Докторица (СИ) - Гордон-Off Юлия (книги онлайн полностью бесплатно .TXT) 📗
— Вот представьте, такой здоровенный деревенский парень, дело где-то на Алтае в Сибири. Его вызвал для беседы местный уполномоченный милиционер и разбирается с происшествием… И парень ему рассказывает:
Ну, товарищ уполномоченный! Да чё тут рассказывать-то… (тяжёлый вздох). Да ничё такого не было… Вчера-то… (тяжёлый вздох). Вчера же суббота была, вы же знаете… Вот мы все в баню и пошли… А вы же знаете, что у нас с батькой после бани всегда рожи красные такие… У нас же в семье все бабы, только я да батька – мужики, а так же все бабы одни… (тяжёлый вздох). Других-то больше ж нету никого… Да я не знаю, чё рассказывать-то… (тяжёлый вздох). Ну мы в баню пошли… Мылись мы чё там… Мы моемся в бане… Ага… Вы наверно знаете… Ну конечно знаете… (тяжёлый вздох). Вот значит мы того… С батькой в смысле… Мы помылись, значит… Ой! Чё рассказывать-то… В бане же…(тяжёлый вздох). Ну вот я после бани значит иду… Ага… А морда красная такая… У меня же всегда после бани морда красная такая… У батьки тоже красная… Вы у кого угодно спросите… У других же не красная, а у нас всегда красная такая… Все удивляются даже… Как видят, так сразу удивляются… А у нас всегда после бани красная такая… Люди когда видят, если рожа красная, значит мы после бани, значит суббота… Да чё тут рассказывать-то… (тяжёлый вздох). Ну морда красная такая… Ой, да не знаю я чё рассказывать-то… (тяжёлый вздох). Вот, значит иду я… Ну совсем никого не трогаю… Я всегда после бани никого не трогаю… Батька на одном конце деревни совсем никого не трогает, а я на другом… И тоже никого не трогаю… А морда красная такая… Ага… После бани… Ой! Да чё рассказывать-то… (тяжёлый вздох). Ну иду я… Ну вот совсем никого не трогаю… И морда красная такая… По вдоль речки значит иду… Совсем никого не трогаю, себе… Ой! Да чё тут рассказывать-то… (тяжёлый вздох). А тут ко мне лесхозовский бежит… Деловой такой… Дын-дын-дын! Прямо бежит… Ага… С веслом прямо… А я иду и не трогаю совсем, на цветочки смотрю, ну, бегает и бегает… Надо ему наверно, я же никого не трогаю… Ага… После бани… Зачем мне пачкаться, чистому, помытому?… (тяжёлый вздох). А этот настырный такой, прямо на меня такой бежит… Ага… С веслом, главно, да… А я иду, так, мимо, вроде… И не трогаю… Совсем никого… Ага… А этот наглый такой, ко мне главно подскакиват и веслом мне ка-а-ак даст… Ну я плечо-то поднял, а то бы по голове попало… А оно тут как хрусь… И сломалось… Ага… Совсем значит! Весло-то… Сильно бил, гад такой… А у меня рука так сразу р-раз и отсохла… (тяжёлый вздох). Ой, да чё рассказывать-то… Я пока думал, а этот лесхозовский уже делся куда-то… Ну думаю, надо ему наверно… И я дальше пошёл… Никого иду не трогаю… А у этих лесхозовских-то своего магазина нет, так они через речку в наше сельпо переплывают, а потом у нас и отдыхают… А у них-то завоз раз в неделю быват, а у нас-то сельпо каждый день открыто… Вот они на наш берег и шастают… (тяжёлый вздох). Ну чё, я даже не знаю… Ну вот же не трогаю никого… Иду себе… Морда только красная, у меня всегда после бани морда красная такая… Слышу, опять такой… Дын-дын-дын! Бежит, значит… Вот настырный какой… Думаю… Гляжу, опять с веслом… Со вторым, значит… Вот думаю, дурной какой! Чем же обратно гребсти-то будет, если все вёсла переломает? Но настырный такой! Да… Я пока думал, он мне ка-а-ак р-раз с другой стороны. Ну, я плечо-то поднял, а то ведь по голове попадёт… А оно хрясь и сломалось… У него уже два весла поломаны, а у меня руки-то отсохли… Мне же их даже не поднять, чтоб спросить, чем ты обратно гребсти-то будешь, дурень, если все вёсла переломал?… Ой! Дурной!.. (тяжёлый вздох). А это опять куда-то делся… Шустрый такой… Прям даже не знаю… (тяжёлый вздох). Ну ладно думаю, потерялся наверно… Дальше иду себе… Чё мне его искать чё ли?… Опять никого не трогаю! Ага! Как батька прямо… Ну мы после бани всегда никого не трогаем… И я иду себе… (тяжёлый вздох). А тут эта… Ну да… Дын-дын-дын… Я ещё удивился так… У него же два весла уже сломаны, чего он тут снова бегат-то… Поворачиваюсь, а он – с железным веслом. А у меня руки-то отсохли и не подымаются, чтоб спросить у него, что он совсем дурной что ли, не понимат, что оно же железное! Оно же не ломается, оно только гнётся… А он мне как даст, а у меня же руки-то не подымаются, чтобы голову-то защитить, вот у меня в глазах всё и погасло… (тяжёлый вздох). Ага… Только вспышка такая и совсем темно стало… Совсем ничё не вижу… Ага… Ну я наощупь берёзку у тропинки нащупал, она там рядом совсем растёт… Росла в смысле… И сломал её где потоньше, а чё напрягаться-то зазря, у корня я берёзу сломал и загнал всех в реку… (тяжёлый вздох). Да чё тут рассказывать-то… (тяжёлый вздох). А наши мужики меня потом ещё спрашивали, чего я наших-то вместе с лесхозовскими в реку загнал?… А у меня, чё время было их сортировать всех? Мне же завтра на работу идти, а я после бани только… (тяжёлый вздох). Да, чё тут рассказывать-то… Пойду я, товарищ уполномоченный…
Не знаю уж, насколько велики были мои актёрские способности по изображению деревенского увальня-здоровяка, но смотреть во время выступления на размазывающую от смеха слёзы по лицу Верочку я не могла, поэтому старалась смотреть поверх голов умирающего от смеха зала. Самое трудное было горестно вздыхать в нужных местах и раскачивать руками, которые мне якобы некуда девать на допросе у участкового уполномоченного и показывать, как же у меня руки-то "поотсыхали". Вообще, если подумать, чисто по содержанию, то в тексте, кроме места про берёзку – "где потоньше, в смысле, у корня" ничего особенно смешного нет ничего. Но народ начал гоготать, уже после того, как я первый раз "чёкнула" а потом ещё изобразила вокруг лица, что морда у меня "красная такая", дальше уже хватало только моих тяжёлых вздохов… Верочка после первых наших двух песен смылась от ксилофона и нахально залезла на колени к Николаеву. Теперь она сидела и вытирала свои слёзы и продолжала хихикать, представляя свою сестру в роли деревенского парняги, надо полагать.
Дальше по моей предварительной программе шла песня про дикого вепря, но тут я почему-то поменяла её местами с песенкой попугая Высоцкого: "Послушайте все! Ого-го! Эге-гей! Меня, попугая, пирата морей!.." Под такой ритм ксилофон звучит восхитительно и только ещё больше подчёркивает ритм песни. И, словно поймав волну, сразу после этого, как продолжение истории попугая из песни я спела "В жёлтой жаркой Африке, в центральной её части, как-то вдруг, вне графика, случилося несчастье…" А дальше я продолжила своё выступление в разговорном жанре:
— Я сразу хочу извиниться перед товарищем Кагановичем, за свой следующий рассказ, но произошедшее недоразумение никак не отражает реальную работу такого важного и сложного наркомата, как наркомат путей сообщения. И вообще, чем больше и сложнее организация, тем сложнее в ней уследить за всеми мелочами. Эту историю мне рассказал один мой случайный знакомый и уверяет, что всё это случилось с ним самим.
В общем, представьте, что к платформе южного направления на Московском вокзале подали состав, к которому по ошибке прицепили два девятых вагона. И все ведь нормальные люди и умеют считать, поэтому все сели в первый девятый вагон. Поезд тронулся, а ничего не понимающий проводник пустого второго девятого вагона пошёл к начальнику поезда и сказал: "Мой вагон – пустой!" Начальник поезда понимает, что произошла какая-то накладка, но не понимает какая, а поезд уже идёт и везти пустой вагон – это не правильно, тут же передаёт на станции по пути следования, что у него целый вагон пустой и на всех станциях начинают продавать билеты в девятый вагон. Но когда поезд прибывает, все люди нормальные и считать умеют, поэтому все грузятся согласно своих билетов в первый девятый вагон. Вагон и так уже полный, а тут пассажиры с билетами, но проводник умудряется их как-то по вагону распихать, поезд трогается, начальник поезда сам видел, что садилось много пассажиров, он спокоен и рад, что решил вопрос, как вдруг к нему приходит проводник второго девятого вагона и говорит: "Мой вагон – пустой!". Начальник не верит, идёт вместе с ним и убеждается, что всё так и есть, вагон пустой, и совершенно непонятно, куда делись пассажиры, которые грузились, ведь он сам всё видел. И, наконец, выясняется, что в поезде два девятых вагона и первый девятый вагон уже набит под завязку. Разобравшись с ситуацией, начальник поезда передаёт по пути следования, что от состава нужно немедленно отцепить второй девятый вагон, что произошла досадная ошибка. И, наконец, с чувством удовлетворения идёт отдыхать.
Когда поезд прибывает на следующую станцию, сцепщики ведь тоже нормальные люди и умеют считать, поэтому они… Правильно! Они отцепили первый девятый вагон. Начальник поезда посмотрел, как его отцепляют, успел попить чаю, после того как поезд уже отъехал от станции и собирался лечь поспать, когда к нему пришёл проводник второго девятого вагона и сказал…
Вам ха-ха! А мне это рассказывал человек, который как раз ехал в первом девятом вагоне на юг отдыхать… И он рассказал, каково же было его удивление, когда ночью он встал и пошёл покурить. Покурил, посмотрел в окошко, было странно, что поезд так долго стоит, и, наконец, заподозрив неладное, решил выйти из вагона, как же он удивился, когда обнаружил, что вагон стоит один в каком-то тупике, а поезда нет…
