Попасть в прошлое – не напасть, как бы в прошлом не пропасть! (СИ) - Мех Сергей Леонидович (читаем книги онлайн .txt) 📗
Похождения других героев произведений аналогичного жанра, размещенных на любимом мной сайте «Самиздат», будь то «7 дней в июне», «Турпоездка» или «На пути Тайфуна» тоже никаким боком к моей ситуации не притянуть.
Наиболее приемлемым мог бы быть вариант, предлагаемый Владимиром Поселягиным. Но и тут присутствует определенная заковыка. Его аномалия, являющаяся одновременно также временным порталом реагирует только на главного героя и активируется тоже только с его помощью. Поэтому и носятся с ним предки во главе с Берией как с писаной торбой. Да еще и охраны целый взвод, чтобы не дай бог мальчика не обидели злые дяди. А в моем случае стоит только заикнуться о наличии портала, как наверняка тут же ототрут в сторону. Приватизируют портал, не те так эти. И финита ля комедия, пишите письма. Хорошо если не грохнут, как секретоносителя высшей категории.
А что с них станется.
Вот именно такие грустные мысли, равно как и анализ всеразличных ситуаций других «попаданцев» и не давали мне уснуть всю ночь. И, в конечном итоге, я пришел к неутешительному выводу, что готовых рецептов мне предлагать никто не будет. Да и стремно, если честно, жить чужим умом. Так что выкарабкиваться придется самостоятельно. Но, к моему большому сожалению, путей выхода из тупиковой ситуации, в которую я сам себя загнал, в ближайшей перспективе не наблюдалось. Не помогла даже народная мудрость, что утро вечера мудренее. С рассветом разгадка головоломки была также далека от меня, как и накануне вечером. И, разумеется, все это никоим образом не улучшало моего настроения.
Приходилось даже прилагать определенные усилия, для того чтобы заставить себя заниматься ежедневными домашними делами. Как то хлопоты по хозяйственной части, приготовление завтрака и тому подобное. Только мысль о том, что поддерживать свою биологическую составляющую в работоспособном состоянии все-таки необходимо, заставила меня сесть за стол, но аппетита все равно не добавило.
Вот так я и сидел, вяло ковыряясь вилкой в салате из свежих овощей, когда неожиданный голос за спиной заставил меня вздрогнуть.
- Сова, открывай, медведь пришел! Почту принес, - голосом Евгения Леонова, оповестил телефон о пришедшей SMS.
Чертыхнувшись про себя, чисто автоматически взял свой «Samsung» и просмотрел входящие сообщение. Прочитанное тоже в некоторой степени меня озадачило: «Мама, срочно положи 1000 рублей на этот номер! Мне не звони! Потом все объясню!»
- Да-а-а! Глас вопиющего в пустыне!
Подобные сообщения приходили уже не в первый раз, поэтому особого удивления не вызывали. Просто современные «продвинутые» лохотронщики ставили процесс объегоривания простого обывателя на поток, с использованием современных компьютерных технологий.
Был бы я мамой, может быть еще и всполошился. Но моя половая принадлежность не вызывала у меня никакого сомнения. И если современный кинематограф уже неоднократно прорабатывал возможность мужской беременности, то к себя я этого уж точно применить не могу. Так что……. Упс! Ё-ё-ё!
От избытка нахлынувших эмоций все слова, составляющие мой и так невеликий словарный запас, куда-то испарились, и остались лишь одни междометия. В возбужденном состоянии, ставшим следствием внезапно пришедшей в голову идеи, я закрутил головой, подыскивая пресловутую ванну, чтобы по примеру гениального Архимеда срочно в нее погрузиться и, выплескивая эмоции, заорать: «Эврика!» Как известно, в дословном переводе означает - «Нашел»!
Нашел наконец-то тот самый выход, который нередко бывает там же, где и вход.
Ну все! Вот теперь, как любил говорить Карлсон, который живет на крыше, мы и похохочем!
Ну разумеется, кому-то станет не до смеха. И я даже знаю кому, господа фашисты. Больших изменений в плане подготовки к предстоящим боевым действиям, я, конечно, сделать не смогу. Да и сами последствия такого вмешательства - явление довольно непредсказуемое. О чем я уже повествовал выше. То есть та самая палка, которая, с двумя концами. Но вот предотвратить внезапность германского нападения – это мне вполне по силам.
Так что, уважаемые предки можете обижаться, или не обижаться, но спать в ночь с 21 на 22 июня никто из вас не будет. Это уж я вам гарантирую! Сидеть будете в своих окопах в ожидании нападения врага!
Или нет? Окопов как таковых в то время то и не было. Согласно Боевому Уставу от 38 года в редакции 41, бойцу в обороне предписывалось изготовить стрелковую ячейку. По типу колодца.
- Да и шут с ним. Нехай сидят в своих ячейках, все лучше чем спать в казармах, которые уже взяты на прицел вражеской артиллерией. И самолеты будут в воздухе! И танки с артиллерией на огневых позициях, а не в боксах и парках! Вот только нужно немного подготовиться.
Напевая под нос, от резко, как на дрожжах, подскочившего настроения, я в два приема закончил прием пищи, вспоминая при этом пору курсантской юности. И уже собирался прибрать за собой остатки завтрака, как шум с улицы привлек мое внимание. Вялое, будто нехотя выполнявшее свои сторожевые функции, гавканье пса, оповещало, что за калиткой мнется какая-то посторонняя личность, не решающаяся войти.
Выйдя во двор, обнаружил за воротами почтальона, который похоже притаранил какую-то весточку. Так и оказалось. Это было уведомление о пришедшем на мое имя грузе, который пока расположился на соседней станции. В ожидании своего получения.
Ну вот и еще одна причина посетить местный райцентр, в котором пресловутая станция и была расположена
Расписался в получении и совсем уже было собирался вернутся обратно в дом, когда автомобильный гудок оповестил, что поток гостей и сюрпризов на сегодня еще не иссяк. И как в воду глядел. Это прибыла доставка той техники, которую я приобрел накануне в Пскове. А именно, водный мотоцикл, мотоблок, квадроцикл, мотоцикл и другие прибамбасы, которые изначально мне было в лом тащить на себе. Да и в машину они бы однозначно не влезли. Поэтому и пришлось, выгнав машину, выгружать все вновь привезенное в гараж. Чтобы потом без посторонних глаз препроводить имущество в бункер. А если точнее в подземный гараж, который после продажи полуторки простаивал без дела. Да и вместить все в наружном гараже, задачка еще та. Изначально нерешаемая.
С перемещением всего поближе к порталу решил погодить. Поскольку нужно было время, чтобы освоить все это хозяйство. И уже совсем было собрался отправляться на станцию, как спохватился, что разгружать контейнер во дворе – это значит привлечь внимание односельчан. И вызвать нежелательные пересуды. Ведь в деревне, если на одном краю села чихнешь, то с другого тебе уже «будь здоров» кричат. Благо еще, что новую технику привезли в заводской упаковке. А то ведь деревенские отличаются еще и, к сожалению, не в лучшую сторону патологической завистливостью. И повышение благосостояния окружающих воспринимают как личный вызов. В общем: «Пусть у меня корова сдохнет, лишь бы у соседа двух не было».
А так можно отговориться тем, что старые вещи перевожу. С прежнего места жительства. Тут и пришедший контейнер будет как раз в тему.
Поэтому, не откладывая дело в долгий ящик, поскольку время поджимало, принялся распаковывать технику и перетаскивать ее в бункер. И спустя час, закончив такелажные мытарства, закрыл опустевший гараж и покатил на станцию.
Оформление документов неожиданно затянулось. Видимо работники заштатной станции или отвыкли от такого рода деятельности, поскольку переезд по нынешним временам, дело не простое. И не всякий человек готов, просто так, за здорово живешь бросить все для того, чтобы начать жизнь на новом месте. Поэтому подобные переезды в последнее время стали довольно редким явлением. А может быть станционные просто решили просто по легкому срубить бабла с провинциального лоха. На такую мысль натолкнула меня стоимость предлагаемых услуг. Явно завышенной для такого рода деятельности. Поскольку за работу крановщицы, которая сняла контейнер с платформы и переставила его в кузов, нанятого мной КАМАЗа, запросили столько, что можно было подумать, что груз переместили не на 20 метром, а как минимум запустили в космос на грузовике «Прогресс». А скорее всего, все это было каким-то образом взаимосвязано.
