Бедный бот (СИ) - "Шлифовальщик" (книга бесплатный формат TXT) 📗
— Внимание! Диверсия в главном цехе, диверсия в главном цехе! Аварийная ситуация! Вся бодрствующая смена — туда!
Где–то на первом этаже загрохотали тяжёлые армейские ботинки. Это и хорошо, пусть бегут туда в цех, дурачьё, нашим легче!
Мы подошли к роскошной двери с надписью «Директор», и неожиданно она распахнулась. В проёме показался рослый стройный юноша с пистолетом в правой руке и бутербродом — в левой.
— Эй, дежурный! Что там стряслось? — невнятно спросил он, жуя.
— Да фигня! — ответил за невидимого дежурного Альгард. — Цех взорвали, делов–то!
И, размахнувшись, он от души врезал прикладом директору в челюсть. Но юноша был настолько крепок, что едва пошатнулся.
— Пукалку на землю! — скомандовал напарник, и директор, сплюнув кровь с разбитой губы, послушно бросил пистолет.
Я, держа пленника на мушке, подобрал короткоствол и сунул в карман комбинезона.
— К себе в кабинет веди! — толкнул стволом юношу Альгард.
Тот послушно повернулся, и мы, предварительно заперев входную дверь, последовали за ним через приёмную в роскошный кабинет. Я прислушался: в коридоре было тихо. Ещё раз пришлось убедиться, что охранная система умеет подсвечивать нарушителей, но не умеет передавать координаты врагов, иначе из нас бы давно сделали фарш.
Юношу Альгард поставил у стены, заставив положить руки на затылок.
— А это отдай сюда! — Напарник вырвал у него бутерброд и честно поделил пополам, протянув половину мне. — Ух ты, икорку лопаешь, жадная харя!
Чтобы не вызывать подозрений, я сжевал бесполезный для меня кусок белого хлеба с маслом и чёрной икрой. Мой товарищ, жуя и облизывая масленые пальцы, начал допрос.
— В общем так, сопляк, ты у нас в руках. Дёрнешься — отправлю к праотцам. Зови сюда пару грузчиков, пусть принесут четыре баллона эрфы, характеристик и навыков, сколько унесут, силу, выносливость и скорость — обязательно. И инъектор пусть захватят. Не вздумай врать, что на твоём заводе нет ни одного инъектора! И охранную систему выключи, раздражает!..
— Инъектор у меня есть. В столе возьмите… — пролепетал парень, указав пальцем, и тут же испуганно снова положил руку на затылок.
Альгард ухмыльнулся:
— Боишься… И это правильно! А то ишь чего: отъелся, характеристик в себя вкачал тонну. А, жулик? — подмигнул напарник собеседнику. — Списываешь со склада? Усушка, утруска… Давай уже, вызывай грузчиков! И не ври, что у тебя телефона или рации нет.
Юноша врать не стал; рация оказалась у него в кармане. Он сначала велел грузчикам принести требуемое, затем дал сигнал на отключение тревоги, а потом послушно принял первоначальную позу.
— Молодец! — издевательски похвалил пленника Альгард. — Бьюсь о заклад, что на самом деле ты не смазливый юнец, а трусливый жирный очкарик с изрядной плешью. И старый причём…
— Какая разница?.. — еле слышно прошептал «жирный очкарик».
— Такая, что с лысыми трусами работать гораздо приятнее. А смазливые рожи себе обычно изготовляют старые пеньки типа тебя. Ну, где твои носильщики?
Инъектор юного директора фабрики отличался от той мешанины проводов, которой меня терзал учёный маньяк в Отстойнике. Это была аккуратная блестящая машинка размером с книгу. Как только грузчики принесли требуемое, Альгард включил аппарат; засветился сенсорный экран, и мой напарник начал бойко тыкать в него, велев мне держать на мушке пленного.
Технология закачки характеристик проводится в два этапа. Сначала вкачивается нужное количество эрфы, затем поверх неё — нужная характеристика, замещая собой эрфу. Её ты совсем не чувствуешь, зато вкачиваемые характеристики дают приятнейшие ощущения!
Чтобы обезопасить нас, опытный Альгард сперва прокачал меня, потом себя силой, скоростью и выносливостью. После чего он, для пробы силы отвесив увесистую плюху директору, уселся копаться в навыках и других характеристиках.
Дополнительные характеристики:
Сила: +100
Выносливость: + 150
Скорость: +100
Мне показалось, что Альгард пожадничал на силе и, одной рукой держа на прицеле юнца, я другой закачнул себе ещё сто силовых единиц. Комбинезон на груди затрещал, я пошатнулся и опёрся рукой о директорский стол, который, жалобно скрипнув, тут же развалился.
— Дурак, что ли? — испугался Альгард. — Я ж тебе нормально силы дал! Откачивай назад! Ты что, хочешь перекачкой заболеть?
— А что, больше ста единиц нельзя? — спросил я, с сожалением выкачивая излишки силы.
— Можно, нельзя… — тут всё не так просто. Надо сбалансировано характеристики подбирать! Ты прям как маленький. Дорвался!..
Мой напарник оказался умелым пропистом. Он так качественно отбалансировал характеристики, что я почувствовал себя на седьмом небе. Лёгкость и упругость в движениях, едва оттягивающий руку автомат, моментальная реакция… Так можно воевать! Красота!
С навыками было чуть хуже. У них существует на два порядка больше разновидностей, чем у характеристик. Грузчики похватали, что первое под руку подвернулось, поэтому многие из навыков были нелепы и бесполезны:
Вязание рыбацких узлов: 3 ранг (на кой чёрт, где тут море!)
Сервировка стола: 1 ранг
Вязание шерстяных изделий: 2 ранг…
Своими навыками Альгард тоже оказался недоволен.
— Эй ты, жирдяй! Что там за дряни твои биндюжники притащили, а?! «Рисование тонкой кисточкой, второй ранг»… Я что, маляром стать собираюсь? Я сейчас тебя самого всего изрисую!
— Могу ещё раз послать… — пролепетал директор, еле держа вверху уставшие руки.
— Нет, друг мой ситный, у нас времени нет. Где у тебя телепорты?
Дрожащим голосом, юнец объяснил, что он не может управлять ими. Они сами включаются «с той стороны». Альгард выяснил, что скоро начнётся отгрузка характеристик для охотников клана «Бокфлинт», и очень обрадовался.
— От их лагеря до моих старателей рукой подать! А у охотников экипировкой разживёмся! Ну, давай, директор, веди к телепорту. Только без глупостей!
Байки из чата игры «Омнеотрон»
На одном из уровней жил когда–то босс. Могучий был, быстрый. И силищи у него было как у ста килослонов. Много чужаков приходило на уровень померяться с богатырём силой, но всех он укладывал одной левой. Грабил, конечно, после битвы, присваивал и деньги, и цацки разные.
В силу своего скудоумия он не знал, что кроме характеристик есть ещё и навыки. А как узнал, то появилась у него в жизни единственная страсть: приобретать новые навыки. Поскольку побеждал он часто, эрфы было предостаточно, то и навыки он скупал один за другим.
Так увлёкся этим занятием босс, что у него слегка зашли шарики за ролики. Преследовала его глупая идея: овладеть всеми навыками на свете, даже взаимоисключающими. Начал он бродить по ближайшим уровням, нападать на боссов–соседей и совершать прочие пакости, лишь эрфы раздобыть да о новых навыках разузнать побольше.
И вот однажды попался ему мудрец. Хотел наш дурак ему шею свернуть, но мудрец знал о слабости босса и успел крикнуть:
«Я тебе новый навык хочу дать!»
Отпустил мудреца босс и спросил заинтересованно:
«А что за навык? Мне казалось, что я все их уже имею, какие есть»
Рассмеялся мудрец:
«Ты, вроде, такой большой и умный, а не знаешь, что в Омнеотроне каждую неделю появляются новые навыки»
Озадачился таким неприятным известием босс и сильно расстроился. Это ж всю жизнь придётся охотиться за навыками, и всё равно никогда не прокачаться по максимуму!
«Не печалься! — успокоил его мудрец, — Я тебе сконструирую такой навык, что остальные тебе больше не понадобятся»
«А что это за навык такой?» — удивился босс.
«Это навык навыков, супернавык, который включает в себя абсолютно все навыки на свете. Даже те, которые ещё не созданы. И те, которые вообще никогда не будут созданы, но в принципе возможны. И даже невозможные включает»
