Дожить до полудня (СИ) - Крюкова Наталья Вячеславовна (книги онлайн txt) 📗
Следует чётко понимать, что откосить от выполнения своих непосредственных обязанностей можно только ценой отчисления из Академии: с давних пор каждому студенту любого факультета, сразу же после успешного поступления в МАГУ, вживляют индивидуальный информационно-опознающий кристалл. Он одновременно служит пропуском в библиотеку (или общежитие), меткой для опознания у помянутых стражей правопорядка, больничным листом и зачётной книжкой. А уже по окончании всех учебных мытарств кристалл извлекается, переделывается (а чаще - просто заменяется) и становится именным, выполняя ещё и роль удостоверения личности, предъявляемого работодателю диплома, плюс - впоследствии, разумеется, - тот же самый артефакт включает любые другие официальные документы на присуждение учёных степеней, премий, званий и иже с ними. Или наоборот - порицаний, штрафов и тюремных сроков. Так что вся информация о карьере данного конкретного мага - начиная от того сколько раз он пропустил занятия (или насколько интенсивно болел за время учёбы) до того где он был такого-то числа такого-то месяца текущего или любого другого года - становится вполне доступна для официально уполномоченных к получению оной лиц и персон. Потому что любые перемещения магов - абсолютно всех, не только боевиков - через те же порталы, к примеру, обязательно отслеживаются и записываются. Таков закон. В истории были зафиксированы случаи, когда волшебников, причём высокопоставленных, удачно подставляли под следствие. Со всеми отсюда вытекающими проблемами. И вообще, наше шибко мудрое правительство считает всех одарённых - поголовно - достаточно опасными людьми чтобы организовать целую систему тотального контроля, путём использования как раз таких вот меток.
Да, очень мерзко и даже подло, но, следует признать, большей частью всё-таки удобно. Работа у нас такая что личные вещи или официальные документы в любой момент могут быть потеряны, сожраны или сожжены - в зависимости от специфики трудовой деятельности. Поэтому боевикам по окончании учёбы кристалл вживляется не в середину лба, как принято у теоретиков или артефакторов, а в грудину. Это никакая не прихоть, не подумайте - место диктуется сугубо утилитарными соображениями: если тебе, например, откусят руку или ногу (что на практике случается не так чтобы и редко), то артефакт подаст сигнал бедствия, поисковая партия быстро найдёт всё уцелевшее и, вполне возможно, лекари успешно восстановят отгрызенное и поставят результат обратно в строй. Причём сигнал подаётся как автоматически, с ориентацией на критически важные жизненные показатели, так и с инициативы его владельца (то есть пока от тебя ещё не успели ничего существенного откусить). Я, например, считаю, это очень удобным! Тут главное - вовремя подсуетиться. (Само собой, потеря головы в том же случае отгрызания - штука фатальная, но и тогда поисковая партия обнаружит твои останки в максимально сжатые сроки, даже в желудке - бывшего голодного, а теперь уже сытого, - монстра.)
Все именные кристаллы сведены в единую, чрезвычайно сложную информационную систему, в отличие от упрощённых студенческих моделей, более похожих на обычные маячки с неким подобием записной книжки. Последние входят лишь в информационную систему Академии, каковая и позволяет городской страже с помощью специальных амулетов молниеносно обнаруживать несчастных студентов-боевиков в любой точке нашей славной столицы. Зато оная система может, в том числе, позвать на помощь всех близко находящихся коллег в режиме SOS. Разумеется, от помянутых коллег ожидается максимально быстрая и положительная реакция на сей призыв. Да, вы совершенно правы, это такая своеобразная предварительная профессионально-психологическая подготовка - не выдерживающие жёстких требований студенты отчисляются абсолютно безжалостно. Хочу заметить, на мой взгляд, эта практика совершенно оправданна! Если вы дадите себе труд немного поразмыслить на сей счёт, то, несомненно, полностью со мной согласитесь: человек, бросивший товарища в критической ситуации ненадёжен, не важно, студент он там или нет. То есть, я пытаюсь сказать, что пока мы учимся - самое время проверять нашу способность оперативно приходить на помощь попавшим в беду. Потом такие проверки будут куда более затратными в плане человеческих ресурсов и материального ущерба. И надо отметить, администрация Академии полностью со мной солидарна.
Ещё в самый первый день наш декан в традиционной приветственной речи особо подчеркнул, что никакой пощады лентяям, симулянтам и отказникам небыло никогда и быть не может в принципе. С нынешнего дня слово 'прогул' бесследно исчезает из нашего лексикона, все пьянки-праздники - крупным оптом - переносятся на период каникул, родители-тёти-бабушки грустно болеют в одиночестве, похмелье любой степени тяжести объявляется несущественным препятствием для несения службы. Конечно, если у нас вообще получится напиться до состояния бодуна. Потому что алкоголю на территории Академии не место, ну, за исключением медицинского спирта в местной больничке, разумеется. Он, то бишь декан, лично проследит за нашей перманентной трезвостью и, если вдруг, то обеспечит целому курсу полное отсутствие даже минуты свободного времени на весь период обучения. Как паллиатив. (Также само собой понимается, что студентам МАГУ никакие заболевания не положены по статусу: любое недомогание молниеносно излечивается в больничном корпусе и веским поводом для пропуска занятий служить не может в принципе и вообще.) После вышеописанной неимоверно вдохновляющей, чрезвычайно яркой начальственной речи состоялся индивидуальный деканский инструктаж для старост и их помощников со всего потока. А непосредственно по завершению сего замечательного события у помянутых личностей внезапно открылись просто нечеловеческие таланты по обнаружению у сокурсников заначек спиртного в любой таре, составе, форме и концентрации. Так что о культурном - а особенно некультурном! - отдыхе на весь период учёбы нам, к сожалению, пришлось коллективно позабыть.
Более того, надо вам знать, что боевой факультет могут централизованно - и совершенно неожиданно - сдёрнуть на патрулирование столичных улиц или внеплановые практические занятия по уничтожению какого-нибудь особенно редкого и мерзостного умертвия. В связи с чем, кстати, оставлять оружие и артефакты - например, в общаге, - мы разучились абсолютно все, непосредственно после самого первого, великодушно устроенного нам деканом, учебно-познавательного сюрприза. Можно сказать, что наш достойный куратор, в режиме нон-стоп (не побоюсь этого ино- и просто странного слова), прямо-таки с остервенением выискивает для своей любимой группы самых поганых и наиболее зловредных монстров из числа соответствующих нашему уровню подготовки. Для вящей тренировки, разумеется. Причём значительная часть из вышеупомянутых чудовищ - наверняка принципиально, от повышенной гадостности характера, - так и норовит обустроить себе логово на каком-нибудь старом кладбище, в давно заброшенном склепе, свить гнездо в самой глубине гнилого болота, обжиться в бездонных недрах коллектора столичной канализации, ну, или в любом другом, настолько же мерзком, отвратительно грязном и умопомрачительно зловонном, месте! О внешнем облике учащихся после этих, воистину незабываемых, практикумов я, пожалуй, скромно умолчу...
Помимо этого, как иногда выражается наш деканствующий куратор, 'совсем отдельного удовольствия', всех боевиков могут срочно собрать чохом и совершенно безжалостно затащить в академическую больничку - показать 'очень интересные' ранения или травмы. Дабы мы мудро учились на чужом горьком опыте и никогда не повторяли действия наблюдаемых 'адиётов, таки заработавших себе эти жуткие болячки'. Впечатлений, поверьте, подобные медико-просветительские визиты оставляют много. Иногда хватает на целую неделю кошмаров, хотя порой обходится банальным обмороком или вообще - хоровым визгом. В смысле, как повезёт. В общем и целом, медицина сама по себе, как я уже успела понять из личного опыта, забирает жутко много нервов, перманентно забирает, я бы сказала. Даже если объект учебного обозрения покамест жив и слегка шевелится. Всё равно эффект от увиденного, ну, очень негативный: 'никак не развидеть' называется! Хуже было нам, пожалуй, только на кафедре общей некромантии, когда обозреваемое шевелится не слегка и уже совсем, сиречь окончательно, мёртвое. А видели бы вы наших прекрасных дам после первого, почти торжественного, посещения столичного морга! Нет, оригинальным цветом лица отличались все студенты нашей группы, посетившей сие почтенное заведение в тот злосчастный день, но вашей покорной служанке хотя бы не пришлось в срочном порядке застирывать подол нарядной юбки или горько сожалеть о безвозвратно загубленном кружевном жабо.
