Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу - Рыбицкая Марина (читать книги онлайн полностью без регистрации .TXT) 📗
– Можно еще просто кинуть в стекло вазу, – снисходительно подсказал мне князь.
Я решила прислушаться к здравой мысли и швырнула в окно цветочный горшок.
Дзинькнуло. Я обрадовалась. Оказалось, погиб горшок и чуть треснуло одно из стекол в свинцовом переплете.
– И что там дальше написано? – поинтересовалась я, подсчитывая, сколько нужно горшков и пролезу ли я в квадратное отверстие со сторонами в двадцать пять сантиметров.
– Там написано, – любезно откликнулся мужчина, – «свинцовая рама разлетелась на тысячу осколков, и девушка храбро прыгнула в проем…».
– У меня не разлетелась, – обиделась я.
– Помочь? – галантно предложил князь.
Я кивнула. Он щелкнул пальцами, и в середине окна образовалось отверстие достаточное, чтобы пролезть взрослому человеку, но щетинившееся острыми осколками.
– Прыгнешь? – полюбопытствовал диэр, видя, как я топчусь около проема. – Только учти, что девушка прыгала головой вперед, причем не повисла на осколках, зацепившись платьем, не разодрала до костей руки и спокойно приземлилась на ноги, вывалившись со второго этажа, при условии высоты этажа… локтей десять-двенадцать.
– Ужас какой! – окончательно расстроилась я.
– К тому же, – посмеиваясь, добавил мужчина, – обычно такие окна, как описываются здесь, – потряс он книжкой, – выходят на балкон. Так что дева должна была отшибить себе голову, если она конечно же у нее была.
– И что делают в таких случаях? – растерялась я. – У меня как-то опыта нет. Все больше по книгам…
– Обычно – кричат, – просветил меня князь. – Некоторые умные женщины громко кричат и не надрывают себе спину мебелью и не ломают шею, сигая из окон.
– И все? – не поверила я.
– Можно еще этим же горшком стукнуть особо настырного поклонника, – улыбнулся диэр. – А лучше всего не оставаться с таким мужчиной в комнате один на один.
– Это из личного опыта? – нахмурилась я.
– Это из логических выводов, – на полном серьезе поведал князь. – И прекрати читать подобную чушь, иначе рискуешь быть придавленной столиком и открыть свободный доступ к своему телу соблазнителю.
– Я подумаю, – кивнула я.
– Подумай лучше о том, что завтра ты примешь на себя обязанности моей фаворитки, – оскалился мужчина. – И я позабочусь об отсутствии в спальне столов, горшков и ваз.
– Ты!.. – набрала я воздуха в легкие.
Князь щелкнул пальцами, восстановил окно в первозданном виде, отпер двери и напялил обратно свой золотой намордник с капюшоном, словно у католического монаха. – Увидимся завтра! Не скучай!
– И тебе не хворать! – Тиран! Диктатор! Сатрап! Чтоб тебе рыбу фугу подали на стол нечищеной! Три раза!
Я осталась стоять посреди гостиной, сжимая и разжимая кулаки.
– Лелечка, – бросилась ко мне вся королевская рать. – Что случилось?
– Вся королевская рать не может Шалтая-Болтая собрать! [16] – прошептала я, находясь точно в таком же раздрае, как и бедный Шалтай-Болтай.
– Куда ты шатаешься?.. – не поняла основную идею Шушу и подперла меня хвостом. Как говорится, на всякий случай.
– Я завтра становлюсь любимой женой года, – мрачно сказала я, хлюпая носом.
– Так это ж здорово! – обрадовалась Эсме. Поздравила: – Радуйся, ты победила! Ты – первая!
– Угу, – шмыгнула я. – Первая… в этом году! – Завыла: – Мне не нужен секонд-хенд! У меня миссия!
– Миссия невыполнима! – мрачно сказала Кувырла.
– Это мы еще поглядим! – сжала я кулаки снова. Потрясла ими, грозя потолку. – Я всегда выполняю свои обязательства! Если будет нужно, я и до князя дойду, перейду, потопчусь, еще раз вернусь… и еще раз…
– Мы уже поняли степень твоих глубоких чувств к князю, дитё, – остановила меня няня. – Теперь нужно понять, как тебе найти подругу до завтра.
– Найти-то можно, – мрачно сказала Кувырла, почесывая топором переносицу. – Пройти никак. Там у дверей пикеты, как у сокровищницы. Только в два раза больше.
– Чего больше? – Мне все же выделили носовой платок… величиной с небольшое покрывало.
– Стражи, – угрюмо заметила бабуля. – Сокровищница-то на месте стоит и никудыть не бегает, а ты могешь свалить. Так что тут без вариянтов… Хотя…
– Ну! – У меня проснулся боевой дух, и я трубно высморкалась в простыню, издав рев раненого бизона.
Дверь распахнулась, и к нам ввалилось штук десять стражников, которые шустрыми тараканами расползлись по всем покоям, громко перекрикиваясь:
– Чисто! Тут чисто! Здесь чисто! И здесь чисто!
– Если где найдете пыль или грязь – убирайте на здоровье, не стесняйтесь и ни в чем себя не ограничивайте! – окрысилась я, понимая – через дверь в своих покоях я могу выйти только ногами вперед, и то… если вынесут.
– Рады стараться, ваше высочество! – отрапортовали фетишисты с железяками, вдоволь налюбовавшись моим бельем в гардеробной. – Разрешите идти?
– Разрешаю, – мрачно согласилась я, прикусывая нижнюю губу. Выпалила: – Если вы тут никого не нашли, то я сама поищу!
Вдруг меня озарило. Да, и такое в моей жизни бывает!
– Кувырла, а где содержат остальных? Ты знаешь? – обратилась я к бабуле.
– Как зовут подруженьку-то? – поинтересовалась бабушка и, получив ответ, ушлепала на своих ластах разгребать проблемы.
Ровно через пару минут после ее ухода ко мне ворвался высокородный ушлепок в миске – ой, в маске! – и заорал не своим голосом:
– Где?!!
– Кошелек тут забыл? – сумрачно поинтересовалась я, раздумывая – воспользоваться ли мне пилочкой для ногтей или это будет засчитано как попытка покушения на правящую особу. – Или паспорт?..
– При чем тут это?!! – Не прекращая ора, меня схватили за плечи и потрясли. – Где он?!!
– Кто?!! – Я слегка перевозбудилась. Пилочку в руки мне уже не хотелось, но я бы не отказалась от бензопилы или ручной гильотины. А уж «аксесюр» я вспоминала просто с обожанием, прямо-таки не терпелось его снова увидеть и подержать в руках, опробовать на…
– Мужчина!!! – Не переставая меня трясти, князь что-то еще шипел в промежутках.
Э-э-э? В смысле?..
Остальные участницы шоу мирно подпирали стены в сторонке, прикидываясь фоном, и явно опасались приближаться, чтобы не получить морскую болезнь.
– Ты себя имеешь в виду или просто чисто гипотетически спрашиваешь? – выстучала я зубами, уже чувствуя подступающую тошноту.
– Все шутишь? – Меня вдруг отпустили, и комната вокруг закружилась, танцуя не то джигу, не то вальс.
Сознание затуманилось, и я пала на грудь князя со словами:
– Никто, кроме тебя…
– Продолжай, – размякая, милостиво разрешил громадный мужчина, благосклонно впитывая мои столь редкие знаки внимания.
Комната кружиться перестала. Голова встала на место. Я навела резкость и выплеснула:
– Никто, кроме тебя, плевок эволюции, не мог придумать что-то более неправдоподобное, чтобы вернуться и оставить за собой последнее слово! – Я оттолкнула местное стихийное бедствие ака князь рукой. Уже своей. – А по-простому – нагадить!
– Выбирай выражения! – рявкнул диэр.
– Уже! Выбрала! И даже сказала! – бесилась я. – Уж не знаю, что ты там себе надумал…
– А что я мог подумать, когда начальник стражи явился ко мне с докладом, что ты ищешь любовника?! – прорычал ревнивец.
У-у-у?! О-о-о! Дайте мне йаду!
У всех гаремных полонянок пропал дар речи, очень неэстетично отвисли челюсти, а няня та просто раздулась от восторга и поспешила к выходу, видимо решив слегка повоспитывать всех, кто носит саблю.
– Здесь? – вытаращила я глаза. – Любовника? Это ж гадкая редкость!
– Это редкая гадость! – парировал мужчина. Сплюнул: – Тьфу!
– Не плюй в маску, а то себе в лицо попадешь, – хихикнула я.
Князь громко скрипнул зубами, сжал руки в кулаки, выпустил пар ушами и… снял маскировку.
– ВАУ! Ух ты! – бурно отреагировала публика. – Ничего себе мужик!
– Вот именно – ничего!.. – фыркнула я. – Хорошего! Мужик мужика видит издалека!
16
Английская народная песенка о Шалтае-Болтае (Humpty-Dumpty), переведенная на русский язык С. Я. Маршаком.