Истории Руана (СИ) - Гримайло Станислав Александрович (бесплатные серии книг .txt) 📗
Перед входом в колизей меня остановили первый раз. Вежливо задали пару вопросов, попросили дотронуться до серого булыжника, пропустили дальше. Только зашел внутрь - второй пост. Пяток вопросов от хмурого крепыша, еще один серый булыжник большего размера. Через минуту недовольно пустили дальше - будто хотели найти к чему прицепиться, а я, гад этакий, повода не дал.
Впрочем, второе препятствие было преодолено довольно быстро.
А вот дальше, с каждым шагом, я стал приближаться к чему-то нервно воющему, негодующему и явно недружелюбному.
Знакомый прямой туннель по предыдущим визитом исчез, уступив место вихляющей змейке. Скорость передвижения упала, и после третьего поворота, несмотря на достаточную ширину, поток зрителей превратился в единое многоголовое и многоголосое существо. Которое быстро разбилось об ощетинившийся острым металлом клин крепышей в огромной зале.
- Что тут происходит? - проорал я бородачу, к которому меня вынесло потоком.
- Подорожную! - властно потребовал тот, проигнорировав мой вопрос.
- Какую подорожную?
Крепыш недобро прищурился:
- Нет подорожной?
-Нету! - подтвердил я.
Бородач зло оскалился. Рявкнул на незнакомом языке стоящему невдалеке товарищу с жезлом и махнул крепкой лапищей в мою сторону. Тот лишь бросил в мою сторону короткий взгляд и взмахнул жезлом. Меня окутало легким туманом - бумкнуло, и я упал в удобное кресло.
Слегка оторопев от быстрого перемещения, я не растерялся и сразу рявкнул здоровенному мужику, сидящему в кресле напротив:
- Вы совсем уже обалдели?!
Мужик, перебирающий бумаги в пухлой папке, вздрогнул и поднял на меня взгляд:
- Какого крона вы тут делаете, молодой человек?
- Вот и я о чем!
Снова бумкнуло и на столе рядом с мужиком появился лист бумаги с парой строчек. Тот схватил его, быстро вчитался и нахмурился.
- У вас есть телепорт, намедни врученный от ушастиков. Вижу, два прыжка не использованы. Каких демонов вы поперлись через вход для самой низшей категории?
- Это запрещено?
Мужик вздохнул:
- Определенные услуги предоставляются для того, чтобы ими пользовались, а не откладывали на лучшие времена. Тем более, в такое неспокойное время.
- А что случилось? - невинно спросил я.
- Желаем хорошей Игры! - пробурчал мужик и хлопнул рукой по столу.
Меня снова окутало легким туманом. Громко бумкнуло, и я удачно приземлился на диван, зазвенев пакетом с посудой об пол.
- Вот! А вы что говорили? А? "Неведомо куда испарилась посуда..." Сказочники! Вьюнош прихватил тарелки, дабы очистить их от скверны остывшей еды, а вы все туда же: "Заговор"! Ола-ла... Вот не надо! Не стоит! Не увиливайте! Ваша кислая физиономия вопиет - ставочка принята и проиграна! Так что не обессудьте... Посуда есть? Есть. Какая? Пустая! Где восхитительная услада для уставших от раздумий важных гостей?! А?
Собеседник Крушивца, представительный гремлин в отличном костюме и очках с позолоченной оправой, скривился и заскрипел зубами от злости. Однако, почтенный джентльмен забыл об одной мелкой детали - солидной сигаре. Дорогая эльфийская игрушка (мягкий обволакивающий запах и вязь идеальных письмен на поверхности прямо вопиют) не выдержала неожиданного нападения и свалилась сначала на округлый животик гремлина, обтянутый белоснежной тканью шелковой рубашки, перекатилась и ухнула на диван.
Гремлин выплюнул остаток сигары и зло вякнул:
- Ты пройдоха каких свет не видывал!
- Полноте, мой друг, - важно ответствовал Эрз Мы. - Вы в плену заблуждений об исключительной способности вашей расы заговаривать зубы всем подряд на...
- Сие не заблуждение! Сие факт, доказанный дюжиной великих академий!
- Ола-ла... Дожился... Почтенный гремлин, неофициальный глава солидного роду, вещает мне... хи-хи... о факте... факте! О всенепременнейшем... вседоказующим... всевернейшим... - захихикал Крушивец.
Гремлин обиженно надулся.
- Ну немного приврал. С кем не бывает.
- Обратите внимание, молодой человек! Гремлин! Признался! В обмане?! О, сегодня поистине великий! Великолепный! Неизменно удачный день!
Гремлин попытался что-то сказать, но мигом скис под ехидным взглядом Крушивца. Смущенно пролепетал о скорой богатой поляне и испарился. Тихо и застенчиво, без набивших оскомину звуковых эффектов.
- Жестко вы с ним.
- Когда мужчина голоден - шутки опасней острой стали, - строго начал Крушивец. Впрочем, такого тона хватило лишь на одну короткую фразу, и дальше Эрз Мы продолжил привычно-насмешливо:
- Старый хитрец решил оставить нас ... ола-ла!.. без отменнейшего завтрака, обеда, и, вы представляете... А? Только подумайте! Без сладкого и ужина! Так что - пусть его. Нечего жадничать.
- Вы в курсе - что вчера произошло? - перевел я тему разговора.
- Как обычно, - отмахнулся лапкой Эрз Мы.
Пакет с посудой, отчего-то слегка сдвинувшийся, исчез. И почти сразу огромный стол в ложе, с приютившимся на само краю одиноким пустым графином, превратился в райский лабиринт: кувшинчики, мисочки, кастрюльки, тарелочки, подносы... От ринувшихся от еды запахов моментально проснулся желудок и запросил, даже затребовал, немедленно отставить глупости. "Жрать пора, а не разговоры разговаривать!"
- Что обычно? - я с трудом справился с отчаянно заверещавшим организмом. Совсем недавно завтракал же!
- Все проблемы возникают по вине трех "ж", - Крушивец придвинул к себе огромный судок и жестом фокусника повязал на шею салфетку. Специальным полотенцем застелил колени. Порывшись в тарелке с орудиями для еды, выудил парочку странных инструментов: благородного вида "пассатижи" и банальный молоток-топорик. Приглядевшись внимательней, я понял: не смотря на скромную внешность, у знакомого для каждого пацана инструмента есть и парочка отличий: изогнутые крючья в начале и острые режущие кромки у рукояти.
- Видите ли, мистер Россеневский, даже когда все хорошо - найдутся недовольные. И движущим мотивом будет одно из трех "ж". - Эрз Мы снял крышку с судка. Показалась мутная жижа, с плавающей на поверхности зеленью. Крушивец засунул "пассатижи" внутрь и быстро вытащил улов: нечто длинное, широкое и округлое, будто бы в панцире, от души дергающее бессчетным числом суставчатых лапок, часть из которых заканчивается клешнями, а часть - коготками. Эрз Мы ничуть не смутился живой еды - кинул на стол и от души стукнул молотком пару раз.
"Обед" приподнялся на мельтешащих лапках и получил еще пяток ударов. Распластался на столе.
- Жажда, жадность, женщины, - задумчиво пробурчал Эрз Мы. Снова пошарил по столу и выудил самую натуральную пилу. С противным скрежетом стал елозить по "обеду".
- По вам легко понять, что вы, молодой человек, еще не пробовали один из ярчайших деликатесов Свободного! Ола-ла!
- Это чего? - я с трудом сдержал рвотный позыв. Странно - вид крови не пугает, трупы по ночам не снятся, а от этой твари, съедаемой на обед, так и тянет опорожнить желудок.
- Вошшь! - провозгласил Эрз Мы и взмахнул "пассатижами", отчего мутные зеленые капли разлетелись по всему столу.
- Вошь?!
- Вошшь! - не согласился Крушивец.
Наполовину распиленная несчастная животина попыталась дать деру. Но кругленький любитель деликатесов не сплоховал - широко размахнулся и так ударил молотком, что загодя повязанная на шее салфетка сменила белоснежный цвет на мутно-зеленый.
- Мммм... правильно приготовлена... отменно... великолепно... божественно! Хороший повар у господина Гзмаилиурхта, отличный!
Я сглотнул и понял: быть мне пока без обеда.
Эрз Мы нажал на пилу, не забывая обхаживать вошшь систематическими ударами. Через минуту, удовлетворенно осмотрев распиленную почти напополам животину, достал широкий нож и вогнал внутрь.
