Ассимиляция (СИ) - Сухов Александр Евгеньевич (читать книги без регистрации полные .TXT) 📗
— Милый, а что означает этот… ну Ихтиандр?
Пришлось кратко пересказывать содержание древнего фантастического романа о юноше с имплантированными в организм жабрами акулы и его несчастной любви к красивой земной девушке. Чтобы сгладить зашкаливающий трагизм книги, я немного поменял финал. В результате Гуттиэре тоже вживили рыбьи жабры. И молодые люди стали жить-поживать и любить друг друга в морской пучине, где им не могли помешать всякие злобные и завистливые доны Педро.
Мы с подругой еще какое-то время провели на пляже. Затем посетили столовую и вместе поужинали. Еще немного погуляли по парку, поболтали ни о чем. С наступлением темноты я проводил Зулай ко входу в её общежитие.
У девушки начинались «критические дни», и она наотрез отказалась от предложения провести ночь в моих апартаментах. К тому же, через месяц у нее намечалась презентация перед «жутко компетентной» комиссией предварительных результатов её дипломной работы. Тема ну крайне интересная и важная: «Направленный мутагенез круглых червей с целью повышения скорости гумификации органических отходов».
Признаться, когда я первый раз услышал эту словесную ахинею, едва сдержался, чтобы не рассмеяться от души. Но все-таки мне удалось сохранить серьезную мину на лице, тем самым сохранить наши отношения с Зулай. Теперь-то я понимаю, насколько важно для повышения почвенного плодородия увеличить скорость переработки органического мусора от сельскохозяйственных производств и продуктов жизнедеятельности людей и животных в гуминовые вещества, и круглые черви в этом плане незаменимы. И все-таки при всяком упоминании об этих «милых созданиях» меня так и распирает необузданное веселье. Приходится сдерживаться.
Попрощавшись с девушкой, я направился к себе в общагу. По пути заглянул в лавку Ивара и приобрел пятилитровую алюминиевую флягу для хранения и транспортировки молока и питьевой воды, а также упаковку одноразовых бумажных стаканчиков. На первый взгляд странная для студента покупка. Однако обо всем расскажу более подробно.
Пару дней назад меня вызвала в свой кабинет наш куратор уважаемая Ариан Черимал и в приватной беседе поведала, что за две недели до начала зачетной сессии будет проводиться общешкольная спартакиада между факультетами и группами первокурсников. В программу состязаний входят следующие виды: бег на разные дистанции, метание копья и диска, поднятие тяжестей, прыжки в длину и высоту, а также чемпионат по футболу. Так вот, она мне прямо сказала, что было бы очень неплохо, если бы наша группа заняла в командном зачете если не первое место, хотя бы второе или третье. Гарантий она не требовала, но настоятельно попросила приложить для этого все возможные усилия.
После нашего разговора я посетил учебную часть и ознакомился с правилами соревнований. Мои надежды лично выступить во всех видах спорта и постараться занять призовые места жестоко обломились. Дело в том, что в каждом состязании участвует не более двух представителей от группы или факультета, и в других видах спорта принимать участие они уже не имеет права. Плохо, очень плохо. Если в собственных силах я не сомневаюсь ни на йоту, реальная оценка физического состояния товарищей по группе вызывает у меня обоснованный скептицизм. Лишь полдюжины студентов хоть на что-то годятся. У всех прочих ни выносливости, ни необходимой силы, ни скорости реакции, ни элементарной растяжки не наблюдается. Короче жуть жуткая. И как с таким материалом выигрывать спартакиады?
Поскольку путем планомерных тренировок подтянуть задохликов до нужного уровня за отведенный в мое распоряжение срок нереально, я решил пойти на определенную хитрость. План мой прост и в некотором роде гениален. Имею определенный опыт по внедрению в человеческий организм нанобиотов с целью позитивного воздействия на оный. Неоспоримым доказательством тому пышущие здоровьем жрицы любви двух гостиниц и готовящаяся стать мамой пары прекрасных деток Ирайна Жеран. Однако испытанный метод внедрения в данном случае абсолютно не подходит. Для этого мне пришлось бы переспать со всеми девчонками своей группы, а тем, в свою очередь, тем же способом поделиться нанитами с парнями. Это уже не группа, а какая-то групповуха получается.
Впрочем, решение задачи подсадки нанобиотов в организмы реципиентов я нашел довольно быстро. Вода — природная среда, где наниты в течение долгого времени способны чувствовать себя вполне нормально. То есть моя задача создать водно-нанитовый раствор нужной концентрации и каким-то образом организовать его прием внутрь всеми членами моей команды. Далее нейросеть возьмет управление биотами на себя и в соответствии с заданной программой произведет необходимые воздействия на человеческий организм. Пока что в этом мире ни одна из технологических или магических методик не способна обнаружить наличие нанобиотических форм ни в органической среде, ни в неорганической. Гравиволновые микроскопы тут если и существовали, то очень давно, а на сторонние псионические возмущения наниты не откликнутся ни при каких обстоятельствах, поскольку доступ к ним ограничен архисложными кодирующими модулями, известными исключительно мне, как единственному администратору системы: организм — нейросеть — комплекс нанобиотов. Путем внедрения нанитов в организмы других людей, я просто расширяю означенную структуру, добавив в нее еще полсотни периферийных «биологических устройств», на которые смогу оказывать разного рода воздействия.
М-да, повезло ребятам, что я не маньяк бездушный и не стану использовать данную опцию во вред им и вообще кому-либо. А ведь запросто можно не самым лучшим образом повлиять на работу сердца, а также любого другого внутреннего органа, и никакой целитель не установит причину заболевания или преждевременной кончины пациента. Страшное оружие, от которого в этом мире не существует защиты. Поэтому следует применять эту методику предельно осторожно, чтобы соблюсти основополагающий медицинский принцип: «не навреди».
Ладно, спите ребята спокойно. Вашему здоровью ничего не угрожает. Завтра начну делать из вас бегунов, прыгунов, метателей и прочих спортивных профи.
А вот насчет футбола, следует крепко пораскинуть мозгами. Насколько мне известно, местный аналог игры в мяч ногами практически не отличается от земного. Даже размеры поля, ворот и мяча аналогичны. И тут индивидуальное мастерство отдельного члена команды играет значительно меньшую роль, нежели коллективная сыгранность. Значит, помимо обучения виртуозному владению мячом каждого моего футболиста, придется думать, каким образом организовать предельно слаженное взаимодействие всех членов футбольной команды, чтобы работали как единый организм.
Приготовление живой воды много времени не заняло. Я наливал в суповую тарелку жидкость из-под крана и помещал туда руку. По моей команде Дерца через поры кожи впрыскивала в воду капельки лимфатической жидкости с внедренными в её структуру нанитовыми фабриками. Далее полученный раствор сливал в приобретенную в лавке емкость. Для зарядки пяти литров пришлось повторить процедуру десять раз.
Наконец все было готово к завтрашнему мероприятию. Сканирование жидкости показало достаточную концентрацию нанитов в растворе. Минимальная доза для полноценного развертывания нанобиотов в организме реципиента составляет пятьдесят миллилитров. У меня для каждого сто. Так что потребности моей команды в живой воде обеспечены на двести процентов. «Арифметика Магницкого», как любил говаривать майор Астахов Вениамин Антонович преподаватель основ баллистики и снайперского дела, обозначая тем самым простоту решения той или иной задачи, кажущейся, на первый взгляд, неразрешимой.
Возможность отказа от приема «лекарства» я постараюсь исключить. Выпьют водичку, еще и добавки будут просить.
Как я и рассчитывал все получилось предельно просто. Канистру и упаковку одноразовых стаканчиков я принес на стадион и до времени припрятал под одной из зрительских скамеек, накрыв курткой. Затем заставил бежать группу в хорошем темпе целых десять кругов. Дистанцию в четыре кэмэ они у меня еще ни разу не бегали, поэтому пришли к финишу куда там загнанным лошадям. А тут и я со своей водичкой тут как тут, мол, кто хочет утолить жажду добро пожаловать. Не отказался никто, даже чванливый лидер неофициальной оппозиции Оваль Куруц-Гморин.
