Псих. Пенталогия (СИ) - "Дед Маздай" (читать хорошую книгу полностью .TXT) 📗
- Пить вино из огнетушителя?
Ну, подумаешь, огнетушитель. Другой-то герметичной тары у нас не было, а без нее хлопка не будет. И чему она удивляется? Я же служил в армии, а российская армия учит только двум вещам: спать в любом месте и в любых условиях, и протаскивать спиртное куда угодно и в чем угодно. Это она просто спирт из резиновой перчатки, словно из вымени, не сосала, тогда бы она не удивлялась.
- Ты бы не возмущалась, я тебе в твоем положении всё равно не налью! - Ответил я ей. - Сок пей. Вот вырвется из тебя маленькое склизкое существо, пробив грудную клетку, тогда и будешь пить. Или нет.
Какое ей ещё вино, когда ей рожать через месяц-другой. Не знаю, сколько длиться беременность у саблезубых, а уж тем более у прямоходящих. Да, Лиса беременна. Причем от меня, и никто никому не изменял, все всё знают. Вообще, стоит отметить, что это я стал последним, кто узнал о том, что меня назначили на роль суррогатного отца - будто бы им других саблезубых мало - да и узнал-то уже в процессе. То-то я удивился, когда Кира решила привязать меня к кровати - обычно мы ничем таким не увлекались - а уж когда она и глаза мне завязала и вышла куда-то на несколько минут... Стоило почуять подвох, но тут я определил только по запаху, причем когда Лиса уже "ускакала" верхом на мне далеко-далеко в прерии. В довершении всего, на пике страсти она укусила меня за плечо и прокусила его. Хорошо, что хоть Кира не кусается, клыки-то у нее побольше будут, но зато эта дикарка постоянно расцарапывает мне спину, что с учетом заточенных алмазным надфилем когтей - впрочем, как и у меня - довольно-таки больно. Не могу сказать, что мне не понравилось, но неделю после "изнасилования" я с ними не разговаривал. Скучная была неделя.
- Ты опять в облаках витаешь? - На этот раз Кира выдернула меня из воспоминаний. - Где майонез?
- В холодильнике. - Ответил я, а потом пояснил. - В магическом.
- Это? - Шах вытащил из ящика с рунами баночку, открыл её и принюхался к содержимому. - Не похож он на майонез...
- Не похож на магазинный! - Я вырвал баночку у него из рук и бухнул несколько ложек в то, что должно было изображать оливье, но из местных продуктов, похожих по вкусу. - Всё по рецепту настоящего майонеза. Почти... - Ну, забыл я уксус положить, ну и что? Похоже ведь.
- Ты речь подготовил? - Опять насела на меня Лиса.
- Я?! Почему я-то сразу?! - Нет, ну, правда? Нашли крайнего, тоже мне. - Почему не ты? Первая забеременевшая из представителей новой расы, или вида... или... короче, понятно!
- Ты главный - ты и поздравляй.
- Я?!
- Ты немцем заделался?
- Нет! - Ответил я. - Ни немцем, ни главным, ни крайним я не заделывался. Это всё вы меня назначили! Поздравить я могу только так... - Я прокашлялся и начал говорить, пародируя гнусавый голос Борьки-алкаша. - Дорогие россияне, Новый Год, панимааеешь! Я устал, я ухожу!
- Куда ты уходишь? - Хором спросили все присутствующие, которых собралось ни много не мало, а четыре десятка.
- Домой!
- Ты уже дома.
- А, точно. - Я хлопнул себя по лбу. - Запамятовал.
Главное правило празднования Нового Года в чьем-то доме: это должен быть не твой дом. Мне не повезло. Так как мы поселились в одном из пустующих домиков, и, приткнув к нему нашу бытовку, соединила два маленьких жилища в одно большое, то все решили, что тут лучшее место для банкета. Ну, и вся земная посуда была у нас, что тоже немаловажно.
- Черт с ним поздравлением. - Лиса махнула рукой. - А фейерверки у нас есть?
- Есть взрывчатка! - Оживился Бабах. Всё бы ему взрывать.
- Не надо взрывчатки. - Я замахал руками. Им дай волю, так я бездомным останусь. - Есть сигнальные ракеты.
- Сигнал к атаке - три зелёных свистка. - Попытался схохмить Гук.
- Зря смеешься. - Пресёк я распространение армейского юмора. - Ракета сигнальная зелёная, со звуковым сигналом. Их как раз три штуки. И красных еще четыре.
- Нафига они тебе? - Удивился Шах.
- Шоб було! - Отрезал я.
- И это я еще хомяк! - Припомнила мне Кира. - А сам-то! Сам-то! Плюшкин!
- Ладно, хватит. С фейерверками разобрались. Шампанское есть. - Я начал загибать пальцы. - Оливье, фрукты, мясо... Что там с шашлыком? - Прокричал я на улицу.
- Ммошти мотоф. - Промычал с улицы Чиф - наш кок со времен пиратских набегов обзавелся-таки прозвищем.
- Ты нам-то оставь! - Ну и что, что шашлык на Новый Год не жарят. Но летом-то почему бы не пожарить? - Шашлык есть. Чуть-чуть. Сладкое наскребли чуток. Считай, что готовы.
- Тортик бы. - Мечтательно прошептала Лиса.
- Молока нет. - Опять Шах заводит старую песню о молоке. Надоел уже.
- А ты Лису подои, она вон какую грудь отрастила! - Предложил я ему. - Раз уж с коровой у тебя не вышло.
Шах смутился, Лиса погрозила мне кулаком, а остальные засмеялись, вспомнив, как он пытался добыть молока. В общем, сначала он договорился с саблезубыми, охранявшими стадо буйволов, пообещав тем позже пригнать из лесу несколько оленей, которых пришлось выслеживать мне, ибо он до сих пор в лесу чувствовал себя чужим. После, начинающий молочник пригнал корову в город, решив, что учиться дойке стоит подальше от стада и в подходящих условиях. Привязал корову к забору за рога, подготовил ведро, уселся на табуреточку... и обнаружил, что его корова на самом деле бык. Оставшееся время до заката он потратил на то, чтобы отогнать быка обратно в стадо, а после того, как переночевал в поле, рассказывая байки пастухам, он пригнал очередную корову, на этот раз настоящую. Как он сам сказал: "Три раза проверял, и еще два в пути, чтобы пол не поменяла". За соски он её дергал, наверно, где-то около часа, но ничего не надоил и пошел искать меня. Нашел, а потом полчаса уговаривал ему помочь. Не то чтобы я не хотел ему помогать... Я просто сам не хотел признаваться в том, что я тоже не умею доить корову. У меня-то был доильный аппарат. Пришлось всё-таки идти за ним к... останкам коровы. Пока его не было, мохнатая мелкота успела схарчить скотинку.
Нет, какое-никакое, но понятие частной собственности у саблезубых было. Вот только еды оно не касалось, ибо лучше, если мясо, которое не стал есть ты, съест твой соплеменник, чем оно испортиться. Конечно, корова испортиться не могла, но мелкоту вообще мало что интересовало. Пока они не выросли, некоторые правила они предпочитали не замечать. Из-за этого я лишился одного из своих мешков с кофейными зернами. Не знаю, чем мелочь так привлек горький запах кофе, но мешок они уперли и благополучно сгрызли все зерна. А после, и без того реактивные котята, зарядившись кофеином, еще три дня носились как наскипидаренные. Ну, хоть потом было спокойно, пока они восстанавливали силы, потраченные за время марафона. А еще малявки имели раздражающую черту завалиться спать там, где им вздумается. Так, заснув с Кирой вдвоем, мы часто просыпались утром в окружении сопящих котят, разлегшихся вдоль и поперек. И это при том, что котятами они считались только по меркам саблезубых, а так они были размером от некрупной рыси до леопарда. Но хотя такое скопление разумных, как в Саблеграде, было довольно шумным, иногда даже надоедливым, у меня ни разу не возникало раздражения. Наверное, это оттого, что все тут жили своей жизнью: тихой, размеренной или, напротив, веселой, энергичной и непоседливой, и при этом никто, ни один даже самый старый и почтенный саблезуб, не учил других как правильно жить, что делать, что говорить, где одеваться, какой марки... Опять меня понесло не туда.
- Шампанское доставай! - Прокричали мне. Что-то я сегодня залипаю.
Я достал из холодильника, на этот раз электрического, красный цилиндр огнетушителя, который сейчас был заправлен игристым вином из сока местных фруктов, очень похожих на земные яблоки.
- А этот год не високосный? - Поинтересовался Лелек.
