Капитаны космического океана - Шайбон Ашот Гаспарович (книги онлайн без регистрации txt) 📗
Обладающий легким добрым нравом и любящий различные шутки ученый мог превратить даже самое серьезное научное обсуждение в веселое представление. Так, однажды он принес в Московский зоопарк свой прибор, воспроизводящий крики, рев и звуки различных животных. Те, кто в тот день оказался в зоопарке, немало повеселились возникшим среди животных переполохом…
…Утром следующего дня Чван Чу подъехал к дому Харбинина, где его встретила хозяйка - Екатерина Васильевна. Радушно приветствовав молодого ученого, с которым познакомилась в прошлом году, когда съездила к мужу в Пекин, она проводила Чван Чу в кабинет мужа.
Когда они разместились в удобных креслах, Харбинин спросил:
- Ты в курсе, какой шум подняли за границей вокруг Аполлона Славянского?
- Да, успел почитать об этом. Их особенно взбесило его заявление о том, что он вскоре определит планету, с которой ведется передача. Но в сегодняшних газетах есть кое-что поважнее этого зарубежного шума… - И Чван Чу достал из портфеля и протянул Харбинину несколько газет.
- Что же это? - поинтересовался тот.
- Правительственное решение о беспрепятственном доступе на Луну каждому желающему!
Харбинин схватил первую же попавшуюся газету и вперился взглядом в первую полосу.
- Вот это да!.. - воскликнул он. - Вот так-то, так им и надо, теперь-то уже они заткнутся!..
- Да, теперь эти заграничные крикуны поумерят пыл, - согласно кивнул Чван Чу.
- И не говори! Это решение нашего правительства - полная неожиданность для них! Все время драли горло, пытаясь доказать, что мы строим на Луне военные базы, а теперь - на тебе: приглашение посетить лунные лечебницы, заняться лунным туризмом… Воистину как гром с ясного неба! - Харбинин встал и прошелся по кабинету, по ходу помахивая газетой. Потом продолжил: - Сегодня Ватикан вздымает против нас крест и меч, пытаясь уверить весь мир, что Советы строят на Луне ракетные базы. И вдруг - на тебе: каждый желающий может прилететь и своими глазами увидеть, что мы там строим! А помнишь, не так давно Чарльз Меркинг, президент некоей организации «Альфа Центавра» дал интервью группе журналистов? Все вопросы журналистов крутились вокруг одной темы - чем заняты Советы на Луне? И что ответил им этот идиот? «Вполне возможно, что в ближайшие столетие все коммунисты переселятся на Марс, Венеру и Луну, и тогда с помощью атомных бомб они покончат со всей жизнью на Земле, чтобы заодно уничтожить и капитализм!» - Харбинин от души рассмеялся. Подхватил его смех и Чван Чу. - А на вопрос одного из журналистов, на чем именно основано это ужасающее предположение, этот господин ответил: «Ватикан, этот оплот католической мысли, бдительно следит за событиями в мире. А кардинал Моронти, являющийся бесспорным и абсолютным авторитетом, не только обосновывает истинность этой гипотезы, но и указывает на скорый Страшный суд и конец света». Но разве нельзя избежать такой страшной участи путем переговоров с СССР, спрашивает его журналист. «До тех пор, пока Москва не разрешит Папе Римскому лично убедиться в том, что на Луне не замышляется ничего противного замыслу Божьему, все наши подозрения следует считать обоснованными», - заявил Меркинг. - И Харбинин снова засмеялся: - Представь только, Чван, теперь Римскому Папе, этому наместнику Бога на земле, придется отправляться на Луну, причем с благословения коммунистов!
- Да, действительно смешно, - согласился Чван. - При этом из-за отсутствия собственного транспорта ему придется доверить свою жизнь нашим безбожным капитанам космического океана!
- Воистину мы живем в удивительные времена!
В это время открылась дверь и вошла Екатерина Васильевна с подносом в руках.
- Ай да молодец Катенька! - весело воскликнул Харбинин. - А я уж было подумал, что ты о нас позабыла! И чем же ты нас порадуешь?
- Всем твоим любимым, - улыбнулась супруга ученого. - Вот рыба, ветчина, колбаса, свежие огурцы, соль, хлеб, сыр…
- А также перец, уксус и горчица, - подхватил супруг. - И все это называется просто легкий завтрак! Ну что ж, для начала просто великолепно! Но ты посмотри, Чван, ничего ведь не забыла - вилки, ножи, салфетки, чашки, рюмочки… Даже рюмочки!
- Какой ты нетерпеливый, Денис! - улыбнулась Екатерина Васильевна. - Всему свое время!
- Ты главное, главное неси - во-о-одочку! - нарочно растягивая «о», шутливо потребовал Харбинин.
Екатерина Васильевна вышла и вскоре принесла симпатичный лафитничек с водкой.
- А вот и она! - потер руки Харбинин. - Ну, Катенька, сядь и ты с нами, позавтракаем вместе.
- Нет, я уже, Денис, а кроме того, я сегодня хочу сама обедом заняться, так что вы меня простите…
- Ого, ты слышал, Чван? Нас сегодня чем-то особенным угощать будут!
- Спасибо вам заранее, Екатерина Васильевна, я очень тронут.
Супруга Харбинина вышла, а сам Харбинин разлил водку по стопочкам.
- Давай, Чван, начнем с этой волшебной влаги!..
- Вы давайте начинайте, но я… - стал было отказываться Чван Чу.
- Ну хотя бы маленькую стопочку, и все будет в порядке!
Они уютно разместились за кофейным столиком и приступили к завтраку.
- В интересные времена мы живем, - сказал Харбинин, опрокинув стопочку. Ну кто бы мог представить, что Луна когда-нибудь станет знаменитым санаторием?
- Позвольте мне немножко пофантазировать на тему лунного лечения, - сказал Чван Чу, взял со столика газету и сделал вид, будто зачитывает статью: - Вот, например, реклама лунной клиники: «На Луне действует прекрасно оснащенная санаторно-туристическая база «Интуриста», располагающая собственной великолепной гостиницей. На обратной стороне Луны имеется специальная клиника «Юпитерианская лучетерапия». Здесь излечиваются все патологические инстинкты земного происхождения»…
- Ну-ну, - хмыкнул Харбинин, - это уже интересно. Инстинкты, говоришь? И какие же?
- «…Коренным образом и навсегда излечиваются следующие унаследованные от капитализма болезни: человеконенавистничество, зависть, милитаризм, высокомерие, тщеславие, пресмыкательство, а также прочие патологии…»
- Молодец, это ты хорошо придумал! - воскликнул Харбинин, вновь наполняя рюмки.
- «Особенно эффективно излечиваются такие болезни, как человеконенавистничество и милитаризм, представляющие собой целый букет патологических явлений. Так, в частности, человеконенавистничество включает в себя болезненный эгоизм, манию стяжательства, скопидомство… Милитаризм предполагает такие составляющие, как жажду разрушения, страсть к массовым убийствам, пироманию, а также мародерство. Метод лечения заключается в особом воздействии на ту часть мозжечка, которая отвечает за шестое чувство и воспаление которой приводит к возникновению вышеназванных болезней…»
Чван Чу отложил газету в сторону.
- Это все, разумеется, шутка, Денис Петрович, - сказал он. - А вот что вы думаете о шестом чувстве?
- Думаю, что оно как-то связано с высоким уровнем интеллекта…
Харбинин вдруг замолчал и надолго задумался.
- Чван, - наконец заговорил он, - мне в голову пришла одна мысль… Скажи, наш багаж уже получен?
- Да.
- Я хочу сегодня же вечером испытать нашего «Косморазведчика»!
- Прямо сегодня?
- Да, сегодня же вечером! Клянусь, это действительно прекрасная мысль!
- Где же мы проведем испытания?
- Наш «Косморазведчик» выступит прямо на литературном вечере!
- На литературном вечере?..
- Да, это будет воистину фантастическое зрелище: космический робот Гаспара Гая, произносящий речь во время обсуждения книги! Жаль только, что самого автора нет в Москве…
Чван Чу не стал возражать: знал, что если Харбинин что-то решил, то отговаривать его бесполезно.
- Ну так что, будем готовиться? - спросил помощника Харбинин.
- Будем, Денис Петрович! - улыбнулся Чван Чу.
ЛИТЕРАТУРНЫЙ ДИСПУТ
Автоматический грузовой корабль «Урал-5» благополучно приземлился, доставив с Луны на землю Аполлона Славянского, Дмитрия Ушко и Раю Бардину.
