Экзамен судьбы (СИ) - Федоров Алексей Викторович (мир книг txt) 📗

Надо было учить молитвы. Если бы я молился, глядишь, имп и не заметил бы отсутствия печати.

— Что-то ты, начальник, невеселый — бес теребил свое ухо — Али с ритуалом обделался? Али бабы не дают? Али…

Доходило до импа медленно, хотя и недостаточно медленно для данной ситуации. Какое-то время он тупо рассматривал бирку, валяющуюся у его ног, а потом осклабился, показав мелкие, острые зубы.

— Да ты, я гляжу, свободу мне решил подарить! — имп расправил крылышки — Ну так, может, я пошкандыбаю пока…

— Стой где стоишь! — Рявкнул я, вытянув в его сторону руку с хитро сложенными пальцами. И добавил будничным тоном: — Зажарю.

Имп с опаской поглядел на мою руку, и я вздохнул с облегчением. Этот вздох меня и выдал. Я блефовал, подготовить боевое заклятье я не успел, и паршивец об этом догадался, а может, он просто решил рискнуть.

Импы существа слабосильные и неумные, но зато шустрые и хитрые. Как он ко мне подскочил, я не заметил, а только почувствовал резкую боль в руке. Я попытался ударить впившуюся зубами мне в кисть наглую морду свободной рукой, но промазал. Этот урод отпрыгнул и, хлестнув меня на прощанье крылом, выпорхнул в окно.

Я подбежал к окну, перегнувшись через подоконник, стал искать взглядом импа. Вот он, наш Икар! Ну, держись. На полноценное боевое заклятье времени нет, но Торпеда (простое но безотказное заклинание) в чувствительное место и демона, при удаче, приземлить может.

Раскастовываюсь (то есть творю заклинание, простите магический сленг). Но должного эффекта не следует. Синие искры срываются с пальцев и с треском сыплются вниз. Вместе с каплями крови. Ну каков, все же, подлец! Этот хитрый урод весьма остроумно меня обезвредил, прокусив мне руку. Большинство заклинаний, в особенности боевых, требуют проведения пассов, что с поврежденной рукой сделать почти невозможно. Даже пошлый анекдот есть, про мага, который соглашается на кастрацию взамен отнятия руки.

Вот такая фигня может произойти в обычный ясный весенний день. Мало того, что о Посохе Мага можно забыть, так ведь и под суд пойти могу. Во-первых: имп собственность универа, причем недешевая; во-вторых: за все безобразия, которые творит волшебное существо, формально несет ответственность тот, кто его выпустил или вызвал. Я обессилено привалился к откосу окна, костеря самого себя на все лады.

Попал — так попал… Как-то нужно выпутываться.

Знать бы еще — как.

2

Как, как? Зубами об верстак! Я калач тертый, выкручусь. Для начала займусь своим драгоценным здоровьем. Так, где у меня походная аптечка? Госы мы сдавали на полигоне, за городом, студентам там выдавали специальные наборы, содержащие такие аптечки. На магическом полигоне много всяких интересностей живет… Ну я парочку наборов и национализировал. Рану я промыл и наложил повязку. Удобная вещь эти повязки "TechnoMagic". Они реагируют на запах крови. Печать сорвал и жди, терпи, пока тебя перевяжут. Когда у нас научатся такие делать? Затем выхлебал пузырек "Регенератора915ХЗ". Это продукт наш, отечественный, о чем свидетельствуют вкус хны и гарантированная производителем зубная боль. Зато и эффект отличный — рана от удара копьем в живот затягивается за три — четыре часа. Моя рука будет как новая от силы через час.

По закону, я должен в первую очередь обратиться к куратору курса и обрадовать его тем, что у меня сбежал имп. И после этого со спокойной совестью выметаться из университета с позором и приличным штрафом. Понимаете, почему я этого не делаю? Имп удрал без бирки, и откуда он взялся, не выяснит даже опытный демонолог (импа проще зажарить в воздухе, чем поймать). А мне всего-навсего нужно найти нового импа. Да, именно найти, потому что вызвать посредством ритуала новую бестию я не смогу. Я умею делать подобные штуки, но у меня не хватит магической энергии — той призрачной субстанции, наличие которой определяет мощность и количество заклинаний, которые может творить маг. Максимум энергии у каждого человека свой, он не меняется со временем, а определяется при рождении мага и может варьироваться в довольно широких пределах. У меня максимум всего восемнадцать торпед (единица измерения магической энергии — одна торпеда, то есть количество энергии, требуемое на сотворение этого самого энергетически "дешевого" заклинания). Для ритуала вызова требуется три раза за полчаса сотворить по заклинанию, требующему по десять магторпед энергии каждое. Моя энергия просто не успеет восстановиться, а своего конденсатора энергии (понимать как Посох Мага) у меня пока нет. Так что надо искать нового импа на стороне.

Теперь заметем следы преступления, то есть займемся уборкой. С законом в жмурки я и раньше играл. Вот на четвертом курсе, к примеру. Я тогда сделал демонический тюнинг коню одного контрабандиста. И контрабандист (Глим его зовут), и я, знали, на что шли. Одержимая лошадь — штука для окружающих опасная, а потому законом не поощряемая. Зато Глим мог не опасаться ни пограничных разъездов (одержимый конь быстрее раза в три лучшего породистого скакуна), ни конокрадов (земля им пухом), ни насмешек (антрацитово-черный жеребец с горящими красным глазами внушает уважение даже заносчивым рыцарям). А выданные мне за работу двадцать золотых — неплохой куш не только для бедного студента. История с этим тюнингом закончилась самым приятным для меня и весьма хлопотным для Глима образом. Одержимую лошадку задрали волки. Глим не знал, что волки демонов не боятся. И пришлось ему, бедняге, тащить весь хабар на собственном горбу. Зато я мог спать спокойно. Демоническую сущность съеденной лошади не выяснит ни одна магкомиссия.

Кстати, не вызвать ли Глима? Есть одна идейка. Я достал карманное блюдце и яблочко-китайку. Яблочко подвявшее, но контакта на три еще хватит. С четвертого раза (долбаное полосатое яблоко!) вышел на контакт. На дне блюдца проявилось не обезображенное интеллектом лицо старого знакомца.

— Здоров, Глим. Как жизнь?

— Жисть — фуфло! — говорит, то есть "все нормально" — Сам как, магик?

— Благолепно! — отвечаю, в смысле "почти труп" — Хотел вот узнать, как поживаешь — то есть "у меня к тебе дело".

— Спасибки за заботу, магик. Ты, кстати, этого, как его, ну, перца с кликухой Веселая Устрица, не видал? — что означает "давай встретимся в таверне "Печальный Омар"".

— Нее… Последний раз его видел год назад — то есть "буду через час".

— Ааа… Жалка. Ну, тады бывай! — "договорились"

— Всего хорошего! — говорю, и ловлю яблочко.

Вот такой у нас бесхитростный "шифр", но у узколобых стражников этот примитив вряд ли вызовет подозрения.

Переодеваюсь в гражданское (маг в "Печальном Омаре" — это нонсенс), вешаю на пояс свой кинжал с сюрпризом и выдвигаюсь. До "Омара" далековато, а я не настолько богат, чтоб на извозчике разъезжать. Выхожу в коридор, украшенный фресками, из коридора попадаю в холл, а точнее в колонный зал, пересекаю холл, обойдя фонтан со статуей девушки с кувшином (Ну как живая!), спускаюсь по широкой мраморной лестнице… Что? Внушает уважение моя берлога? Еще бы! Это самое старое здание студгородка. Его триста лет тому назад пленные Вирейцы, захваченные после Седьмой Северной, отгрохали. А эти ребята даже из-под палки ничего кроме совершенства создать не в состоянии. В этом здании живут только лучшие студенты университета и нерасквартированные преподаватели. О том, как моя наглая рожа появилась в этих стенах, рассказывать не буду. Это долго… и вообще — профессиональная тайна.

Из студгородка я вышел не привлекая внимания. Студент, уходящий в город без магической атрибутики явление не новое. Вон препод с кафедры Крови, заметил меня и расплылся в блаженной улыбке, наверно вспомнил какую-то свою интрижку из студенческих лет.