Бубен в Храмовниках (СИ) - Фанавин Булат (хорошие книги бесплатные полностью TXT) 📗
– Хорошо, верховный шаман. Я всё понял. Растолкуй мне, почему Кая сбежала от меня? Что у меня не так? Ведь наши любовные игры были в кайф суре. У неё было достаточно свободы, но сура сбежала. Почему?
– Слушай, пилот боевой «Хеннелоры»! Кая твоя – кукла, игрушка надутая. Кусок латекса с нано волосками и с мозгами из мини кристаллов. С чёрным волосатым бубликом. Интеллект твоей Каи – цифровая программа с любым тюнингом. А любовь Всевышний дарует чистым человекам. Чуешь: Человекам! Паря, ты сам, внутри себя наделил пластичную игрушку шармом, напитал «мёдом утех». Подумай вот об этом, пилот Лифта Желаний. Ступай! Помни: за тобой должок теперь числится.
Беспокойный посетитель покинул жилище верховного шамана. По всему выходило: внутренней гармонии хмурый пупарас Дамилола в пределах Уркаины не приобрёл. Да, и Внутренняя Монголия здесь не у дел. Вместе с саксаульной тоской, со смотрящими волками, с ценными указаниями Ливанова. Со знаковыми указаниями всей ОбрНауки.
Пилот боевой камеры становился фрилансером. Избавившись от докучливого наводчика. От Бернар-Анри Монтеня Монтескье, который был обозревателем-наводчиком, дискурсмонгером. Жарким любителем смазливых бабёнок и буйным соседом в той, прошлой жизни. Покинув Оркскую Славу, сбежав от кайфа Бизантиума, художник 2d реальности на маниту потерял все привилегии диванного блага в той жизни. Думал ли об этом пилот навороченной камеры «Хеннелоры»? Готов ли к любым новым напастям и авантюрам? Будущее покажет.
В Прибайкальском городе в полной боевой амуниции троица авантюристов завалилась в ресторанчик с 3d маниту. Сделали заказ, как положено. Стали ожидать. Всё протекало так, как аналогичный случай в литературном кабаре «Бродячая собака». Моторенваген «Хаммер» с лебёдкой на бампере впереди стоял у пятиэтажного серого здания напротив. Троица вдруг почувствовала возрастающее внутреннее напряжение. Пупарас Дамилола ошарашенно взирал на виртуальный ролик. Под самым потолком в зале засветился просторный маниту, когда он уже собирался загрустить после сделанного официанту заказа. Разумеется, в последних новостях показывали московитскую звезду – Магистра Пеле_Vina. Грыму пришлось вздрогнуть, когда камера наехала на молодую девушку, которая почти совсем корректно брала интервью у Магистра Виктора. Так она была похожа на сидящую рядом Каю!
– Господин Магистр! Меня зовут Анна. Жители нашего славного города хотели бы услышать о вашей жизни, о вашем благополучии. Можно задать вам несколько вопросов?
– Дорогая Анна! Ну, конечно же можно! Анна, мне приятно будет поболтать с тобой. Ты знаешь, Анечка, что ты выглядишь где-то очень сексуально?
– Ой, ну, что вы, господин Магистр! Конечно же, спасибо! Итак, вопрос первый. Господин Магистр, скажите, пожалуйста, как вы попали в такой замечательный кабинет?
– Дорогая Анна! С радостью отвечу: в этом – заслуга моего предка. Я просто выполняю его завещание. Анна, а что ты делаешь, допустим, сегодня вечером?
– Господин магистр! Я вам очень признательна! Но ваше внимание к моей скромной персоне может разбудить зверя в моих завистниках! Итак, продолжим. Скажите, господин Магистр, а что вы думали, когда строчили дико приятную для Еврайха новеллу «Омон Ра»? Вам даже знакомы ритмы группы Секс Пиздольс! Вы восхищаете меня ежеминутно! Спрошу вас, Господин Магистр, ещё! Господин Магистр! А вам известно что-нибудь про мизинец Будды? Про БГ?
– Ну, ты меня за… удивляешь все сильнее и сильнее! Знаешь даже про части тела Благоухающего и Вечно бодрствующего Будды?! Да не погаснут огни воинских душ в Валхалле! Мировые скептики, даже те, которые купаются в пыли Америци, ищут силы в руках Будды, да прибудет с ним вечно сияющий Белый Лотос! Знаю одного шептуна-шамана с именем БГ, который боготворит всеми обосранную парочку Мишуко и Марусю Саак-Бес-Швилли, который готов вылизывать их следы. Чудесно, что прелестная дивчина заинтересовалась моим литературным творчеством. Признаюсь, дорогая Анна, мне очень приятно! Тебе будет интересно, если я поделюсь с тобой моими сокровенными мыслями. Я не ждал, разумеется, что история технических изобретений диких, провинциальных славян так заинтересует умы Еврорайха. Представь, я очень тщательно, по крупицам собирал скрытую информацию о подготовке дикарями первого полёта в космос. Мне до сих пор стыдно за такую дремучесть моих предков. Все светлые умы обитают там, в благостном Еврорайхе!
– О, великолепно, Господин Магистр! У вас такие обширные познания!
После этих слов в ресторанчике неожиданно произошла метаморфоза. Изменилась освещенность в зале, исчез 3d мониту. Беременный робот Анри, что был до этого момента спокоен как Анка Пулеметчица с Петькой, вдруг превратился в каменного голема. Половина его лица превратилась в железную маску. Лазерное свечение полыхнуло из его глаз. Он медленно стал поднимать руку, выставив вперёд глиняный мизинец. Когда рука его оказалась на уровне груди, из торчащего мизинца вылетело яркое пламя. Перемещаемая по плавной дуге рука с глиняным мизинцем грозила рассечь струей фиолетового пламени любое препятствие, возникшее на её пути. Вышедшие из оцепенения представители творческой элиты стремительно попрятались под столы, повалились на пол. Но разве обычная столешница могла защитить от подобной напасти хоть кого-то? Даже сиди он сейчас на Балконных Золотых Яйцах. Знаках высшей элиты Уркаины.
Спутники Демьяна-Ландульфа Дамилолы Карпова ожидали что-то похожего. Они бросились повторять телодвижения фрилансера. Дамилола, проклиная всё на свете и чертыхаясь, стремительно принял позу толстой пумы, готовой к прыжку. Опустившись на четвереньки, он принялся обшаривать взглядом окружающее пространство. Заметив у ножки стола какой-то выступ, он без раздумий хлопнул по нему ладонью. После такой манипуляции часть пола под ним стремительно провалилась вниз. Тотчас же жалобно скрипнули мощные амортизаторы, принимая излишний вес. И Дамилола провалился в беспамятство вместе со своими юными спутниками…
Когда папа Дамилола проморгался и мог уже соображать, то понял с натугой: это не Храмовники, это хрен знает что! Перемещение произошло на зелёный холм уютного городка с чистой речкой Днепро. Городка в границах поздней проволочной эпохи. Чудесно, что вся троица предстала здесь в наличии. Недолго думая, три человека заняли круговую оборону. Рюкзаки опустили в траву, Дамилола и Грым вооружились кинжалами. К холмику двигались странные персоны в белых касках, со спастикой на рукавах светлых балахонов.
Уютный городок с названием Смоленск предстал перед нашими авантюристами, когда они воспользовались малопонятными услугами Лифта Желаний. В центре городка, на холме располагался живописный кром, который пощадило безжалостное время. Городок пощадили и уркаганы со шляхетскими кровями и гонором. Овеянные легендами кирпичные стены оказались в состоянии защитить себя сами. Надменные магнаты из крайней земли (из Краёвы) Евро Монолита решили сделать Смоленск столицей будущего Посполитого Княжества. В той жестокой войне пострадали многие знаменитые города всего континента, но этот город не пострадал. В итоге претендентов на завоевание Смоленска оказалось до смешного мало. Но те времена миновали. Лютая ненависть к населению Московии злую шутку сыграла со шляхетским каганатом. На головы ксёндзов и униатов с их паствой посыпались фосфорные и кассетные бомбы. Подвалы бункеров сохранили мало носителей спастики и мазовецких генов. Выжившие индивиды в Еврайхе срочно реанимировали старо-английский язык и поголовно поклонялись Маниту Антихристу.
Потомки агрессивных прусских вертухаев разделились на две секты: Белые каски и Чёрные Ку-клукс-кланы. Секты различались шевронами с правыми и левыми спастиками. В качестве столицы Белые каски выбрали Краков, Чёрные – Мюнхен. Мир стал не только опасен, но и гнусен – невыразимо и густопсово.
