К чёрту на рога (СИ) - Земская Дарья Юрьевна (книги хорошем качестве бесплатно без регистрации TXT) 📗
Личедемон выглядел очень... фентэзийно.
Моё воображение тут же пошло в разгул и нарисовало дикую картину. Вот лич суёт два пальца в рот и залихватчески свистит. К окну тут же подлетает виверна, сотканная из дыма и огня. Лич выпрыгивает из окна прямо на виверну и, размахивая вычурным мечём, с разудалым криком "Э-ге-гей, твою мать!", красиво улетает в закат, освещая себе путь файерболами. Бред какой, мы же находимся на первом этаже, виверна под окнами при всём желание не поместится.
Между тем, лич, принюхиваясь, втянул носом воздух и, кажется, сильно захотел цапнуть Упыря за его треугольное ухо:
- Ты куда меня затащил?
- Тебе в рифму ответить? - моментально схамил Упырь. - Или перебьёшься?
Лич философски хмыкнул, присел на краешек стола и спросил:
- Выпить есть?
Вроде нормальный дядька, и чего Упырь на его психику грешит? Или потому, что лич пива не хочет? Я вот тоже лет до двадцати пяти пива не пила, не нравилось оно мне.
- Инесс, у тебя ещё есть "карачинская"? - спрашиваю я.
А в ответ раздаётся содержательное:
- А-а-а-а-а-а-а-аы-ы-ы-ы-ы-ы...
- (Выпилено цензурой)! - тут же отреагировал лич, и в немыслимом прыжке, оттолкнувшись от воздуха, оказался на потолке, вцепившись в него когтями и амуницией.
Я смотрю на Инесс. Упырь тоже смотрит на Инесс. Инесс смотрит на лича, пускает слюни и даже не пытается их подтереть. Лич смотрит на окно, как на единственный источник спасения и, от ужаса матерно визжит, ни разу не повторившись.
- Чего это он? - спрашиваю Упыря.
- Реакция на Катькино коронное, - отвечает имп. - Ту угрозу коллапса так зовут, Катя. Картова Екатерина Михайловна. Так же я думаю, что она ещё один древний монстр, только не инициированный. Таких в последнее, по меркам Инферно, время не инициируют, во избежание. За такими приглядывают и подчищают. Убить такое невозможно, мы пытались. Неоднократно пытались. Возрождается, блокирует себе память и всё начинается по новой. Как же она всех уже достала, кто бы знал.
Не прекращая говорить, Упырь налил в стакан пива и выплеснул его Инесс в личико. Сьюшка зафыркала и, моргнув несколько раз, сфокусировала взгляд.
- Ну что, пришла в себя?
Инесс неуверенно кивнула:
- Наверное. Что это вообще было?
- Я расскажу, только я сам мало что понимаю, - Упырь потёр переносицу, и задрал голову к потолку. - Слезай!
- Не хочу, - сквозь стиснутые зубы выплюнул лич. - Мне и здесь хорошо.
- Слезай, - настаивал Упырь. - Никто, кроме меня, на тебя покушаться не будет. Обещаю.
Вот если лич сейчас уточнит, что точно ли не будут, то он упадёт в моих глазах на отметку "ниже плинтуса".
- Не верю, - как-то странно булькнул лич, но с потолка слез.
На тех местах его одежды, что не была скрыта доспехами, белела штукатурка. Инесс отчего-то стало стыдно.
- Садись, - имп достал из подпространства ещё одну табуретку, налил пива и подтолкнул стакан к личу. - Пей. Рассказывай сам, если хочешь.
Лич пожал плечами, проигнорировал предложенный стакан и, цапнув со стола бутылку с пивом, присосался к горлышку.
- Ты сам этого хотел, - хмыкнул Упырь. - Итак, не очень давно, в недалёкой галактике, жил-был мальчик-зайчик, увлекающийся мистикой-хренистикой и около оккультными лженауками. Однажды мальчик-зайчик что-то перемудрил то ли с вызовом бабаек, то ли с заказом пиццы, в тоге же получилась такая красноволосая НЁХ.
Лич поперхнулся пивом. Мы с Инесс заржали.
- Я предупреждал, - осклабился Упырь, и продолжил. - Спрятав филактрий куда подальше, бывший мальчик-зайчик устроился на работу к местному правителю сразу на две вакантные должности. Придворного мага, а вторую не скажу, это личное и никого не касается. Местный правитель, нужно сказать, обладал примерзейшим характером и пытался сдать экзамен на Тёмного Властелина. Но у правителя с этим не заладилось, от чего его характер становился всё мерзее и мерзее. Правитель не знал, кого в этом обвинить, а посмотреть в зеркало ему религия не позволяла. Лич же, на должности придворного мага, занимался тем, что носился с правителем, как дурак с тухлым яйцом, занимался вивисекцией, читал умные книги и пробовал плевать в потолок. Но последнее ему не давали. В стране появился никому не нужный герой и бросил вызов правителю. Тот встал на дыбы и потребовал у лича голову героя в корзинке с ленточками для миленького декора. Лич опять что-то не то нахимичил, видать решил вспомнить буйную молодость, и дохимичился до того, что заклял не героя, а... Правильно, коллапс. Рассчитывал, наверное, на безобидный коллапс лёгких у героя, а призвал в свой Мир коллапс для Мира.
Лич ударил стаканом по столешнице и что-то беззвучно прошептал.
- Что? - Упырь оттопырил когтем ухо. - Оправданий не слышу.
- Всё было не так, - громче, но на пределе слышимости, повторил лич. - Я... Да, я действительно нахимичил, как ты сказал, но... Я не призывал... это. Оно само пришло.
- Сейчас всё равно не проверишь, - продолжил глумится Упырь.
- Почему? - наивно спросила Инесс.
Зря она это спросила. Ой, зря.
Стакан в руке лича лопнул и разлетелся осколками.
- Твою мать! - взвыл имп, и вытащил из подпространства аптечку. - Ленка, держи его!
Лич попытался удрать. Честно попытался. Но от удара бутылкой по затылку ещё никто не удирал. Буду я ещё всяких психопатичных мужиков держать. Лич рухнул с табуретки и растёкся на полу мычащей лужицей.
- Вот на фига было спрашивать, а? - бурчал Упырь, пинцетом вытаскивая осколки стакана из ладони лича. - Я же его специально держу на грани безумия. Вот что мне теперь с его истерикой делать? Или ты сама себе рот зашьёшь, или я тебе его зашью.
Люблю мужские истерики, они забавные. Ещё забавнее пьяные мужские истерики. Особенно у тех мужчин, на которых у вас, дорогие дамы, стоит. Тогда вам может что-то обломится. А если подсуетитесь, то и не один раз. Проверено.
- Упырик, - сладко пою я, - а зачем ты его в таком состояние держишь?
Имп матерно чертыхнулся, достал из подпространства толстую тетрадку на кольцах и протянул мне. На обложке значилось "Методическое пособие для разведения и содержания личей в домашних условиях". Автором был какой-то мужик с длиннющим именем и титулами на пять строк.
Поудобнее перехватываю методичку и бью ею Упыря промеж ушей:
- Ты дебил. У тебя не лич, у тебя личедемон.
Имп отбирает методичку обратно и прилетает уже мне:
- Сама дура. Содержание открой.
Ну вот, опять я дура. Закономерность.
Инесс вновь смотрит на нас квадратными глазами. Видать, опять что-то там сама себе придумала и сейчас переваривает, думает, обижаться ей, или нет. А, ну да, Упырик же внучонок какого-то из их Владетелей, а я тут, вот так запросто, бью владетельского внучонка по пустой башке. Это я только начала.
- Упырик, а почему ты магией осколки не вытащишь?
- Страница семьдесят пять, третий абзац снизу.
- У-пы-рик.
- Потому, что к нему нельзя применять магию.
- Так ты не к нему, ты к осколкам.
Ипм вновь оторвался от своего увлекательного занятия и так на меня посмотрел, что мне почти стало стыдно за своё образование. Почти.
- Всё, что контактировало с его организмом... - затянул демонёнок.
- Упырь, - перебиваю я. Не всё же ипму хамить, - это лич. Он не помрёт при всём желание.
- Да при чём здесь вообще "помрёт"? - всплеснул лапами Упырь. - Помрёт, не помрёт... Мне же потом эти осколки на себе ощущать, если сразу не удалить.
Оппачки!
- Расскажите?! - подскочила к Упырю Инесс. - Мне для матчасти, уйных аффтарак гнобить.
- Я всё ещё здесь, - напомнил о своём присутствие лич.
Упырик закатил глаза, почмокал губами, сложил лапки под грудью, изобразил всем своим видом предвкушение неземного блаженства, и ответил:
- Нет.
Лич, прикинув что-то подозрительное к внешнему виду сьюшки, добил:
- Я - гей.
А Упырь - футанари. К тому же имп уже спалился со всеми потрохами.
