Альфа Цефея (СИ) - Бергер Евгений (книги без регистрации txt) 📗

Чего только я ей не включал… И "Бенасси", и "Гаудино", но в конечном итоге Шоко всё, чего‑то не хватало. Под конец я уже даже немного выдохся:

– Ну, блин… Послушай, я, как рекламщик, официально заявляю – в ролике, где девчонки трясут сиськами, всё внимание будет приковано только к ним…

– Кхххх! – она зашипела на меня, словно кошка и злобно зыркнув, произнесла: – Больше. Никогда. Не называй. Женскую грудь. Таким. Отвратительным. Словом.

– Прости мне мой непрофессионализм, но серьезно! Ладно бы я предлагал тебе какую‑то дичь, а это же хиты!

– Я даже не сомневаюсь, но мне лучше знать. Я хочу увидеть картину… Понимаешь?

– Что именно тебе не хватало в этих песнях?

– Понимаешь, они слишком легкие… Мне нужно нечто тяжелое! Как торс крупного мужчины! Чтобы музыка не лилась, а выстреливала, закладывая уши! Громко, агрессивно и сексуально!

– В общем, смотри… – обреченно вздохнув, я включил последний вариант. "Rammstein" с композицией "Pussy". Конечно, я весьма трепетно отношусь к творчеству Линдемана, но, чтобы использовать его песни для рекламы нижнего белья… Да и к тому же – песня про секс. Грубый и бесчувственный… Это же полная противоположность тому, что хотела Шоко! По крайней мере по смыслу…

– ВОТ!!! – воскликнула она, щелкнув пальцами: – Это то, что надо!!!

– Прости, но тебя за такую рекламу съедят… Не боишься?

– Пирожочек, мы же в Японии! Забыл? Для Европы – да, слишком жирно. Но для наших любительниц бельишка будет в самый раз! А мужички‑то точно запомнят… Будут неистово стесняться такое смотреть! Хе‑хе‑хе… – Шоко выглядела, как лиса, которая поймала кролика.

– Эмм… Но они же будут в спортзале. Ты уверена, что это подойдет?

– Ооо… Поверь! Сексуальные женские тела под подобную музыку будут смотреться более, чем эстетично! Пойдем. – она схватила меня за руку и потащила за собой.

– Куда?

– Снимать! Куда же ещё? Или… Ты больше не можешь терпеть и хочешь десерт?

– Нет. Спасибо. – усмехнулся я: – Съемочную группу я возьму. Зал тоже найти не помеха, учитывая мои ресурсы. Но где мы найдем моделей?

– Пирожочек, ну не глупи! Фи‑ли‑ал "Агента Провокатора". Смекаешь?

– А они умеют гнуться и делать трюки?

– За то, чтобы посидеть в одном зале с Токийским Рыцарем они сделают всё, что захочешь. – хитро ответила она.

– Но я же на работе! Сейчас я не супергерой. – почему‑то я ощущал сомнение, что моделям "Провокатора" есть дело до того, что творится в Токио. Может, конечно, это только моё мнение, но я всегда думал, что они больше увлечены своим бизнесом, нежели чем‑то другим.

– Какая разница, Пирожочек? В доспехах ты, или же без них. Главное – ты, это ты!

– Хорошо. – я согласно кивнул, даже не представляя, какой ад меня ожидал впереди.

Как я уже говорил – съемочную группу и тренажерный зал для съемок мы организовали в течении 20 минут. Моя команда быстро подтянулась на место и подготовила всё для съемок клипа.

– Что же… Удачных съемок! А мне пора. – улыбнулся я, и махнув рукой, хотел уж было пойти на выход, но Шоко схватила меня, и прижав к себе, ласково произнесла: – Я плачу в четыре раза больше, Пирожочек… Неужели тебе так сложно часик посидеть тут вместе с девчонками?

– Мне надо доделывать оружие и составлять план вторжения в чужую страну!

– В чем проблема? Нанял спецов и дело в шляпе! – промурлыкала она: – У нас постоянно, кто‑нибудь да "доделывает оружие и составляет план вторжения в чужую страну". Могу посоветовать очень хорошую девушку…

– Случаем ли не Жанной её именуют?

– Да. Именно она. Одна из основных специализаций "Черного серпа" – наемники. Приедут, расставят все точки над "и", а потом поедут за деньгами. – кивнула Шоко.

– Увы, чтобы нанять у неё армию, мне придется пообщаться с Комедиантом… Иначе она не дает.

– Жанна дает всем, а тебе не дает? Бедненький… – с грустью вздохнула девушка: – Но если ты разберешься с Комедиантом, и она тебе всё‑таки даст, то очень рекомендую отряд Людоеда! Спецы, каких ещё поискать. У них за плечами операции в Британском Афганистане, Африке и северной части Саудовской Аравии. Жесткие и очень исполнительные ребятки!

– Откуда у тебя такая информация?

– О… Я знаю о своем бывшем парне всё! – горько усмехнулась она: – Ведь это именно Людоед столкнул меня с крана, я сломала позвоночник, а он спустился и назвал меня мразью. А потом у нас был секс…

– Прям со сломанным позвоночником?

– Нет. Он караулил меня возле госпиталя… Трижды отправлял с цветами нейротоксин, чтобы я умерла в мучениях. Четыре раза травил меня ядом, когда приносил попить. Пять раз пытался застрелить… Один раз даже попал. Прямо вот сюда, чуть ниже живота… Хочешь покажу?

– Не надо.

– Он был любовью всей моей жизни. Я поняла это… когда он пробил моей головой окно, а потом я почти зарубила его пожарным топором. Он так смешно кричал, когда я перерезала ему сухожилия… Это был самый романтичный больничный в моей жизни. Но круто было, когда меня заново учили ходить… Да, поначалу я ходила со специальной тумбой, потом с ходунками и под конец с тростью. Он страстно выбивал у меня ходунки и трость. Как‑то раз даже отобрал костыли и сбросил с лестницы. Но я выжила. Я хотела вновь научиться ходить, чтобы вырвать этому ублюдку сердце.

– Прости, а когда уже будет секс?

– Хоть сейчас…

– Нет! Я про ваш с Людоедом?

– А… Я случайно задавила его. Ну, у меня тогда был роскошная желтая "Сильвия". Кстати, видела – ты гоняешь на "Скае"? Моё почтение. Так вот, я сбила его и переломала все ноги. Он так ругался… Его раздробленные в труху ноги вызвали столько умиления, что я вырубила и увезла его домой.

– А он точно ещё жив?

– Живее всех живых! Так вот, дома я приковала его наручниками к батарее. Сама наложила гипс. Кости срослись неправильно и когда я отвезла его в больницу, то с наслаждением наблюдала, как врач все разламывает и переделывает. Это было прямо на мой день рождения!

– Понял. Дальше не надо. Как в итоге всё случилось?

– Он вырубил меня электрошокером и положил в холодильник. Думал, я отключилась… А потом, когда он вытащил пилу, чтобы разделать меня, я напала на него и… Ох, как это было классно!

– Ясно. В общем, он специалист?

– И очень живучая падла! – возмущенно ответила Шоко.

– Почему вы расстались?

– Я хотела большего! А он был повенчан на работе. Да и к тому же, мне рассказали, что он развлекался с одной из террористок, прежде чем отрубить ей голову. Урод.

– Как скучно я живу…

– О, не переживай! Рано или поздно и ты встретишь такого человека.

– Не… Я уже мертв внутри. – ответил я, и поднявшись, хотел уж было отправиться к выходу, но…

– Хи‑хи‑хи… Врунишка… Нет, не отпущу. Да и к тому же, Пирожочек, ты же тут главный! Когда ты рядом, мне спокойнее. Тем более – это твои люди. И я не смогу с ними совладать… Они будут меня обижать.

– Тебя обидишь. – усмехнулся я: – В любом случае мне пора…

Двери резко распахнулись и в зал зашло два десятка отборных красавиц Токио.

– Ооо! Девчата пришли! – обрадовалась Шоко: – Ладно, Пирожочек. Очень жаль, что ты нас покидаешь.

– Знаешь… Цу не так давно работает постановщиком. Мне кажется, ему понадобится помощь. – кивнул я. Гормоны Ичиро активизировались на полную, сводя моё тело с ума.

– Пирожочек… – Шоко радостно улыбнулась: – Я знала, что на тебя можно положится!

Так вот, к чему это я? В любой ситуации, чтобы не случилась – ВСЕГДА НАДО ДУМАТЬ ГОЛОВОЙ! Первые 30 минут девчонки, облепив меня со всех сторон, хихикали, фотографировались и просили автограф. Честно говоря, меня это вымотало… Потом ещё полчаса ушло на то, что Цу раздал всем ЦУ. Ну, то есть – ценные указания.

Сорок минут ушло на саму съемку. И ещё двадцать минут меня пытались поймать и увезти в ресторан… Девочки – это прекрасно. Это восхитительно, но… Для всего важна мера!