Сын Архидемона (Тетралогия) - Рудазов Александр (читаем книги онлайн TXT) 📗
Листовки. Именно так - самые обычные листовки с приглашениями. Конечно, не все так просто. По сути, это тот же фокус, что был использован против меня в Москве. Пишется много-много листочков с одним и тем же заклинанием, и наугад вышвыривается в окрестные миры (это не слишком сложно). Большая их часть пропадает впустую, но какой-то процент попадает в руки разумных существ, обладающих душой. И вот тут начинается самое интересное…
Каждая из таких бумажек - простейший контракт по купле-продаже души. Причем составлен он поразительно хитро - Лэнг поднаторел в юридической казуистике. Итак, все, что от вас требуется, так это прочесть вслух две короткие фразы. Там и заголовок стоит: «ПРОЧТИ ВСЛУХ». Разумеется, внизу есть предупреждение о том, что сделав это, вы передаете все права на свою душу Лэнгу, а в обмен получаете одно желание. Только написано это предупреждение на Наг-Сотхе… вот вы, например, читаете на Наг-Сотхе? Само заклинание и заголовок - дело другое, они специально зачарованы так, чтобы прочесть их мог любой, даже совершенно неграмотный.
Так вот, предположим, вы неосторожно выполнили то, о чем вас попросили. Что дальше? Дальше перед вами предстает совершенно безобидный мелкий демон и вежливо просит сообщить, чего вы желаете. Конечно, вас сразу предупреждают, что возможности Лэнга не безграничны… но очень велики. Вот, по сути, и все - больше от вас ничего не требуется.
Рядом с белой аркой растет огромное сухое дерево с белой корой. А вокруг него обвивается исполинская белая змея. Это Скор - седьмая Эмблема Йог-Сотхотха. Именно он курирует данный план, и именно он отвечает за то, чтобы желания исполнялись качественно и в срок. Конечно, в этом ему помогают сотни демонов. У всех у них предельно узкая специализация - каждый может что-то одно, но зато уж так, что заткнет за пояс кого угодно. К примеру, один демон может обучить любому языку, но больше ни на что не способен. Другой с легкостью вызывает землетрясение, но не сможет сдвинуть даже перышка. Третий может вывалить вам на голову мешок золота, но уже с серебром у него ничего не получится. Вот примерно так.
А теперь самое интересное - что происходит с бедным халявщиком после того, как его желание исполнится. Да вот это самое и происходит - его засасывает сюда. В Лэнг. И отсюда ему уже никуда не деться - теперь он весь принадлежит демонам. Не только телом, как обычные рабы, но и душой. А это для Лэнга очень ценно.
Да пожалуйста, смотрите сами. Вот из арки выходит отдувающийся толстяк, волокущий на плечах сразу два мешка, набитых золотом. Похоже, нежданное богатство не слишком долго его радовало…
А вот молодая женщина катит перед собой тачку, на которой… больше всего это похоже на еще два огромных мешка. Ну что ж, не она первая совершила эту ошибку - захотела увеличить грудь, не уточнив, насколько именно.
А вот из арки выходит… чертовски похож на Ван Гога. Точно, Винсент Ван Гог, я как раз недавно видел портрет. И ухо отсутствует. Но откуда он тут… а-а-а, понимаю! Наверняка этот парень пожелал стать великим художником. И кто может сказать, что он им не стал? Правда, не в смысле таланта, но тут уж сам виноват - надо было выражаться точнее.
Именно так. Демоны Лэнга (да и любого другого Темного мира) никогда не упускают случая извратить высказанное желание. Если отыщется хоть малейшая возможность истолковать ваши слова двусмысленно, они ею непременно воспользуются. Истолкуют. Так ведь намного веселее. Конечно, с сильным магом они шутить не осмелятся - тот же Креол, например, за такие шуточки может и цепью хлестнуть, и в банку посадить… А вот поиздеваться над простым смертным - да хлебом не корми!
Что делать - большая халява почти всегда таит в себе подвох…
В Башне Бумаг меня моментально проводили к старшему канцеляристу.
Эта башня - всего лишь жалкий огрызок былой славы. Здесь занимаются статистическим анализом и реконфигурацией данных (и только не спрашивайте меня, что это означает!). Когда-то, тысячи лет назад, данное заведение было целым комплексом строений, в нем хранились имена бесчисленных легионов демонов, великие маги склонялись пред мощью Лэнга, окрестные Светлые миры трепетали перед ликом Азаг-Тота, а Темные искали его дружбы. Но теперь… теперь все работает скорее по привычке, чем из какой-то серьезной надобности. Правда, за последний век демоны начали претворять в жизнь новые планы, но до прежнего величия еще очень далеко…
Вору-Абса-Мааш, главенствующий здесь уже почти два столетия, выглядит довольно жалко. Он вдвое меньше меня, весь скрюченный, лицо больного Дауна, коротенькие ручки и ножки и совершенно никакого вкуса в одежде. К тому же этот напыщенный уродец говорит только на Ша-Ккине, его родном наречии. Хотя Наг-Сотх - официальный язык Лэнга, и уж административный работник, казалось бы, просто обязан его знать! Но нет - все, кто хочет попасть на прием, обязаны либо выучить язык Ледяного Царства, либо захватить с собой переводчика. К счастью, не так давно я позаботился о том, чтобы говорить на всех четырех языках - и всего-то понадобилось, что три вавилонские рыбки.
Я сурово уставился в эти нагловато-подобострастные глаза. Вору-Абса-Мааш демон мелкий, даже мельчайший, но в юстиции и бухгалтерии настоящий гений, поэтому ему и достался такой ответственный пост. Передо мной и прочими крупными демонами он стелется, как медуза, но подчиненные от своего директора буквально стонут. К тому же он редкостный похабник - у него огромный гарем, и он постоянно ищет возможности его пополнить, скупая всех красивых рабынь в Лэнге. Платит он щедро (золото в Лэнге не в цене, но своя денежная единица имеется). Правда, на последних великих празднествах Вору-Абса-Мааш здорово напоролся - попытался купить… вроде бы жену одного из послов, я точно не знаю. А та оказалась не робкого десятка и подбила незваному покупателю глаз. Тот попытался скандалить, но посол, кажется, был серьезным магом, и скандал заглох в самом начале. Старший канцелярист еще очень долго после этого ходил злющий и мучался простатитом.
Хотя он им и раньше всегда мучался.
– Господин Лаларту! - псевдорадостным голоском воскликнул Вору-Абса-Мааш, потирая сморщенные ладошки. - Какое счастье видеть вас! Присаживайтесь, вот и ваше личное креслице!
Этот лизоблюд держит у себя в кабинете кресла под задницы всех архидемонов. Мы ведь все разные, и большинство из нас на обычном стуле не усидит. Табуретка Нъярлатхотепа, например, больше похожа на какую-то авангардную статую.
– Доброе утро, - лениво махнул рукой я, убирая хвост назад.
– Доброе… что вы сказали?!! - в ужасе возопил уродец, забираясь под стол. - Утро?! Господин Лаларту, вы… вы серьезно?!!
– Да пошутил я, пошутил, сам посмотри, - хмыкнул я, отдергивая занавеси от окна.
Вору-Абса-Мааш выглянул наружу, убедился, что там по-прежнему глухая ночь, освещаемая лишь парой красных лун, и смахнул со лба пот.
– Господин Лаларту, чем я вас прогневил? - жалобно заскулил он. - За что вы так пугаете бедного чиновника?
– Оговорился просто, расслабься.
Состоявшийся разговор нуждается в пояснении. То, что в Лэнге всегда ночь, вы уже знаете. Солнца тут попросту нет. Поэтому слова «утро», «рассвет», «заря» и прочие, имеющие отношение к восходу солнца, очень нервируют местных жителей. Обычно, конечно, не так сильно, но Вору-Абса-Мааш существо трусоватое.
В Лэнге есть даже предание, что однажды над всем этим миром вспыхнет свет зари, и это станет началом Великого Рассвета. Так здесь называют Апокалипсис.
– Вольно, солдат, - хлопнул карлика по плечу я. Тот аж упал - я немного не рассчитал силу (а на самом деле - как раз рассчитал!). - Слушай, слушай, и не говори потом, что не слышал - зарэжу, да!
– Э? - кое-как поднялся с пола канцелярист.
– Йот’урраки. Эрангхо. Жрессар. Имена знакомы?
– Алуа из ю-гзераков, утукку из ш’аров, утукку из ш’хидов, - на автомате ответил Вору-Абса-Мааш.
Теперь понимаете, за что ему доверили такой пост?
