пожухлой травы. Загорится сразу.
А чтобы полякам жизнь малиной не казалась, то у меня с собой пару имелось пузырьков с сурьмой. Купил их в аптеке. Вещество достаточно обычное, раньше на Руси его женщины в целях косметики использовали. Брови сурьмили. Вот я эту сухую траву сурьмой густо и щедро посыпал. Потом пучки поджег и воздуховод поочередно и засунул. Принимай подарочек!
Отбежал в сторонку, лег, взял в руку винтовку прицелился и жду. Дым от сурьмы густой и ядовитый. Тьфу, гадость страшная. Долго польские солдаты под землей не просидят. А я их снаружи встречу. Тепло. Эх, гульнём!
А дымище из пенька валит клубами, как из паровозной трубы. Да еще и в щелях люка просачивается. Видно, внизу совсем не сладко. Ха, а чего ж вы, голубчики, ожидали? Нет, ребята, лёгкой жизни для Вас не будет. Вы уж не взыщите, коль не ко времени пришёл.
Вот и крышка люка откинулось. В облаке дыма, удушливо кашляя, вылезла одна человеческая фигура, следом за ней по пояс высунулась вторая. А рожи-то какие мерзкие! Такие только в городе на стенде «Их разыскивает милиция» и можно увидеть!
На мушке! Раз вижу — значит попаду!
По врагам революции! Бах! Бах! Обоим я уложил пули в корпус. Уноси готовенького! Следующие! Тело второго бедолаги застряло в проходе, но следующие олухи, желающие глотнуть свежего воздуха, буквально вышвырнули его наружу, словно пробку из бутылки с шампанским. Еще одна двойка с полными ртами и глазами дыма поочередно выползает. Вот зараза! Как говорил товарищ Шариков: «В очередь сукины дети! В очередь! » Куды прешь?
Бах! Бах! И этим не повезло. Но земнородных поляков ничего не берет. Все лезут и лезут. Упорные, гады. Намного упрямее туркменских ослов.
Бах! И этот готов. У покойников инфарктов не бывает. Хватаю второе ружье. Бах. Еще один уткнулся носом в землю. Давайте следующих, этот поломался! Бах! Бах! Все, последняя двойка отгребла свое. Чисто!
Но немного подождем. Может меня обманули на счет численности гарнизона бункера. Торопится мне некуда.
Подождал немного. Действительно все. Если кто внизу и оставался, то уже гарантированно задохнулся. Фенита ля комедия.
Но и мне лезть вниз рано. Подожду пока все проветрится. Пока же осуществил ножом контроль тел. Покеда Кандинские! Затем я, почувствовав себя полноценной и гармоничной личностью, разобрал трофеи, которые мне достались снаружи. Немного денег. Серебряный подсигар, судя по выгравированной русской надписи когда-то подаренный фигуранту в честь наступления половой зрелости. Один пистолет Маузер. Две винтовки. С оружием все. Видно, со страху эти поляки полезли наверх даже толком не вооружившись. Ошибочка.
Глава 9
Наконец, убедившись, что внизу все хорошо проветрилось, я направился с проверкой в «закрома родины». Это я удачно зашел! Винтовок более двух десятков. Дюжина пистолетов. Ящик с гранатами. Цинки с патронами. Продукты: соль, мука, сахар, консервы. В том числе австралийская тушенка и южноафриканский тунец. В общем, все, что душенька пожелает. Харч богатый имеют, сволочи.
Одна беда — все это богатство мне не унести. Вернее, почти ничего не унести. Тут по хорошему машина нужна. Или пара-тройка двуконных подвод. Так что в первую очередь ищем деньги. Их то я утащу во множестве.
