Бегущая за мечтой (СИ) - "Эмма Вульф" (читать лучшие читаемые книги TXT) 📗

Я очень люблю музыку и не могу представить свою жизнь без неё. Она дарит мне вдохновение, улучшает настроение или наоборот, когда очень грустно и надо себя добить окончательно. Когда я писала "Один день", я слушала песни, которые очень много для меня значат. Советую включить их во время чтения, для создания нужной атмосферы;)

Ron Pope - I don't mind if you don't mind

Spiritual Front - Jesus Died In Las Vegas

Echosmith - Cool Kids

Richy Nix - What If I

Serge Essiambre - Believ in ourself

Quietdrive - Until The End

Глава 1. Пора начать вести дневник

Дорогой Дневник!

28 декабря 2017. 10.08.

Я не успею даже к 3 уроку. Надо посмотреть, не написал ли ОН мне. Одно сообщение. Сара. Она негодует, что меня до сих пор нет в школе. "Эмма! ЭММА! Чёрт бы тебя побрал! Ты где?! Дуй в школу". Сара - моя лучшая подруга, но так вышло, что я не посвящаю её в подробности своей личной жизни. Мне пришлось извиниться перед ней и объяснить, что никак не успею к третьему уроку, потому что даже не встала с кровати. Я поздно легла и не могла долго уснуть, потому что мы опять поссорились с НИМ. Он не знает и не понимает, как мне плохо в такие моменты. Особенно, когда он долго не отвечает мне. Я разбита и устала. Да... Хронический недосып стал моим верным спутником. Мне приходится лождиться спать в час ночи, иногда ещё позже. Есть люди, которым вполне достаточно 4-5 часов для того, чтобы выспаться. Я же просто стараюсь не обращать внимание на явные признаки нехватки сна. Потому что все равно ничего не могу изменить. В конце концов, осталось всего 246 дней.

246 дней и я уеду. Я сейчас живу с отцом, братом и мачехой, которая ненавидит меня всей душой. ОНА прилагает все усилия, чтобы отравить мою жизнь. И у неё неплохо получается. Поэтому я хочу уехать. Сбежать от неё куда подальше, а именно, к НЕМУ. Мы уже давно договорились, что он переедет в Уэслин и мы начнём семейную жизнь. Но... Мы постоянно ссоримся. Причины разные, но в основном - это его необоснованная ревность и мои глупые поступки. Да, я привыкла сначала делать, а потом уже думать. Из-за этого мы часто ругаемся. Я вечно на пустом месте создаю неприятные ситуации, прекрасно понимая, чем все кончится. Но я не могу не тупить и не портить все прекрасное, что меня окружает.

Вчера мы поругались, и он до сх пор не прочитал мои последние сообщения. Наверное, опять пошёл к какому-нибудь знакомому в гости. Или гуляет. Но почему-то меня даже не расстроил тот факт, что он не зашёл в соцсеть. Я привыкла, что после каждой ссоры он на долго пропадает. Удивительно. Я даже не расстроилась и не проронила вчера ни одной слезинки. И сейчас тоже не захотелось плакать. Когда мы вчера начали ругаться, я уже не думала о том, что потеряю его навсегда. "Может, будет даже лучше перестать общаться" мелькнуло у меня в голове, когда он начал говорить, что его достали эти отношения. У всего есть предел. И у терпения тоже. Порой, люди доходят до черты, переступив которую не возвращаются назад. Точка невозврата наступает тогда, когда нет сил терпеть боль и ты просто отпускаешь всё. Когда понимаешь, что лучше жить без любви, чем каждый день рыдать навзрыд и кусать губы до крови. Мне кажется, я дошла до этой черты и готова её переступить.

Как странно... В моем сердце не было ни боли, ни чувства огромной утраты. Только пустота. Ничего. Моя огромная чёрная дыра, некогда образовавшаяся и мучившая меня долгие месяцы, а потом заполненная ИМ, вновь открылась, как старая кровоточащая рана. Хотя нет... Что-то всё-таки было. Между ребер словно поселился комочек, неприятный и скребущий душу.

Ладно, я и так проспала три урока. Надо вставать и встречать очередной день, полный дел, которые я не сделаю.

Глава 2. Знакомство в интернете

12 ноября 2017.

Я сижу на кухне, на своём любимом месте за холодильником, слушаю музыку и рисую котёнка. Не знаю, с чего вдруг такое вдохновение... Лучше бы учила физику. Но мне пришлось прерваться. ОНА вошла в кухню и начала объяснять мне, что я должна была сделать сегодня по дому. Мы стали обсуждать список необходимых покупок и решать, когда будет удобнее за ними сходить. Телефон неожиданно завибрировал у меня в кармане. "Сообщение от Сары или в беседе класса спамят", решила я. Я достала мобильник, проверила социальную сеть. Меня не беспокоило, что ОНА продолжает со мной говорить. Её рассуждения все равно не несут особого смысла, наверное, ей просто нравится говорить. Действительно, сообщение было. Но не от Сары и не в беседе.

Сообщение было от незнакомого мне парня. "Пора закрывать личку", подумала я. Итак. Обычная процедура: проверяю страницу написавшего, смотрю количество друзей, группы, фото, музыку. Пытаюсь определить, что же заставило этого человека написать именно МНЕ. Нет ни фото, ни возроста, ни общих сообществ, не указан даже город. Никакой полезной информации. Только то, что, судя по всему, он, как и я, слушает рок, а ещё увлекается татуировками. Странный тип. Но он явно не из тех, кто стремится набрать несколько тысяч друзей. Может, стоит ответить? С другой стороны... Что я теряю? Он, как и несколько его предшественников, отвалит, самое позднее, через три дня. Я не собираюсь знакомиться с парнями в интернете для каких-то отношений. Я отвечаю чисто из вежливости. По жизни я придерживаюсь золотого правила морали: поступай так, как хочешь, чтобы поступали с тобой. Всем написавшим я отвечаю вежливо, но даю понять, что меня они абсолютно не интересуют, и они, понимают, что встречаться с ними я не буду, а следовательно, нет смысла продолжать мне писать.

И я ответила. Со свойственным мне равнодушием и вежливостью. Сейчас мне все равно некуда было деть время. Почему бы не отвлечься на бессмысленную переписку. "Привет)" - такое сообщение я получила от НЕГО.

"Привет)". Это слово, с которого всё началось. Банальные вопросы. Сухие ответы. Я, как всегда ни о чем не спрашиваю.

Меня напрягали комплименты и все его милости и ванильность в мой адрес. Это было более чем странно, учитывая то, что мы только что познакомились да ещё и в интернете. От него я узнала, что он слушает рок, работает в тату салоне и ему 25. О Боже, во что я опять вляпалась... Он живёт в Сан-Франциско. Ну и хорошо, значит точно не предложит погулять с ним. На такое я точно не согласилась бы. Во-первых, ОНА вечно меня контролирует и не допустит того, чтобы я весело проводила время с друзьями после школы. А во-вторых, я не собираюсь гулять с парнем, которого знаю толь по интернету. Более того, сейчас мне не нужны никакие отношения, сначала закону университет, а потом видно будет. Так что не трудно будет дать ему понять, что он выбрал неподходящую для отношений в сети девушку.

Оказалось, что у нас с ним много общего. Даже слишком. Это странно. Как такое возможно? Напоминает фильмы, в которых наивным девочкам пишут маньяки, осыпают комплиментами и запудривают мозги, говоря о том, как они любят то, что нравится этим глупышкам. Я старалась не думать об этом. А смысл? Я бы все равно не встретилась с ним, даже если бы он был в Уэслине.

Но в один день всё изменилось... " Эмма, прости меня, я...". Начал он.

Глава 3. Я не скучаю

Я правда не чувствую себя убитой и потерявшей смысл жизни, как это было раньше. Да, так и есть. Я дошла до ЭТОЙ черты, после которой нет пути назад . Когда просто все равно. Как раз то, о чем я ему говорила. Тот самый момент, когда осознаешь, что проще забыть и отпустить, чем каждый день травить друг другу душу и задыхаться от боли, захлебываясь собственными слезами. Это происходит совершенно непроизвольно. Да, ты помнишь человека, думаешь о нём, он ещё поживет в твоём бедном сердечке год или десять, но тебе уже без разницы, напишет он тебе утром "Хорошего дня, солнышко)" или нет.

Джилл была моей хорошей подругой, я общалась с ней гораздо меньше, чем с Сарой, но про НЕГО Джилл знала гораздо больше Сары. Я часто рассказывала Джилл про свою личную жизнь, потому что не могла совсем ни с кем не делиться. И я была всегда уверена, что Джилл выслушает все, что я скажу, и поддержит. Вчера я переслала Джилл 106 сообщений, всю нашу последнюю ссору. Но не в слезах, как раньше, не в приступе неконтролируемой истерики, а наоборот, с ноткой презрения к человеку, который так и не смог мне поверить. Который заставил произнести то, что я боялась признать даже самой себе, но так и не смог в это поверить. 106. Я люблю, когда число содержит в себе 6 или 16. Но в этот раз это не имело для меня никакого значения. Не хороший же это знак. Нет, на этот раз всё. Я думаю, он и сам это понимает. Хватит с меня всех этих ссор, валерианки, слез в подушку. Я больше не могу.