Люцифер. Путь Падшего (СИ) - Магазинников Иван Владимирович (читаем полную версию книг бесплатно .txt) 📗
— Ай! — Розалия взвизгнула, когда ее сгребла в охапку лапища Питера, променявшего гитару на девушку с не менее впечатляющими изгибами, чем у отброшенного в сторону инструмента.
Впрочем, в голосе ее я не услышал ни страха, ни возмущения.
— Мальчики, можно и мне косячок? — над столом появилась женская голова с растрепанными а-ля Медуза Горгона дредами.
Кажется, это одна из той кучи, которую Томми использовал в качестве одеяла, когда мы вошли. Сколько их там всего было-то?
Трое, судя по надписям интерфейса.
— Отсоси, шлюшка! — Крис выхватил у меня наркоту, спрятал ее за спиной и показал девушке средний палец.
— Не вопрос, — тряхнула та головой, — Тебе, или всем по очереди?
— Травка у меня, значит, остальные перетопчутся… — и «взадник» принялся расстегивать штаны.
Обожаю этих ребят!
Что-то громадное и тяжелое навалилось на меня сзади.
Это «восстал» еще один из «Взадников Ада», громадный, увешанный цепями и по фигуре напоминающий гризли. Если, конечно, бывают настолько бородатые гризли, да еще и с татуированными руками. Кажется, Розалия назвала его «Локи».
— Твоя соска? — кивнул тот куда-то в сторону.
Я повернулся, вглядываясь сквозь полумрак и клубы табачного дыма.
Ого! А девочка времени даром не теряет!
Там уже расположился в кресле Питер, которому официантка увлеченно делала минет.
— Ну-у-у… — я сделал неопределенный жест рукой.
— Чур, я следующий.
— В смысле, после нее отсасывать?
«Человек-гризли» нахмурился, обдумывая услышанное. Судя по обилию морщин и потраченному на осмысление времени, процесс этот давался ему очень нелегко.
Рядом со мной возник громадный волосатый шар и угрожающе близко качнулся возле лица:
— В ебало дам, — угрюмо пообещал Локи.
И какому кретину пришла в голову мысль назвать этого Йети в честь симпатичного худенького ангела? В них же кроме цвета шерсти* — ничего общего!
— Извини, неудачная получилась шутка. А эти шлюшки что? — я показал на трех голых девиц, валяющихся на диване.
Точнее уже на двух, потому что третья уже переместилась на пол и старательно «отрабатывала» косяк, обещанный Крисом.
— Не обижай девочек — это никакие не шлюхи, а наши верные фанатки. Только их себе уже Томми захапал, а он телками не любит делиться. Ревнивый. Злопамятный. Может и в гитару насрать.
— Совсем отмороженный что ли? Вы же не панки какие-нибудь…
— Да просто мудак он. Но зато вокалист от бога!
Ну-ну, как же. Простая генетическая предрасположенность — совершенно случайная комбинация цепочек ДНК. А вот портить инструменты товарищей по группе, да еще и так мерзопакостно — это уже за гранью добра и зла!
Я внимательно посмотрел на Томми.
Нет, никаких инферналов, подселенцев или инфектоидов, а значит, он не одержим и не в симбиозе с какой-нибудь гадостью, вроде фекаши или мелкого пакостника*. Пришлось потратить 1 единицу энергии, чтобы провести более тщательную диагностику.
Ага.
Рак кишечника. По сути, жить ему осталось всего пару лет. Будь со мной инициированная Чума, может, ей бы и удалось уничтожить опухоль, но увы…
— А ты сам? Басист? — предположил я.
— Соло-гитара. Меня Локи звать, — протянул тот волосатую лапищу для рукопожатия.
Мда. Я бы предположил, скорее, что он ударник, ну или на крайний случай клавишник, хотя с такими сардельками, заменяющими ему пальцы, еще попробуй в эти клавиши попади
Но чтобы соло гитара?
— Люцифер.
— Что, тоже в группе играешь?
— Нет. Просто папаша у меня с прибабахом… — вполне искренне признался я.
— Понимаю, — кивнул этот милейший человек-медведь, — Мое настоящее имя — Лучиано Грация Мария Хозе Тулупус.
— Святые подмышки, — вырвалось у меня.
— Угу… Представляешь? Я — Мария Грация!
Этот мохнатый здоровяк выпрямился во весь свой двухметровый рост.
— Сочувствую.
— Слушай, бро, — Локи снова склонился ко мне и зашептал, — А у тебя еще есть чего?
— Дурь, бухло и телки?
— Угу.
— Найдется…
— Аллилуйя! Во истину, тебя нам послал сам Господь!
На этом заявлении я аж поморщился. Хотя, с большой долей вероятности в этой заднице, полной приключений, я действительно оказался благодаря папаше.
— А то ведь у нас уже почти все кончилось — третий день… репетируем!
— Я думал, ваш менеджер занимается такими вопросами. Райдеры там всякие…
— Этот пидор еще вчера свалил кататься на доске и бросил нас на произвол судьбы! А местная администрация нас игнорирует. Раньше хоть присылали всяких, спросить, чего надо и все ли нас устраивает, но…
Он махнул рукой и тяжело вздохнул.
— Что такое?
— Да эти пингвины теперь нас стороной обходят!
— Почему? Кто-то строил глазки фанатам и Томми им тоже насрал… на стойку?
Локи мотнул головой:
— Неа… В ванной можешь посмотреть. Хотя, вон оно, само уже идет… Явление Христа народу!
Ну, так-то Изя перед людьми впервые предстал обосравшийся, заблеванный, окровавленный, орущий и с намотанной вокруг пуза пуповины…
Я обернулся и понял, что одноименец древнего ангела* таки прав.
Из ванны выползло именно зареванное, заблеванное и испачканное всякими биологическими жидкостями (и кровью в том числе) существо предположительно женского пола. В наряде администратора гостиницы. Только вместо пуповины — задранная и скатанная юбка. Трусов, разумеется, на ней тоже не было.
— Вы ее что — по кругу пустили?
— Мы?! Да она сама! — возмутился здоровяк, — Вон, смотри, чего вытворяет…
Он сунул руку в карман и достал смартфон.
Гхм. Пожалуй, стоит присмотреться к девочке — перерождение в суккуба она уж точно выдержит. На фото была не просто групповуха: эту администраторшу трахала вся группа одновременно, все пятеро! В Аду мы такую половую эквилибристику называем огненной звездой*, и суккубы исполняют ее на всех оргиях, в пылающем круге и под дружное рычание зрителей.
Но то демоны похоти, а это — обычная смертная девчушка едва ли лет двадцати.
Хотя нет. Ей всего девятнадцать, как подсказал мне интерфейс.
— Говорит, что снималась в настоящем порно, — добавил Локи.
Что ж, охотно верю.
— Друзья! — гаркнул Локи, — Предлагаю выпить и затянуться за нашего нового друга Люцифера, который спас эту гребанную вечеринку, притащив нам бухло, наркоту и телок!
— За Люцифера! — нестройно поддержали его остальные Взадники…
— Кстати, а как у тебя вообще, ну, с этим… — поинтересовался здоровяк.
— С чем именно? — невольно напрягся я, вспоминая о жалком состоянии своего нынешнего сосуда.
— С органами… с оганистами… организаторскими способностями, — не сразу смог выговорить он, — В смысле, сможешь замутить чего-нибудь? Массовое мероприятие какое…
— О да! — расплылся я в улыбке, вспоминая устроенные с моей подачи оргии, войны, выкошенные чумой и пожарами города, массовые казни и гонения по цвету кожи.
— Ай-да к нам в менеджеры!
— Извини, друг, но у меня другие планы на ближайшее время.
— Что может быть круче, чем устраивать туры для «Взадников Ада»? По деньгам не обидим. Выпивка, телки и наркота — сам видишь, всегда в наличии…
— Хочу повидаться с отцом, — честно признался я, — Тысячу лет с ним не виделись.
— Извини, бро. Батя — это святое… За родителей! — заорал Локи очередной тост, вскидывая руку, в которой была зажата таблетка с ухмыляющейся рожицей-смайликом*…
*******Примечания Захарии
Цвет шерсти — Люцифер утверждает, что у ангелов нет волос, и вообще волосы — это довольно позднее — изобретение Творца. Первые ангелы и вовсе были покрыты чешуей, просто с очень невыразительным рисунком. А длинная шерсть, украшающая ангельские головы, вообще играет роль своеобразного локатора, навигатора и «антенн» для связи с Отцом. Ни в каких других местах у ангелов (и демонов тоже) шерсть не растет.
Фекаши, мелкий пакостник — названия разного рода инфернальных сущностей. Каких-то из них создал сам Люцифер или другие ангелы, каких-то — Господь наш. А некоторые и вовсе зародились самостоятельно в каких-нибудь отходах. И далеко не всегда в безумной Клоаке Хаоса. Иногда Люцифер рассказывает мне о каких-нибудь из них, тех, что живут рядом с человеком. Тоскливые падальщики, депрессоры, дерьмодемоны, мусороеды, геймункулы (от слова «геймер»), вегатоны, чавкающие жирососы — в общем, после таких историй сутки-трое бессонных ночей мне обеспечены.
