Кайа. Повторная жизнь (СИ) - Иванов Александр Анатольевич (читать книги без сокращений .txt) 📗
Жаль, нет второго игрока. Отец не любит эту игру.
Часок покатав шары, я пошел спать.
Завтра с утра меня снова ожидает пытка макияжем.
Следующим утром. После душа и легкого завтрака.
Меня снова мучает тетенька-стилист.
Марина себя не очень хорошо чувствует и отлеживается в постели.
Так что моя мордашка полностью отдана на откуп этой, очень умелой, женщине.
Сижу. В зеркало гляжу. Как говорится, человек может вечно смотреть на то, как работает другой человек.
Слегка волнуюсь, по-поводу предстоящего экзамена.
Вернее на счет презентации своей программы. В виде которой и будет проходить экзамен по «Информационным технологиям».
Нужно будет показать достопочтенной экзаменационной комиссии функционал программы. И программный код. Ответив на их вопросы.
Большая часть оценки работы — субъективна. И если меня захотят топить, по шовинистическим мотивам, то тут проделать это будет удобнее всего.
Вообще-то, я ничего не имел против мужского шовинизма.
Раньше. В прошлой жизни.
И даже, каюсь, частенько им грешил. Ну, мог там, например, хлопнуть по чьему-то, крепкому или не очень, заду. Чисто из хулиганских побуждений. Или отпустить шуточку в адрес какой-нибудь барышни. И так далее и тому подобное.
Но теперь-то, я ярый противник этого самого шовинизма. И не желаю, чтобы какой-нибудь упырь шлепал по уже моему заду.
Таким вот я оказался человеком. Не стойким в своих убеждениях.
Так как с шовинизмом я поделать ничего не могу, то и волноваться по этому поводу — бессмысленно.
Презентация, как процесс, также не вызывает волнения. Я в прошлой жизни провел их более, чем хотел бы.
А вот то, что мозговитые ребятки могут обскакать мой Тетрис, вот это меня по настоящему встревожило.
С точки зрения развлечения и коммерческой выгоды, эта штука, если и не гениальна, то очень близка к тому.
Чего не скажешь, о чисто программной части. Она проста, как грабли.
Возможно, стоило идти на это «шоу» с другим номером.
Детишки, конечно, еще детишки.
Но, во-первых, исключительно толковые.
А, во-вторых, готовились к поступлению в Лицей сильно загодя. Так что, вполне могут вырыть «волчью яму» для меня.
По-поводу математического экзамена — не переживаю. Даже наоборот. Баллов я наберу точно не меньше, чем мои конкуренты. Может быть. Наверное.
Эх, волнение. Это приятно. В умеренном количестве.
После того, как покрасочные и прочие работы над моей внешностью были завершены, я поблагодарил стилиста. И та, получив причитающийся гонорар, убыла восвояси.
А я заканчивал последние приготовления, перед поездкой на экзамен.
Юбку, по настоянию Марины, одел более короткую. Ту, что она сама для меня выбрала.
И туфли, что подарила мне сестра моего «отца». Моя «тетя». Специально на экзамены.
Чувствую себя в них, как корова на коньках. С непривычки. Да и не подходят они, если честно, столь юной девушке, как моя Кайа. Хотя и являются, в своем роде, произведением искусства.
Впрочем, иного мне подарить и не могли.
«Отец» порывался проводить меня на экзамен лично. Но я попросил остаться его с «мачехой», играя свою роль «заботливой падчерицы». Той хреновато. А меня он и по ТВ увидеть сможет. Благо репортаж с места событий телевизионщики ведут прямой.
В Лицее.
Экзамен по математике проходит в той же аудитории, где вчера сдавали физику и русский язык.
Никаких отличий от экзамена по физике не было. За исключением того, что главным в комиссии был лично Лев Моисеевич. Чего не было вчера.
И директор лицея почтил нас своим присутствием. Произнеся пафосную речь. Для телевизионщиков, в основном. Наполненную самопиаром и восхвалением Лицея. Жемчужины средних учебных заведений Империи. По его словам.
Короче говоря, распинался он минут пять. Переливая, из пустого в порожнее.
Единственным запоминающимся моментом в его речи, было то, что он, видимо подавившись слюной, зашелся в приступе кашля. И ему, кто-то из приемной комиссии яростно захлопал по спине. После чего, прибежавшая секретарша, дала ему бутылку с водой.
В рядах экзаменуемых, я заметил таких, кто изо всех сил боролся со смехом, при виде этого конфуза. Ибо те, кто посмел бы рассмеяться, в Лицей не поступят. Можно не сомневаться.
Когда все речи были произнесены и директор занял место на верхотуре аудитории, дабы, как горный орел, обозревать одно из главных таинств Лицея, глава приемной комиссии начал вызывать нас по 5 человек.
За конвертами, с билетами.
Все так, как и вчера.
И как вчера, я пошел в последней пятерке. Или в последней двойке, если точнее.
Получив свои билеты и рассевшись по местам, ожидаем.
Лев Моисеевич встал, обвел взглядом аудиторию и громовым голосом объявил:
— Вскрыть конверты! Да начнется экзамен!
Решив три из пяти задач, я потянулся. Зевнул. Обводя взглядом аудиторию.
Все экзаменуемые сидят, что называется, «в мыле». С напряженными лицами. Решают.
Между рядами ходят члены комиссии и следят за тем, чтобы никто не мухлевал. Вообще-то, тут все контролируется камерами. Но видимо, учительский контроль — дань традициям.
Типчик, который следил за экзаменуемыми моего ряда, хмуро посмотрел на меня и неодобрительно покачал головой. Не понимая, чего это я такой счастливый.
После того, как была решена четвертая задача, со мной приключилась беда.
Я захотел пи-пи. При чем не просто захотел, а ЗАХОТЕЛ!
Так что выражения моей моськи, когда я решал задачу номер 5, кардинально отличалась от того, которое было до этого «прекрасного момента».
Я был на пределе. По лицу стекал пот.
Решив задачу и не проверяя, все ли правильно я сделал и нигде ли не накосячил, я с напряженным лицом пополз в сторону экзаменационной комиссии. Сдаваться.
Чем вызвал в ее рядах немалое удивление. Похоже, это был первый случай на их памяти, чтобы кто-то раньше времени торопился сдать свое решение.
Но мне уже было все равно, ибо прослыть «обоссавшейся прЫнцесской», мне не хотелось категорически.
Отдав свое решение, я на максимальной скорости, выпучив глаза, покинул аудиторию. Оставив за собой удивленную публику. При этом, наверняка попал в кадр. Наплевать.
Позже. Ожидаем начала последнего экзамена. Финал, так сказать.
Настроение пасмурное.
Технический персонал раскатывает на стене здоровенный экран. И настраивает проектор.
Приготовили 3 ноутбука для экзаменуемых. 2 из которых были резервными. На случай, технических неполадок.
После того, как все приготовления были окончены, а уважаемые люди из комиссии прибыли и расселись, объявили о начале «шоу».
Нас всех вызвали к столу комиссии. На котором стоял какой-то мешочек.
Лев Моисеевич торжественно объявил, что мы будем выступать в порядке очередности. Который определится по воле жребия.
Нам предложено, по очереди, подойти к мешочку и получить свой номер.
Я подошел последним и вытащил оставшийся пластиковый контейнер с бумажкой, на которой был написан мой номер.
Контейнер был похож на «Киндер Сюрпризовский», в котором лежит игрушка.
Мой номер 4.
Экзаменуемого с Первым номером пригласили готовится. А всех остальных, занять свои места в аудитории.
Первым номером шел парнишка, который вчера задержался. И который заикался.
Видок он имел такой, будто прямо сейчас упадет в обморок.
В конце концов, быть умным — это одно.
А выступать на публике, особенно не имея такого опыта — совершенно другое.
Я подошел к нему. Похлопал по плечу и улыбнувшись, сказал:
