Сила закона (СИ) - Магазинников Иван Владимирович (читаемые книги читать .txt) 📗
Пожалуй, с этим спешить не стоит.
Третий предмет: стакан с водой. И сбоку тоже бумажка: «Выпей меня!».
— Ага, щаз, хлебаю, аж падаю!
Я демонстративно повернулся к камере, указал пальцем на стакан, а потом продемонстрировал наблюдателям всю степень своего негодования, возмущения, недовольства и отсутствия культурного воспитания: то есть показал им пальцево-ассиметричный жест, в народе известный как «фак».
Та-а-ак… А это у нас, надо думать, остатки подушки или кусок «матраса» с кровати. Точно такой же материал и цвет, разве что размер маловат. Скорее всего, потому что кто-то жестоко над ней надругался и откромсал едва ли не половину: вся поверхность изрезана, исцарапана и покрыта ямками.
И последний, самый загадочный предмет, похожий не то на большой тостер, не то на маленькую микроволновку. Этакий металлический кирпич, у которого сверху находится воронка с отверстием, куда с легкостью войдет мой кулак, а сбоку — прямоугольное отверстие поменьше.
Все. Ни проводов, ни дверцы — больше ничего. Разве что сверху большая красная кнопка, индикатор «Загрузка: 43%» да ироничная бумажка с посланием: «Нажми меня!»
Я почти машинально потянулся к кнопке, но тут же отдернул руку.
Нож, задетый локтем, свалился со «стола» и зазвенел по полу. Пришлось нагибаться за ним. Стоп! А это что еще такое?
У самого пола кто-то старательно и коряво выцарапал надпись. Возможно даже, что тем самым ножом, который я сжимаю в руке: «КОЗЛ».
Ну и что это все значит? «Козел» с опечаткой? Незавершенные «Козлы»? «Позли меня»? Или какая-то аббревиатура?
Ладно, фиг с тобой. Остался последний неизученный мною в комнате объект, если не считать камеры, которая висела уж слишком высоко. Это была небольшая лесенка из трех с половиной ступеней, которую кто-то прислонил к стене…
Глава 6. Эксперименты
Я подошел поближе, присел и потыкал в нее пальцем — твердая наощупь, комнатной температуры. Порезанный палец, к слову, уже и не болел. Кровь перестала идти, а края ранки стянулись, превратившись в едва заметный шрам. Теперь главное ее не тревожить, чтобы снова не начала кровоточить…
Итак, лестница, или какое-то ее подобие. Она была сложена из разноцветных кубиков Лего: желтых, коричневых, белых и даже совершенно прозрачных. Детали оказались так плотно подогнаны друг к другу, что мне не удалось просунуть между ними кончик ножа.
Какой смысл строить лестницу в наглухо закрытой комнате?
Если только…
Я поднял голову и пригляделся.
А вот это уже действительно неожиданно! То, что я до сих пор считал потолком, оказалось самым настоящим небом! У моей тюрьмы отсутствовала крыша! В общем, план побега при помощи лестницы перестал казаться безумным. Вот только где мой предшественник раздобыл эти самые «кирпичи»?
Может, тюремщики выдавали ему конструктор перед тихим часом, поиграться?
А мне — тоже полагаются игрушки?
Непонятно.
И я снова вернулся к столу.
Стакан с водой, булочка, огрызок подушки и странный прибор, застывший на загрузке в 43%, что бы это ни значило. А если вот так?
Я взял и просто перевернул «тостер».
На стол из воронки посыпались куски желтого губчатого материала, каменная крошка, осколки стекла, куски какого-то непонятного материала, внешне похожего на пластик, но наощупь словно деревянного.
Бред какой-то.
Аккуратно все собрав, я вернул этот мусор назад в воронку, все до последней крошки.
«Загрузка: 42%».
Значит, не все. Интересно, а насколько эта штука всеядна?
Я собрал слюну и харкнул в загрузочное отверстие.
«Загрузка: 42%».
То ли брезгует, то ли нужно побольше слюны. Заняться все равно было нечем, поэтому следующие полчаса я использовал непонятный прибор в качестве мусорки и плевательницы. Даже клок волос себе срезал и бросил в воронку.
«Загрузка: 48%».
Ладно. А если кнопку нажать?
Загорелась и быстро поползла шкала прогресса. А когда она оказалась полностью заполнена, из бокового отверстия вывалилась ровно половинка кубика Лего серо-зеленого цвета.
Ага.
Вот оно, значит, как?
Я с сомнением повертел в руках остатки подушки: не влезет. Поковырял ее ножом, но с таким же успехом можно было долбить железное дерево. Наверное… Никогда не пробовал…
Оставив эту пустую затею, я вернулся к стакану с водой.
Ну что, перефразируя классику: пить или пить — вот в чем вопрос!
Надпись на сосуде говорить, что пить. А вот интуиция и мой врожденный попачуй прямо таки кричат, что лучше этого не делать. «Не пей, а то козленочком станешь, братец Уборщик!»
Козленочком…
«КОЗЛ»…
Совпадение? Не думаю!
Ну и хрен с ним!
Я осторожно макнул в прозрачную жидкость палец.
Ничего. Прохладная, жидкая субстанция. Плоть не растворяет, неприятных ощущений не вызывает. Приятных, впрочем, тоже.
Облизнул.
Вода как вода. Со вкусом пальца.
Немного отхлебнул, но не глотая, а пытаясь почувствовать вкус и готовясь в любой момент выплюнуть выпитое.
Да ведь вода же! Без вкуса, без цвета и запаха — как и положено.
Проглотил и почувствовал, как живительная влага смачивает успевшее пересохнуть горло и стремится дальше по пищеводу. Прохладная, освежающая и жидкая вода.
Я сделал еще глоток и с наслаждением зажмурился: хорошо ведь!
Сиди себе да наслаждайся, и не нужно бегать туда-сюда, как обосравшемуся. Уборщик то, Уборщик се, ты дебил, Уборщик… То Шеф, то Шиза, то Физик…
Или Фунтик?
Или Фундук? Не могу вспомнить это дурацкое имя.
А кто такой Шиза? И Уборщик?
Так, стоп. Уборщик, это, кажется, я сам и есть. А шиза — это сокращенно от «шизофрения», болезнь такая. Или наоборот — лекарство? Ой-е-ей, мысли-то как путаются!
Соберись, тряпка!
Хотя нет, я — Уборщик, а тряпка это то, чем я пользуюсь при уборке. Уборщики — убираются, это же логично! Потому их так и называют.
А где они убираются?
И зачем?
Глупый вопрос: ну конечно везде!
Я встал и огляделся по сторонам: вроде не особо-то и грязно, значит, уборка не нужна.
А зачем я тогда собирался убираться?
Ах да, потому что я этот… как его…
Я машинально сделал еще глоток и понял, что совершенно забыл, кто я такой. А также, где нахожусь и как тут оказался. Сижу и просто хлебаю зачем-то эту воду…
Стоп.
Вода!
Могла она как-то повлиять на мой мозг и стереть воспоминания?
Да запросто!
Значит, нужно оставить предупреждение. И не какого-то там «козленочка», а нормальное и понятное послание о том, что воду пить нельзя, иначе все забудешь нахрен!
Я подошел к стене и окинул ее взглядом, каким обычно художники смотрят на чистый холст.
Откуда мне известно, как они смотрят?
Да потому что я и сам — художник! Сейчас тут все ка-а-ак зарисую!
Вот только чем?
Может, ножом нацарапать? Главное не забыть, что именно. Простую и понятную надпись: «Не пей! Вода отнимает память!»
Нет, слишком длинно.
«Вода отнимает память»?
Тоже могу не успеть, вот-вот забуду, как буквы пишутся.
«Вода = -Память»! То, что нужно!
Несколько минут шкрябания ножом по стене ничего не дали: всего несколько едва различимых царапин. А времени почти не осталось: я уже забыл, сколько мне лет и какого я пола. Нет, то, что у меня член, это я и помню, и прекрасно вижу, благо одежды на мне никакой нет. Но вот у кого он бывает: у мужчин, или у женщин — уже не помню.
Недолго думая, я резанул ножом левую ладонь, прижал ее к стене и принялся писать:
«ВОДА = - ПАМЯТЬ…»
Хм. Какой странный запах идет от стены, словно от бытовой химии. Точнее, даже от специальных моющих средств, которыми отмывают сложные органические загрязнения. Например, кровь, дерьмо или блевотину…
Уф, успел.
И я полным гордости взглядом окинул работу своих рук. К тому моменту я изрезал уже обе ладони. И при этом совершенно не чувствовал боли.
