Бестужев. Видящий Бесов (СИ) - Рекс Вова (читать книги регистрация .TXT, .FB2) 📗

— Мне тут сообщили, что девушки разорвали футболки, чтобы сделать полотенца и раздать их случайным прохожим, которые не заплатили за трансляцию и у которых обильное слюноотделение от увиденной красоты, — выдал базу мой друг. Шикарно.

— Всё верно, Билл, — решил влезть и я. — Участницы в белом настолько любят прохожих, что не пожалели отдать почти всю одежду. Смотрите на их попки. Там всю белизну сжало внутрь. Сейчас ИИ поставит контент 18+.

Зал начал орать. Это больная тема всех ИИ, которые не могут различить, где голые люди, а где нет.

Тем временем к батутному зелёному полю подбежал судья с карточками, как в футболе — жёлтая и красная.

Билл моментально на это отреагировал:

— Судья показывает два приза для наших ненасытных дам. Жёлтый — купон в МакДональдс, а красный — купон в Мавзолей к Ленину.

В зале стоит гогот.

Я посмотрел на телефон, там тоже в комментариях куча ржачных смайликов. И уже, между прочим, восемьдесят шесть тысяч зрителей.

— Позади за полем отчаянно жестикулирует какой-то молодой человек! — сказал я, после чего камеру направили именно на парня, который разорвал на себе футболку. У него на груди было написано: мокрый футбол и СИПО — лучшее, что придумало человечество.

Обалдеть, реально не думал, что столько фанатов в этом виде спорта. Но полностью поддерживаю, так как тема для мужской половины очень актуальная.

— Да, ты прав, Олег, — поддержал меня Билл. — Молодой человек пытается привлечь внимание юных красавиц. Да, они его знают. Именно он спонсировал купоны в МакДональдс. Поэтому девушки стараются смотреть в другую сторону и не замечать своего «спонсора». Но камеры не обманешь. Они всё видят. Они про всех всё знают.

Камеры тем временем перевели ракурс на одну из красоток, которая шлёпала себя по накачанным булкам. А ведь булочки уже были в масле и выглядели бомбезно.

Я не мог не добавить:

— На этом кадре хочу всем мужикам напомнить, что орехи очень полезны для здоровья. Персики тоже, но орехи поплотнее.

В этот момент звучит дополнительный гонг и буквально с потолка летит вниз красный мяч в белый горошек.

Билл сразу же начинает кричать:

— Внезапно на поле появляется мяч-мухомор! Один орех из верхнего полужопия принимает удар об другой орех, но уже из нижнего полужопия. Девушки начинают драться за мяч, используя все конечности, которыми их наделила природа!

Болельщики орут. Свистят.

— Одна красотка просто падает от удивления! «У нас тут шо, футбол, чи шо?!» — говорит она сама с собой и сама себе отвечает. Похоже, преждевременная шиза, которую не выявили на стадии отбора. Но ничего. Другая в белом уже бежит на чёрную и делает сально вперёд, чтобы прохрустеть своей спиной об спину чёрной!

Крики и напряжение усиливаются. В зале жарковато.

— Она думала, что здесь корпоратив у арабского шейха, — добавляю я. — Но оказалось, что здесь агрессивное нападение на ворота белых трусиков со стороны чёрных. Чёрные всегда действуют агрессивно. Благо мяч удалось откинуть назад, аж до ворот соперника. Но вратарь-фитоняшка умело использует свои сильные руки и ловит мяч, после чего сдавливает его так, что всем плохо.

— У меня даже в левом яйце заболело, — дополняет Билл, а сам смотрит, как вратарь выбрасывает мяч на середину поля прямо к белым. — У чёрных вратарь хоть и с сильными руками, но косая, как моя бывшая. Она выбивает мяч прямо в булку одной из белых.

— Одна из чёрных сразу же хватается зубами за задницу белой, — кричу я. — Видимо, выражение «хвататься за жизнь зубами» она применяет к заднице соперника, за что получает жёлтый купон в МакДональдс. Ещё одна такая хватка и чёрная отправится в Мавзолей.

Билл выключает на секунду микрофон, поворачивается ко мне, благо я тоже быстро реагирую и выключаю свой микрофон, потому что понимаю, что Билла услышат через меня.

Граф Башомон говорит:

— Красава, брат. Ты прям быстро вник в комментирование. Даже использовал мою шутку про Мавзолей и МакДональдс, и чётко применил её сейчас. Мы с тобой точно снимем кучу бабла.

Мы оба врубаем микрофоны и продолжаем.

К слову, уже сто двадцать тысяч зрителей на стриме. А ведь это, повторюсь, ещё даже не СИПО, а обычная разминка в мокром футболе.

Тем временем девушки из чёрной команды трусиков налегают на ворота белых.

— Какой-то адский наплыв проходит у ворот белых, — говорю я.

— Но белая вратарь-фитоняшка как всегда бдительна, — подключается Билл. — Её райские холмы пока что не пропустили ни одного мухомора в своё стойло.

Красный мяч в белый горошек отлетает от ворот на середину мини-поля. Чёрная с разбега бьёт по нему.

— Оу! — кричит и Билл, и я, и зрители, когда мяч попадает по лицу белой. Билл продолжает: — Вот это попадание! Прямо по морде лица. Белая вылетела на тот свет буквально на несколько секунд. У чёрных появился шанс загнать мухомор в стойло белой фитоняшки.

— Вратарь белых напряглась так, что не заметила, как сжала своими булками одну из штанг, — налегаю я. — Теперь мы знаем, что штанги тоже надувные. Удар!

— Мимо! — кричит Билл. А потом спокойно продолжает: — Девушка, которой попали по морде лица, вроде бы встала, но не шевелится. Похоже, поймала взгляд Медузы Горгоны из своей шизы.

— Но это не та девушка, — начинаю ржать я. — Однако есть вероятность, что это её сестра.

— Одна шиза хорошо, — начинает Билл.

— А две — лучше, — заканчиваю я.

— Тем временем белые идут в атаку, — продолжает граф Башомон. — Они, наконец, поняли, что если не атаковать, то атаки не будет. А не будет атаки — не будет и голов.

— Белая бьёт в ворота чёрной и… за-би-ва-ет! Всё, гооол! — кричу я.

— Как же это было просто, — продолжает Билл, пытаясь перекричать толпу, болеющую не за голы, а за красивый мокрый футбол. — Нужно всего лишь было атаковать чёрных, а не защищаться от них.

— Счёт «один — ноль» в пользу белых трусиков, — говорю я. — У чёрного белья всё ещё есть шанс отыграться, но им нужно действовать агрессивнее.

Красный мяч в белый горошек разыгрывают чёрные и сразу же бегут всей толпой к воротам белых.

Билл начинает орать:

— Мощный удар московскими бёдрами в голову белого вратаря. Однако та не пробивается, как другая. Похоже, фитоняшка с детства качала голову, когда услышала, что её невозможно накачать. Она бросила вызов природе и не прогадала. И вот результаты. Мы видим, что это первая фитошняка в мире, которая накачала чем-то голову, избавившись от мозга.

— Ещё одна атака со стороны чёрных! — кричу уже я. — И нет, это не гол. Фитоняшка снова ловит мяч головой. На этот раз мяч остаётся в голове. Зрители в экстазе. А нас уже почти двести тысяч на трансляции.

— Девушка мощным броском выбрасывает мухомор в середину поля, — подхватывает Билл. — И-и-и… О НЕТ, мухомор попадает в затылок своей же, отчего белая падает пластом на зелень. Холмы спереди амортизируют удар морды лица об дно зелёного дна.

Я начинаю орать с этой фразы и построения предложения.

Сам же добавляю:

— Наааа! Получай! Похоже, вратарь специально зарядила по своей, потому что та ей никогда не нравилась. Она воровала у неё гантели во время тренировки.

— Самое интересное, что полузащитники чёрных в разборки не лезут. Они знают, что белые разберутся сами. Однако непонятно, почему они не пользуются моментом, чтобы сравнять счёт.

— Одна из чёрных услышала подсказку Билла и мастерки ударила по мячу. Гоооол! — кричу я. — Билл, то есть чёрные сравнивают счёт.

— Гол чистым мясом нижней части бедра приносит очко чёрным! — добавляет мой друг.

Мяч разводят белые.

— Счёт «один — один», и мухомор снова в деле, — начинает граф Башомон. — Его подхватывает белая, у которой на спине тату со словом «я — девушка». Очень удобно, чтобы не наткнуться на ловушку. Пацаны, всегда проверяйте своих девушек на наличие подобных тату. И если их нет, то проверяйте глубже, иначе можете сильно рискнуть и прогадать, когда дело дойдёт до чего-то жаркого.