Повелительница с клеймом рабыни (СИ) - Трусс Анастасия (книги полные версии бесплатно без регистрации TXT) 📗
Я вспоминала, как Ферокс произнёс «Я люблю тебя». Я вспоминала собственное желание, что бы он сказал это именно настоящей Милене, настоящей мне. Значило ли это, что я хотела полюбить его в ответ?
«После всего, что уже было… могу ли я позволить себе ощутить это чувство… любовь? Я не знаю, – я зябко поёжилась, хотя никакого холода не чувствовала. – И нужно ли мне это вообще? Почему нельзя оставить всё, как есть?!».
Но я и сама понимала, что невозможно оставить всё, как прежде. Ферокс хотел от меня ответа – неопределённость ему была не нужна. А времени на этот самый ответ у меня, вполне могло оказаться, очень мало.
На самом деле я боялась… боялась разобраться в своих собственных чувствах. Боялась, что загляну глубже и… обнаружу там пустоту. Что там ничего не будет. Что, окажется, что я давно разучилась чувствовать что-либо подобное к мужчине. Что я… не чувствую к Фероксу ничего, кроме уважения и страсти. Почему-то, эта возможность пугала сильнее всего.
Я глубоко вздохнула: «Ледяная королева Зиградена ничего не боится и ничего не чувствует, да? Ты же сама сделала себя такой, Милена. Ты сама запирала все переживания и эмоции так глубоко внутри… чтобы никто не догадался о них… что и сама давно запуталась – где же заканчивается маска, а где ты, на самом деле, ничего не чувствуешь». Но, несмотря на все свои страхи… я должна была понять чёткий ответ на вопрос Ферокса. Не спутать любовь со страстью… не ошибиться… не выдать желаемое за действительное, даже в том случае, если этого сильно хочется. Не дать ложный ответ, в который просто хочется верить. Ведь… это будет куда более жестоко, чем самые страшные пытки Велиара. Причём, для обоих.
Мой взгляд упал на красный камень моего кольца – там я видела тени ворона и дракона. Чёрный дракон…
- Ферокс... – я произнесла его имя вслух и прислушалась к себе.
Отторжения не было. Наоборот, я ощутила желание – оказаться рядом с ним. Но из-за чего? Из-за страсти? Зова крови? Или по какой-то иной причине? Этот вопрос ставил меня в тупик. Я никогда не забывала о том, как ненавидела Ферокса в самом начале нашей, так сказать, семейной жизни. Да, ненависть давно уже ушла, но… можно ли было предположить, что после подобных чувств, я способна на совершенно противоположные? Возможно ли это?
«А если бы Ферокса, вдруг, не стало? – обратилась я сама к себе. – Чтобы я почувствовала? Равнодушие? Точно – нет. Тоску? Однозначно. Но по какой причине? Из-за того, что привыкла к нему за столько лет? Из-за того, что он – отец моих детей? Из-за того, что на зов крови сущности дракона внутри меня больше никто никогда не откликнется?». Да, все эти причины имели место быть. Но, только ли они?
Я закрыла глаза, на мгновение представив, что Ферокс, действительно, исчез из моей жизни навсегда. Что я больше никогда его не увижу. И чем ярче и отчётливее я это представляла… тем больший ужас я ощущала. Я чувствовала какую-то дикую безысходность, боль… О тоске тут речь не шла – слишком слабым было это слово.
Я открыла глаза: «Если Ферокс когда-нибудь уйдёт… я смогу жить дальше – несомненно. Но… останусь ли такой, как прежде? Нет. Слишком многого мне будет не хватать. Его присутствия, его голоса, его рук… его самого!.. Если бы не дети, если бы не Зиграден… я даже сомневаюсь, что… на самом деле, захотела бы жить дальше». Последняя мысль меня, откровенно, напугала. Нельзя ведь так думать, если… ты не любишь? Хотя, одержимость выражается также. Но уж какой я не могла себя назвать, так это одержимой. Оставалось только признаться себе в том, что уважение, страсть… и всё остальное… переродилось в то, что, как я думала, я никогда не почувствую. Любовь… И я не могла сказать, что это случилось только сейчас. Нет… кажется, эта метаморфоза произошла уже давно, только… я никак не хотела признаться… не могла позволить себе… не надеялась на ответ… Кто бы мог подумать двадцать лет назад, что тот, кто уничтожил «Шисуну» и убил столь многих из тех, кого я знала, станет так много для меня значить?
Я думала, что если и не буду ненавидеть Ферокса, то буду его терпеть. Как и он меня. Выходило, что я ошибалась и в отношении Ферокса и в отношении себя самой. И кто из нас был большим дураком? Наверное, оба.
«Теперь осталось только сказать об этом вслух, да? Озвучить то, что сама осознала… сказать Фероксу…». Последнее я, честно говоря, представляла плохо. Как это произойдёт, какими словами я это скажу… Я вздохнула: «Пытать кого-то проще, чем признаться в своих собственных чувствах». Я знала только то, что это произойдёт не сейчас – позже. Мне нужно было… мне нужны были мои зеркала… Я слишком часто срывалась в последнее время. Эту слабую беспомощную плачущую Милену пора было запереть снова.
* * *
Я сидела на полу, среди зеркальных осколков и безучастным взглядом смотрела, как капли крови стекают с моих рук. Сколько я здесь нахожусь? Не помню. Да и не важно.
Я чувствовала себя точно так же, как все эти зеркала… разбитой… пустой… вся в трещинах и осколках самой себя… И я должна была сама выйти из этого состояния – собраться… склеить себя по частям… убрать все ненужные чувства и эмоции… И, кажется, у меня это даже почти получилось. Точнее… нет, не так. Мне пока не удавалось собрать себя… Просто эмоции заглохли на время… сконцентрировались на физической боли… Я старалась ни о чём не думать. Только смотрела… смотрела на свои искривлённые и разбитые отражение… на свои раны… и закрывала себя, закрывала… от всего. От страха, от боли, от воспоминаний… Запирала всё это глубоко-глубоко… чтобы никто не узнал. Чтобы всё это осталось здесь – в этой комнате.
Послышались шаги. «Рейф» – подумала я. Он всегда приходил, когда я была здесь. Приходил на запах крови. Приходил на отголоски моего безумия, где я убивала себя, разбивая эти зеркала. Туда, где я, снова, становилась Ледяной королевой, вырывая из себя и закрывая в себе всё лишнее, что могло помешать. И я ждала прихода своего ерата… ждала, чтобы он наслаждался моей кровью и моим телом… чтобы, благодаря этому, я забывалась в этой боли, удовольствии и безумии!.. Я ждала…
Дверь скрипнула и отворилась. Но вместо какого-либо ехидного замечания Рейфа или его смеха, я услышала совершенно другое – изумлённый голос моего супруга:
- Котёнок?
Я подняла глаза. На пороге стоял Ферокс. Он смотрел – встревоженно, удивлённо… Так, как я бы никогда бы не подумала, что он может смотреть на меня. Но, тем не менее, мой собственный взгляд не изменился – я это знала. Оставался равнодушным и безразличным… таким, какой я себя сейчас и чувствовала. Я только спросила:
- Откуда ты здесь?
Что ты творишь? – проигнорировал он мой вопрос, огляделся, сделал шаг – битое стекло захрустело под его ногами.
- Ничего. Сижу, – я равнодушно пожала плечами, подумала секунду и продолжила. – Ты Рейфа не видел? Мне он сейчас нужен.
Да, мне казалось, что ерат мне сейчас нужнее, нежели супруг. Рейф мне поможет… поможет вернуться в моё обычное состояние. А Ферокс… что сделает он? Этого я не знала. Не знала и ощутила, как сквозь безразличие начинает пробиваться беспокойство...
- Я видел его, но он не придёт к тебе.
- Почему?
Дракон приблизился ещё на несколько шагов. Хруст осколков под его шагами. Я внутренне напряглась. Мне не хотелось, чтобы он подходил. Подходил к той, кем я была сейчас. В комнате с зеркалами, где я ещё не могла надеть на себя маску холодной королевы. Я чувствовала, как равнодушие растворяется, уступая место страху. Я уже осознала свою любовь к этому мужчине, и мне не хотелось, чтобы он видел меня такой. Я боялась… его разочарования. Это были не те срывы, что были до этого: когда я узнала о Кае… когда погиб тот, кто так и не признал меня своей матерью… Здесь я просто была собой. Здесь я была настоящей… без масок, за которыми я могла бы спрятаться. Я, словно, была полностью обнажена и беззащитна.
Не подходи... – еле слышно произнесла я, зная, что дракон меня услышит… услышит, но не послушает.
