Русский шпион-инопланетянин (СИ) - Мещеряков Михаил Юрьевич (книги .TXT) 📗
- А что ты нервничаешь? Ты ничего противозаконного не совершал. Каждый гражданин в вашей стране имеет право на медицинское обслуживание!
- Это не важно! Я не поэтому боюсь! Просто не хочу, чтобы кто-нибудь узнал, что я пятидесятилетний. Стыдно. Молодящийся старичок! И вообще, надоело здесь торчать! Всё, выписываю билет, оформляй документы! - мысленно рявкнул я, "открывая монитор".
- А куда?
- Не знаю! Хоть куда, лишь бы подальше отсюда!
- А я знаю! Командир, "тебе пакет"! "very_dangerous", - твоя же почта?
- Хм-м... Моя... Но это левая почта, ни разу ею не пользовался. Так, открыл зачем-то, уже не помню. Ну и держал на всякий случай...
- Вот, получите, распишитесь.
На виртуальном мониторе высветилась пришедшее мне на e-mail электронное письмо.
- Дэся! Это спам нереальный... Бред... Здесь какая-то Итальянская археологическая академия, приглашает меня в славный город Сорренто. Там ещё Лёха Глызин тосковал вечерами. Для участия в археологической экспедиции. Где-то в Марокко.
- А что тебя удивляет?
- Как что? Где я, и где та археология? Откуда они вообще узнали о моем существовании? Это наверно обычное "вы миллионный посетитель нашего сайта!". Дайте нам двести рублей, и мы подарим вам миллион!
- Да ну? А ты обратил внимание, что подписано: магистр, профессор археологии и т. д. и т. п. - "Лара Крофт"?
- И что?
- У-у-у-у... Кому я более эффективной работу мозга делал? ... Йося! Это не ты его "глушишь"?
- Дэха! Я понёс "часы" в унитаз!
- А ник "Гейша", "Тесла", "Мандрагора", - тебе о чем-нибудь говорят?
- А она-то, как на меня выползла?
- Ну, я же говорил, что "хвостик" ей оставил?
- Ты оставил, помню. А я-то тут причём?
- Здрасти-мордасти! Как причём? Это же ты за ней гонялся! Ты пакостил там, в интернете, направо и налево! Или мне надо было официально представиться: Резидент Цивилизации Кьоеш - Мишкин Хранитель Джон Дэвис! Ты так себе это представляешь?
- То есть, ты держал меня "за болвана"?
- Почему нет? Вы с ним одно лицо!
- Зря... зря я по дороге в унитаз остановился...
- "По дороге в унитаз..." - не помнишь, кто пел?
- "По дороге в Голливуд..." - не помню. Валерий Леонтьев, кажется.
Попрепиравшись с Дэхой, покинул отель и отправился в аэропорт. Разохотившийся шпиономанией Дэха вещал в голове:
- В Сорренто положено добираться через Рим, либо сразу прямым рейсом в Неаполь. Хрен ей! Не хватало чтобы она нас в аэропорту с цветочками встретила. Я такого позора не переживу. Да. Летим в Милан! А оттуда на машине потянем до Рима и дальше. Да, именно так. Далеко говоришь? Ты плейбой или где? Мы куда-то торопимся или ты бензин за бешенные деньги покупаешь? Хм-м... до Милана надо прибиться к какой-нибудь компании. Чтобы не бросаться в глаза. Для подстраховки. Мы первые должны её увидеть!
- Зачем?
- Ну, интересно же!
Я давно уже понял, что если Дэхе вдруг стало интересно, то какие-то помехи, препоны или сложности, его не волнуют в принципе. Чтобы сделать так, как он считает правильным, Хранитель готов на любые заморочки. Лишний раз в этом убедился в аэропорту.
- Вот ты где шарахаешься! - схватила меня за рукав какая-то жилистая и подтянутая тётка средних лет. - Побежали, побежали, побежали! Ребята уже там! Сейчас досмотр и будут пропускать в накопитель!
- Что это за фокусы? - наученный жизнью, спросил я сразу у Дэвиса. Неспешно "бегя" за дамочкой, и даже не собираясь выяснять что-то у неё.
- Ну, что... - степенно начал разъяснять, незапыхавшийся, не бегущий Дэха. - Это менеджер какой-то клубной команды. "Ратоборец" называются. Смешанные единоборства. В Милан летят, на нечто вроде "Беллатора". Мы ж собирались к кому-нибудь прибиться.
- Не мы, а вы! Вы решили, приколотиться к ним! Меня даже не спросили! Просто поставили в известность!
- Не важно, так будет лучше. Тебе ведь уже хочется на них посмотреть?
Когда подбежали с теткой к группе мужиков, стало понятно, почему она так, без всякого пиетета, меня сграбастала. Стояло человек пятнадцать здоровенных быков, так что в таком стаде ей красавцы-мужчины были явно не в диковинку. Затеряться в этом окружении, было не мудрено.
- Что, новенький? Купили? - спросил меня парень с брутальной щетиной, примерно такой же, как я в плечах и на пол головы выше.
- Нет, я просто шёл, - задумчиво помотал я головой.
- Булка! - тут же возопила притащившая меня тетка, уставившись на другого парня, совсем на меня не похожего.
- Простите, пожалуйста! - обернулась она ко мне. - Я вас за Булата приняла! Он ушел в автомат за газетами, а я побежала его искать...
- Элеонора! А что общего? Так-то парень, конечно, крепкий... Но Булат черный и стриженный, а этот шатен и длинноволосый, ты как их перепутала? - спросил мужик постарше, видимо их тренер. Причём произнес он это по-немецки.
- Тебя бы телефон Йося за мозги взял, ты бы тоже свою Элеонору с Ильей Муромцем спутал, - заметил в моей голове Дэся, на том же языке.
В общем, перезнакомились. Тем более оказалось, что летим одним рейсом и в одном бизнес классе.
"Вот это совпадение!", - подумал я.
"Ага, щас!", - ответил мне Йося.
Летели хорошо, весело. Очень даже нормальные парни оказались. Не тупые, не выпендрежные. Хотя там у них и кавказцев полно было. С их рыночными собратьями - ничего общего. Фанаты, правда. О чём ни начинали говорить, всё равно разговор темой о борьбе заканчивался. Оказывается, у них, как и у артистов или цирковых, тоже полно баек, легенд, просто смешных случаев. А сборы и соревнования, чем-то напоминают гастроли.
- Спортсмен узнал с кем борется и звонит подруге перед рингом:
"Динара! Ты следи по телевизору за поединком! Как он мне глаз на жопу натянет - я тебе подмигну!"
Потом случился небольшой "геморр". Ничего особенного или неприятного, но ребятам наверно запомнился. Ну, уж тренеру-то точно.
Я прикидывался, типа простой рубаха парень, случайно познакомившийся со знаменитостями. Следил за базаром, не выказывал никакой осведомленности. И надо ж было в виде комплимента ляпнуть:
- У вас и менеджер спортивная особа! Вон, какая подтянутая!
- Ничего себе "подтянутая"! - засмеялся мой собеседник, здоровенный парень по имени Магомет. - Эля чемпион страны по фитнесу, в прошлом мастер спорта по гимнастике, сейчас ещё и дерется время от времени. На больших турнирах, когда женские пары выступают. Чаще они, конечно, на показ бьются, не за титулы, но все равно без дураков. Да ты попробуй с ней на руках побороться, не факт, что выдержишь!
- Тогда давай уж, Мага, лучше с тобой. Что ты меня совсем ниже плинтуса опускаешь, - засмеялся я, не выдержав огромной моральной нагрузки. Два часа сдерживаемое мною природное хвастовство, все-таки победило.
- Не боись! Я сейчас сделаю - тебя не каждая гидравлика положит! - подбодрил Дэха, тоже уже уяснивший, что если меня прорвало хвастаться, то спорить бесполезно. Хоть малость, но я выстебнусь.
- Только попробуй! Убью! Сниму и больше не одену! Как сделал, так и будем бороться! Они спортсмены, а мы что, жулики?
В общем, схватка на руках была по чесноку. Ну, что... Положил я Магомета. Не сказать, чтобы даром, но положил!
Даже не подозревал, что Дэха такой болельщик! Как он изводился!
- Ну, давай, давай, давай!!! Ну, что ты, как сопля!? Смотри, он устал уже, выдыхается! Давай, я тебе просто энергии подброшу, а? Просто, что б ни уставал? А?
- Я тебе, млядь, подброшу! - мысленно кряхтел я в ответ, на самом деле яростно мечтая о какой-нибудь подпитке.
Когда дожал руку Магомета до горизонтального положения, в глазах уже плавали какие-то красные разводы. Дэха (я вывел себе "виртуальный монитор"), то махал куда-то полотенцем, то ставил уколы в торчавшую из "ниоткуда", уставшую, морщинистую и печальную жопу. Секунд за тридцать он привел меня в прежнее "до армреслинговое" состояние. Жопа разгладилась, зарозовела и пропала.
