Люди Быка - Щепетов Сергей (книги без регистрации бесплатно полностью сокращений txt) 📗
После освобождения второй груди ворот рубахи получил свободу и…
И упал вниз!
Толпа ахнула.
Но рубаха застряла на крутых бедрах и дальше не пошла. Зрители разочарованно замычали, кто-то из задних даже крикнул с досады:
– Э, ты чо?! Так нечестно!
– Что ты сказал?! – прервал выступление Семен и кивнул танцовщице: – А ну, одевайся!
Нилок моментально вернула одежду в исходное положение и стала испуганно оглядываться. Толпа дружно взревела. Общий смысл криков был примерно такой: «Вы что, офигели?! Дальше давай!!»
Но Семен не испугался – он подхватил с земли шкуру-подстилку, демонстративно закутал в нее девушку и заорал на зрителей, мешая русские слова с местными:
– Извращенцы! Импотенты!! Грабители!!! Мы что, задаром работать должны?! Да нас еще и обвиняют!!
В задних рядах возникло движение, и Семен догадался, что там зрители бьют морду коллеге, не вовремя подавшему голос. Пит же загородил своей широкой спиной артистку, принял воинственную позу и начал грозно рычать на публику.
Когда немного поутихло, вперед протолкался солидного вида мужик с окладистой бородой:
– Слышь, гургул, ты народ-то не обижай! Пускай девка покажет, что там у нее есть!
– Кое-что есть, – заверил Семен. – А только фиг вам! Не уважаете вы нас!
– Не, ну ты это – не того! – обиделся представитель народа. – А то ведь и в рыло можно!
– Не боюсь я вас! – заявил Семен. – Не уважаете вы нас, а без уважения продолжения не будет! И никогда вы не увидите, как у нее там! Без волос, между прочим…
– Да ты чо?! – вытаращил глаза туземец. – Совсем?!
– Ну, да, – добил его артист. – Абсолютно!
Растерянный мужик оказался оттесненным во второй, а затем и в третий ряд. В толпе возникла бурная дискуссия, в которой принимали участие и мужчины, и женщины. Первые готовы были поверить, что такое возможно, вторые же авторитетно кричали, что при таких «кормилках» волосы должны быть обязательно. А еще повторялось слово «уважение».
Все это шумство продолжалось довольно долго, а потом впереди оказался знакомый бородач.
– Слышь, ты, гургул! – сказал он и солидно откашлялся. – Мы тут эта – того! В общем, окажем те уважение. Ребята побежали уже. Пущай показывает, пока не стемнело!
Невеликое время спустя в арендованный артистами жбан было влито литров пять-шесть «уважения». Народ начал занимать места, но Семен, заглянув в емкость, возмутился:
– Да вы что?! Белены объелись?! За такое-то уважение, может, еще и руками потрогать захотите?! Надо, чтоб полный был, придурки несчастные! Полный, а не половина!
Зрители громко и разноголосо высказали Семену все, что о нем думают, но он остался непреклонен. Бить его не стали, а начали вновь совещаться. В конце концов представитель общественности сделал начальнику труппы новое предложение:
– Ты, гургул, нехороший человек. Надо бы тебя потоптать, да боязно духов лесных прогневить. Куда тебе столько пива?! Упьесся же!
– Не ваше дело! – гордо ответил артист. – Мне лешего поить надо, а в него много влезает. Полную давай!
– Ну, ты, эта… В общем, обговорили мы тут… Полную, значит, притащим, а енту, значит, заберем. Стока много сразу дед нам не даст – прижимистый он.
Семен подумал и согласился:
– Ладно! Только сначала полную принесите, а потом уж эту забирайте!
– Без обмена дед не выдаст! Говорю же: прижимистый он!
В конце концов они договорились, и концерт продолжился – уже при свете берестяных факелов. Номер с раздеванием был начат сначала и доведен до конца. На лобке у Нилок волос действительно не оказалось, поскольку они были тщательно сбриты Семеновым ножом в санитарно-гигиенических целях. Разойтись зрители согласились лишь после того, как Семен заверил их, что завтра будет продолжение (и повторение!) программы. А если артистам будет оказано достаточно уважения, то ручной леший Пит тоже покажет кое-что интересное – особенно женщинам!
В итоге в распоряжении труппы, помимо еды, оказалось литров тридцать (если не больше!) местного напитка. Пока Семен перетаскивал вещи под навес, Пит решил воспользоваться моментом (потом не дадут!) и произвел дегустацию. Ее результат оказался отрицательным – питекантроп начал плеваться и фыркать. Поняв, в чем дело, Семен дал ему пинка за самовольство и повторил его опыт.
– Да, – сказал он, выплюнув жидкость. – Нас гнусно обманули подлые туземцы! Нужно очень сильно хотеть, чтобы пить такую гадость. Лично я – не могу. Вероятно, это брак или отходы пивоваренного производства. Но… Но мы не будем предъявлять претензий! И знаешь, почему? Потому что в этой бурде содержится, как минимум, вдвое больше спирта, чем в обычном здешнем пиве!
На другой день утром Семен отправился в гончарную мастерскую. Работники выглядели хмурыми, на приветствие отреагировали вяло и посоветовали убраться от греха подальше – пока не началось. Семен обещал убраться немедленно – как только узнает, что случилось. Ему доходчиво объяснили, что, благодаря проклятому гургулу, остатки запасов пива, имевшиеся в деревне, вчера были выпиты. «Мою первоначальную дозу деду, конечно, обратно не сдали, – догадался Семен. – Сами употребили, жулики!» Теперь люди страдают, а поправиться нечем. «Горькушка» же упреет лишь к обеду.
Семен, конечно, заинтересовался «горькушкой», и ему указали на большой глиняный котел, в котором что-то булькало. Исследование дало неожиданный результат – это… полынь!
«А что, собственно, такого? – почесал затылок Семен. – Сохранился же исторический документ, в котором римский военачальник просит руководство наладить поставки в его гарнизон нормального вина, а то солдаты вываривают в котлах полынь („абсинтум"), пьют вонючее зелье и балдеют».
Артист оглядел унылые рожи трудящихся, проникся их муками и возопил:
– Мужики, не пейте эту гадость! У меня же пиво есть – целый жбан!
– Не-ет, – сказали гончары, – знаем мы, что у тебя есть. Такое только гургулы пить могут, а мы – приличные люди.
– Но ведь надо же голову поправить?! – удивился Семен.
– Надо, – признали мужики, – но ЭТИМ нам нельзя. В него «тырпырхун помочился».
Последнее словосочетание, несомненно, являлось идиомой, и Семен не стал вдаваться в подробности. Вместо этого он сказал:
– Мужайтесь, ребята! Будет и на вашей улице праздник. Я вас погубил, я и спасу – верьте мне!
– Да? – заинтересовались туземцы. – Каким образом?
– Увидите! Превращу дерьмо в мед, стон – в песню! Только выдайте мне несколько посудин – я их не разобью и копоть потом ототру. Здесь внизу у воды устроюсь и поколдую малость.
– А ты не обманешь? – с надеждой спросили мужики. – Голова ведь раскалывается!
«Вспомним молодость! – мысленно усмехался Семен, перетаскивая вниз по тропе посуду. – Когда-то приходилось начинать с нуля, а тут почти все уже готово!»
Примитивный самогонный аппарат Семен собрал на песчаном берегу под обрывом, на котором располагалась мастерская. От любопытных глаз его скрывали кусты и заросли крапивы, колосящиеся наверху. Впрочем, он особенно и не маскировался.
Часа через два-три Семен разбавил водой добытый первач и понес гончарам на пробу. Еще через час работы в мастерской были остановлены – весь личный состав сидел вокруг костерка, тлеющего под котлом, и по очереди «снимал пробу», даже не удосужившись охладить напиток.
Первая заправка истощилась, Семен вытряхнул остатки в воду и залил в котел свежую порцию своего вчерашнего гонорара. К тому времени, когда первача накопилось грамм двести, на берег спустился знакомый дед с клюкой. Мужики заплетающимися языками стали объяснять ему ситуацию, а Семен предложил выпить. Старейшина выпил почти все, прежде чем начал плеваться и кашлять. После этого он, вместо благодарности, взялся за клюку. Мужикам было уже все «до фени», и они не испугались. В итоге дед, злобно ругаясь, отправился за подмогой. По пути его, вероятно, развезло так, что подмога – еще два старика – пришла без него. Мужики приветствовали старейшин радостными криками и предложили им выпить. Те не отказались, но пришлось ждать, когда накопится новая порция…
