Адаптатор - Ключевский Влад (книги без сокращений .TXT) 📗
В самом конце семинара какой-то щуплый мужик в кургузом пиджачке стал требовать от председательствующего, чтобы ему предоставили десять минут для выступления в прениях.
— Пять минут, — сквозь зубы процедил Касилий Иванович и недовольно посмотрел на часы. Мужик схватил какие-то бумажки и резво выбежал к доске.
— Не наш, — подумал Кот, — И, судя по виду и настырности, из непризнанных гениев.
— Товарищи! — мужик вскинул правую руку кверху, — Меня зовут Сергей Николаевич Сферический, — мужичок пристально осмотрел присутствующих, — Я организовал общество Спасителей отечественной науки. И хочу зачитать вам мое открытое письмо всем ученым нашей страны. — выступающий сделал небольшую паузу и начал читать,Наука в опасности. На лицо — кризис во всех областях знаний. Я доказал, что все в мире ограничено, но эту ограничительную величину определить принципиально нельзя. Но из этого моего принципа следует, что все в мире дискретно. Я доказал, что все числа после шестого знака после запятой не существуют. Попробуйте сами поделить на два, на четыре или на шесть.
— Ох, — вздохнул сзади Кота младший научный сотрудник Кунька, — Купил бы себе калькулятор получше, глядишь, и не шесть знаков было бы…
— Раньше нашей отечественной наукой заслуженно гордились. А теперь? Кто такой доктор физико-математических наук? Не физик и не математик! Это надо срочно отменить! Все честные люди! Вступайте в мое общество Спасителей науки! Сегодняшнее число, подпись — Сферический. Благодарю за внимание.
— Спасибо, — еле слышно выдохнул Касилий Иванович, — Семинар закончен. Всем спасибо.
Хорошо, что семинар длился ровно час и Кот быстро пошел к выходу. Уже в дверях он услышал, как сильно раздосадованный докладчик сказал своим однокашницам, с которыми когда-то учился в университете:
— Эх, бабы, что же вы мне защититься-то не даете?
Веселая, слегка подвыпившая Курочка со стаканом в одной руке и бутылкой спирта в другой подошла к старушке-вахтерше:
— Мариванна, у меня сегодня день рождения, а у Саймона десять минут назад ребенок родился. — и тут же налила немного в стакан.
— Как это здорово! — обрадовалась старушка и даже прослезилась,Ребеночек-то сколько весит, а? Рост-то какой, а?
— Еще не сообщали, а вот выпить за здоровье надо! — Курочка протянула стакан. Старушка весело махнула рукой и залпом выпила:
— За здоровье надо обязательно. А вот того, угрюмого, ни за что не пущу в институт. — Курочка оглянулась и увидела угрюмого мужика с плакатами между стеклянными дверями.
— Убивцы, душегубцы, — донеслось угрюмое ворчание из-за дверей, — Мы требуем остановить разработку этого поганого оружия! Мы будем бороться…
Курочка подошла к мужику и протянула ему стакан:
— Прими, дорогой, чай замерз? У меня день рождения, у Саймона — ребенок. А тебе здоровье беречь надо. — глаза у мужика радостно заблестели. Дрожащими руками он взял стакан и жадно выпил:
— Вот первый нормальный человек во всем этом злодейском институте. Но мы все равно бороться будем…
Курочка уже собиралась уходить, как вдруг старушка-вахтерша взяла ее за руку и осторожно спросила:
— Скажи, милая, а вы в своей лаборатории случаем не чертей делаете? И этот, угрюмый, что-то эдакое же бормочет…
— А, что, бабуля, тебе тут черти мерещатся? — Курочка насторожилась.
— Да, нет, милая, — старушка замялась, не зная как объяснить то, что она видела, — Тут, случаем, ночью свет отключили. А потом включили. А света-то долго не было, вот я и пошла проверить все ли в порядке. Так по инструкции велено. Подхожу я к вашему холодильнику, а там лужа-а— а. Думаю, не испортилось ли чего у вас там. Открываю холодильник, а он оттуда как выпрыгнет!
— Кто, он? — Курочка догадалась кто же явился зачинателем сегодняшнего переполоха в лаборатории.
— Милая, кто он — не знаю. Токо мене показалось, что померла я. Оно убегает, а я смотрю и вижу, что это ж я сама от себя убегаю. И такой страх мене взял, будто я — душа, а тело от меня убежало, то ли наоборот. Короче, померла прямо на дежурстве. Токмо потом успокоилась. А к утру опять началось. Опять, думаю, померла. И что получается-то? Приходит Шпиц на работу, вижу закрывается у себя в комнате, а оборачиваюсь — вижу за мной стоит и грозно так на мене смотрит. Уволю, говорит, тебя старую, что просто так всех пущаешь и ни у кого пропуска не спрашиваешь. А что же мене ихний пропуск спрашивать, коли всех в лицо знаю? А?
— Ты, бабуля, главное не беспокойся. Это только сегодня будет, а потом все кончится. — Курочка постаралась успокоить вахтершу, — Ты, главное, постарайся никого чужого, лишнего в институт не пускать. А то у нас и так мороки хватает. — и уже вдогонку Курочка услыхала:
— Дак, рази ж можно, чужого-то? Мы тут завсегда на посту. И этого, угрюмого, ни за что!
Кот уже был в лаборатории, когда Курочка и Саймон вернулись за новыми порциями спирта.
— Нет, Кот, это не выход. — Саймон икнул и свел глаза к переносице,Курочке-то вон, ничего. А со мной все хотят чокнуться. А Шпиц даже целоваться полезла. Все спрашивала, как я ребеночка назвал. Я больше не могу. А народу еще чертова прорва.Саймон тяжело опустился на стул,Пусть вон Чижик с Пыжиком… То есть Гусек с Рыжиком… Пусть уж они того, спиртом ловят. А я лучше думать буду.
Кот посмотрел на Саймона и хмыкнул:
— Ладно. Давайте, ребята. — радостные Гусек с Рыжим схватили по бутылке спирта и быстро выскочили из комнаты. — Какие есть еще новости?
— Мне удалось выяснить как именно все началось, — Саймон с Котом с интересом повернулись к Курочке,Его выпустила вахтерша. Ночью. Но теперь она надежно защищена от копирования.
— Ладно, — махнул рукой Кот, — Теперь это имеет лишь историческую ценность. Теперь думать надо.
Едва за Гуськом захлопнулась дверь кабинета, как в него тут же словно ураган ворвалась жена Саймона:
— Ты…ты…ты мне объясни, дорогой муженек, — задыхаясь от быстрого бега проговорила Лушка, — Ах, так ты еще и в правду пьяный!! — заорала она на Саймона, в гневе схватила стул и так шарахнула его об пол, что у того ножки отскочили в разные стороны.
— Кот! — веселым голосом тут же отозвался Саймон, — Ей не наливай! — и показал пальцем на Лушку, — Это точно моя жена. Никакой адаптатор под нее не подстроится!
— Ты, пьяная морда, еще издеваться надо мной будешь? — Лушка грозно двинулась к мужу.
— Сядь, Лукерья, — тихо скомандовал Кот и так глянул на Лушку, что у той сразу весь боевой пыл пропал:
— Мужики, вы мне-то хоть объясните, какой-такой ребенок у Саймона родился? Ничего не понимаю. А тут еще приходит эта мымра, Репейка, и поздравляет меня с ребеночком. Спрашивает, как назвали. А от самой селедкой несет и этим… ну, как его? Крепко загаженным холодильником. А потом еще Шпиц пристала со своими расспросами как я живу с Саймоном, да как живу…
Саймон аж подпрыгнул на стуле и сделал страшную рожу.
— Саймон, ты не кривляйся, — Кот грустно глянул на веселого Саймона, — А лучше объясни жене, что у нас тут произошло.
— Саймон, ты что, мне изменял прямо здесь, в лаборатории, да? У тебя действительно ребеночек родился?голос у Лушки стал совсем жалостливый. — Саймон еще немного покривлялся в свое удовольствие, но через минуту таинственно-насмешливо заговорил:
— Кот, у меня блестящая идея. Мы с Курочкой пошли ловить…
— Саймон, — тут же встряла Лушка, — У тебя роман с Курочкой, да? А если я ей все волосы повыдергиваю, а?
— Цыц, жена, — прикрикнул на нее Саймон, — Дай сначала человеку мысль высказать. Ясное ж дело, надо дать договорить! Так вот, Кот, Лушка-то нам за-а-амечательную идею принесла! — Кот выжидательно посмотрел на Саймона, — Он же лежал рядом с рыбой!!
— Ну, надо ж тебе! Какие же мы тупые!Кот удивленно потряс головой.
— Ясное дело, от него и должно пахнуть рыбой! — Саймон победоносно оглядел присутствующих, — Так что мы с Курочкой пошли ко всем принюхиваться, а ты тут моей жене все объясни.
