Мыкола, Иван и Содружество (СИ) - Залевский Сергей (читать книги бесплатно TXT) 📗
Вано рассказал всё что вспомнил о своей прошлой жизни – часть воспоминаний куда-то испарилась, а медики не спешили ему что-то объяснять – тут они спрашивают, а он отвечает! Вспомнил, как держал постоянно в тумбочке дежурную поллитровку – обычно выпивал ее за неделю малыми порциями в обед, закусывая бутербродами с вареной колбасой и запивая сладким чаем. После работы вместе с сослуживцами заходил в магазин на территории предприятия – руководство заботилось о своих подчиненных и держало продмаг прямо возле проходной. Конечно, можно было и в поселковое сельпо пойти – набор товаров и продуктов не особо отличался, если бы не изюминка заводского лабаза: цены на все товары тут были на 4-6% ниже, чем в поселке. Стандартный набор продуктовой закуски: полкило пельменей, или как сейчас было модно говорить, равиолей, кусок вареной колбасы первого сорта «Докторская», пачка масла, набор овощей (в основном, огурцы) для салата. И как венец всего набора, его изюминка: бутылка водочки – брал в основном, «Путинку мягкую» или «Столичную особую» - дешево, питательно и патриотично, ведь общеизвестно, что водка – это высококалорийный продукт, к тому же дешевый. Потом быстро сполоснуться под рукомойником, сходить на дырочку, если на работе не успел – там были настоящие белые унитазы… эх, воспоминания накатились волной. Затем сварить пельменей, настругать огурцов, стакан с водочкой в руки и можно на диван, чтоб зависнуть там уже до ночи, слушая сенсационные новости об Украине. Да они там совсем озверели: пьют кровь младенцев, а закусывают их поджаренными на вертеле тельцами… понятно, что вранье, но как врут интересно-то…
Несильный тычок в печень вернул Ивана в реальность: еще часик его поспрашивали, а затем засунули в медкапсулу, откуда парень выбрался лишь спустя пять суток. Эскулапы не обманули: после лечения его коэффициент обучаемости прыгнул с позорных 0,75 до 1,4 – это означало, что его мозг теперь может усваивать базы знаний на 40% быстрее, чем мозг среднестатистического гражданина империи Гармор. А вскоре Ванек вернулся к своей работе – сегодня ему подогнали для обслуживания штурмовик «Чмоки-4.33чмо» - имперская разработка трехвековой давности четвертого поколения. Работать с более продвинутыми моделями Иван не мог, нейросеть не позволяла… тяжело вздохнув, бывший главспец с планеты Земля привычно погнал дроидов на объект, начинался очередной долгий рабочий день на орбите.
Немного поработав на объекте, Мыкола почувствовал легкий голод – перед тем как погрузиться с головой в омут инфосети, фермер решил все-таки слегка подкрепиться – порция инопланетного блюда под экзотическим названием «хочу-чё» пошла на ура, быстро прогнав голод из организма. Взяв с собой пару банок местного пива – пэвасса, работник сельскохозяйственного фронта соединился с паутиной и завис. Наткнулся на один форум, где в словесной потасовке схлестнулись жители далекого Рушкостана и прочие граждане Содружества – разговор шел о лицемерии жителей Лаптеландии. Те, как известно, отличались высоким ошибочно-преувеличенным врожденным самомнением о своей стране, о себе и своих способностях, в то время как остальное человечество пыталось объяснить им простой факт – быть большими и великими, это два совершенно разных понятия. Натолкнулся вот на такой занятный комментарий:
- Эй, любители совка и ура-патриоты: а что вы делаете тут? Ну-ка марш все картошку копать на поля и лес валить в Кирофф,... сидят они тут в инфосети, которую изобрели фашисты-капиталисты, пальцами своим пачкают клавиатуру, которую разработали ненавистные амеры – нет, чтобы свое, истинно расейское под грабли свои подложить. Ездят на придуманных капиталистами иномарках, едят пищу выпускаемую на придуманных капиталистами производственных линиях, звонят с капиталистических айфонов и андроидов, курят капиталистические сигареты, ездят к капиталистам на отдых, чтоб посмотреть, как это выглядит в нормальном мире. Даже смотрят Киселева и Сукабееву, снимающих свои передачи на импортные телекамеры по зомбоящику-дебиловизору, сделанному в капиталистическом Корите на заводах проклятого капитализма, но при этом ругают весь мир и капиталистов лишь за то что им просто тыкают правдой в лицо. Лицемерие - самая главная черта граждан современного Рушкостана: Типичный современный гражданин РЫФЫ никогда не признает за собой ошибку, потому что у мудака, а мудаки - это подавляющее большинство населения современного Рушкостана, у мудака вообще нет в центральной нервной системе в его голове такой операции, как признание ошибки. У него вообще мозговая деятельность заключается в узком круге действий - поесть, выпить водки, потом сходить в туалет, обругать весь мир и завалиться спать. Затем продрать глаза, сбегать в сортир, поругать амеров и укров, обозвать всех пидорами и гейропейцами, сходить в церковь (демонстрацию, партсобрание, митинг – нужное подчеркнуть), пожарить шашлыки на даче, нарожать таких же дегенератов и умереть. И в принципе, очень хорошо эти действия заложены природой в мозг рушского мудака, чтобы предотвратить распространение этого ущербного вида в остальные регионы Содружества.
Мыкола заинтересовался именами, промелькнувшими в последнем комменте: некто Киселев, лысочерепное ничтожество, жившее ранее в государстве-соседе Рушкостана. Там это продажное чучело тоже работало на одном из инфоканалов, где за деньги поливало грязью тогда чуждый ему Лепрозорий – но потом что-то в жизни телеведущего изменилось, и он эмигрировал к тем, кого до того момента обзывал. Короче, заплатили больше и теперь этот лысочерепной организм вещал уже с канала «Рушка сиводня» - одного из самых одиозных инфоканалов Рушкостана, поливая грязью ту страну, где до этого жил и работал, такое себе продажное журночмо. Кроме того широко известен своими гомофобными взглядами и высказываниями – фермера слегка передернуло, после краткого изучения биографии данного тела.
- Дешевая шлюха и ватноголовая проститутка – так охарактеризовал для себя этого типа Мыкола, ведь понятие «проститутка, шлюха, блядь» было везде одинаково понятно и произносилось также, как и на Земле.
}(тут вставить рисунок 3-1)}
Второй фигурант, некая Сука Беева, являлась типичной рушской журношлюхой, отрабатывающая кредиты, которые ей шли непосредственно из управления Вэвэпута Бесконечного. Вела программу «Шыисят мыгынавений», в народе имела позывной «сливной бачок» и вещала с одного из главных дебил-каналов Рушкостана вместе с напарником по выливанию дерьма, неким Жекой Поповым, он же Эжен Пердаков в народе. Мыкола по диагонали посмотрел пару передач с участием этих двух марионеточных клоунов Забордюрья – если честно, так себе: много трындят о величии Рушкостана, о несуществующих победах недоразвитой типо империи, выливая одновременно тонны дерьма на уши своих же граждан.
В основном о соседях, в то же время, как оценил ситуацию наш фермер: студия вся выполнена из импортных материалов, начиная от микрофонов в ушах двух псевдоведущих пиздоболов – без этих забугорных изобретений эти два туловища никогда не выходили на программу, наверняка им там складно нашептывали в ушко… Ведь, судя по тупым накрахмаленным рожам Суки Беевой и Жеки Пердакова, своих мыслей у них все же маловато. Далее: импортные стулья, импортные трибуны, импортная светотехника, импортная звукотехника – и это не говоря о шмотках и прочих аксессуарах, надетых на ведущих. Костюмы, платья, обувь, белье, кольца и перстни – даже носки и трусы Рушкостан покупает, не в состоянии делать даже такие простые и очевидные товары. Что тут тогда говорить о более серьезных вещах, таких как авто, компьютеры и так далее – одним словом, не государство, а ДНО! Но зато сколько апломба от своего положения на экране, сколько «бла-бла-бла» о величии недоимперии… Лучше бы Колю Фоменко послушали – своего же шоумена и автогонщика – тот в интервью одному каналу высказался довольно четко и самокритично:
- Вы сначала труселя научитесь шить и клюшки деревянные делать для своих спортсменов!
Мыкола натолкнулся на результаты статистического исследования имен рушиков: странное дело, но создавалось впечатление, что громко провозглашая идеи своего непонятного «рушского мира», сами жители Лаптеландии старались где только могли менять свои имена на манер заграничных, причем это самое заграничье они упорно пытались высмеять почему-то. Вот например: среднестатистические Лёши и Саши вдруг внезапно видоизменялись в импортных Алексов, обычный Коля из какого-то Зажопинска за Амуром в один момент становился загадочным Ником. Простой Женя трансформировался в непонятного Эжена, туповатый Виктор превращался в продвинутого Вика и так далее. Налицо явные признаки синдрома врожденной, но тщательно скрываемой неполноценности – на подсознательном уровне любой рушик понимает свою второсортность, и поэтому всеми методами пытается подражать более продвинутому западу – как говорит их национальная поговорка «не мытьём, так катанием». Натолкнулся даже на такой смешной факт смены имени: некий графоман Лепрозория взял себе полностью забугорный псевдоним Harold R. Fox – глупое животное своим недоразвитым мозгом ошибочно подумало, что если назовет себя по-импортному, то сразу станет известным, а-ха-ха! Наверняка подумал, что в момент превратится в звезду графоманского забордюрного горизонта, подражая известному киноактеру Michael J. Fox, сыгравшему главную роль в серии фильмов о путешествиях во времени.
