Неадекватная няня (СИ) - Николаева Елена (прочитать книгу txt) 📗
— Понимаешь, Ася, — уверенно и чётко начал беседу, — мама Аля сказала, что у меня два папы! Пликинь! А я лублю Катю и папу Кила и не хочу жить с няней у папы Волона до плиезда мамы, а папа Волон не хочет жить с Катей и папой Килом! Мы не можем договолиться съехаться! Лыжая сказала, что яйца кулицу не… не…
Эмоционально рассуждая, вундеркинд надул пухленькие, подрагивающие от огорчения губки и начал что-то усиленно вспоминать, а мне на ум
пришло единственное глупое выражение из жизни, которое при ребёнке вслух произносить категорически нельзя. Я мало что поняла из рассказа о двух папах, но, судя по тому, сколько «яиц» (по желанию ребёнка) должно припасть на одну «курочку» — многовато будет. Мда…
— Эх… забыл… не класят?
— Не учат, малыш. Яйца курицу не учат! Это верно! Маленькие не указывают взрослым, не учат их уму-разуму.
— Почему это не учат? — задумчиво сморщил лицо. — Мама говолит, что я уже большой и очень умный лебёнок!
Родители небось с ума сходят, а это чудо прячется в отделе детской одежды, ведя с посторонним человеком занятные беседы в его то годы! Интересно, сколько ему? Не больше трёх? И что за история с двумя отцами? Хм… Нужно исправлять ситуацию. Раз я его нашла — обязана найти и родственников.
— Илюша, может мы твою Рыжую поищем? Она наверное безумно волнуется и плачет, потеряв тебя?
— Эх… Навелное… — смущаясь, поковырял носочком одного кроссовка о другой. — Только поплоси её не отдавать меня няне. Ну пожалуйста! Няни стлогие, а Катя лазлешает баловаться, не заставляет учить стишки.
— Хочешь попкорн с карамелью?
— Хочу! Хочу! — радостно воскликнул, выбираясь из секретного укрытия. — Очень хочу пукколн!
— Фамилию свою знаешь?
— Ветлов!
— Так и быть, Ветров, попрошу твою Рыжую не отдавать тебя вредной няне, а ещё лучше, если она найдёт добрую фею вместо злой и коварной гувернантки!
— А ты не могла бы побыть доблой феей, пока мама плиедет? Будешь жить с Волоном и возить меня к Лыжей в гости? Ты такая милашка!
— Какая ж из меня фея, малыш? Сегодня по гороскопу я буду злой ведьмой для плохого дяди, если он обидит меня и ещё одного маленького мальчика!
— Эх… Я всё лавно Кате скажу, что ты мне понлавилась.
Взяв малыша за руку, первым делом направилась к охраннику, стоявшему у входа в детский отдел. Объяснив всю интересную ситуацию, попросила объявить по громкоговорителю, что потерявшийся Илья Ветров ждёт Рыжую с папой Кириллом рядом с бутиком «Zippy».
Долго ждать не пришлось. Молодая пара примчалась в течении трёх минут. Мужчина заметно нервничал, и увидев мальчика, тотчас подбежал и сгрёб его в свои крепкие объятия. Лицо его заплаканной спутницы показалось мне очень знакомым.
— Катя? Маринина, ты ли это? Глазам не верю!..
— Настя? — старая знакомая ещё по институту уставилась на меня, шмыгая носом, затем, вытерев тыльной стороной ладони влажные следы на щеках, добавила:
— Беляева! Вот уж не ожидала встретить тебя при таких обстоятельствах! Ты где его нашла? Илюшка, милый, как же ты напугал! Папа Дима с Матвеем нас бы на ремни порезали…
Мальчик обнял за шею мужчину и уткнувшись носом ему в висок, проговорил жалобным голоском:
— Хочу Асю в няни! Длугую не хочу. Пожалуйста… пап..
— Эээ… Я ему попкорн обещала, — растерявшись от такой невинной просьбы ребёнка, решаю перевести тему в другое русло. Работа няни на данный момент меня никак не устраивала. Своих забот по горло, а тут ещё и присматривать за этим маленьким хитрецом. Такую ответственность вряд ли смогла бы потянуть, когда голова забита совсем другими проблемами.
— Илья, «японский береговой»! — отец недовольно рыкнул на сына и тут же, чтобы успокоиться, прикрыв глаза, глубоко втянул в себя воздух.
Ох уж эти детки. С такими, как это чудо, нужны стальные нервы и глаза на затылке! Мужчина старой знакомой гневно взглянул на ребёнка, но не выдержав напора обаяния Ильи, мгновенно растаял в улыбке, произнося мягким голосом:
— Можешь выбрать любой угол в доме, — затем, более уверенно:
— Сегодня заступаешь в наряд!
— А Лютый с Лобом вчела обещали сводить меня в лес по ягодицы! Поехали к Моте на дачу! Хочу в лес! Не хочу шопинг! И в наляд не хочу!
— Чего они тебе обещали? — оторопев, отец недоуменно вытаращил глаза и уставился на Катерину.
— В лес… ягодицы собилать… а что? Ты с нами, лазве, не пойдёшь, пап Кил? — живенько так поинтересовался.
Мужчина накрыл изумлённое лицо рукой и поглядывая сквозь растопыренные пальцы то на меня, то на мальчугана, то на свою спутницу, молча некоторое время переваривал информацию. Затем, придя в себя, зашёлся хохотом.
— Илья, ха-хаа… этим болванам мало русалки в речке, так их ещё и в лес потянуло. Фей с ягодами подавай, ахаа-ааа… натуралисты недоделанные, лешие, мать их..! Мы сейчас им ягод и фруктов в супермаркете таких накупим, что у них диатез высыплет на самых важных, стратегических местах! Заодно и слабительного сиропа нальём, чтобы из леса не вылезали! Черти драные!
— Пап? Мы их в мент-пункт отплавим? Зачем силоп? Они что, болеют? Может влача вызвать на дом? — с неподражаемой детской интонацией поинтересовался малыш.
— Страдают «метеоризмом умников», чтоб их! Женить бы дядь и дело с концом!
— Я пукколн хочу!
— Ну, тогда приглашаю всех в кафе! Настя, Вы с нами? Я обязан отблагодарить Вас за находку.
— Если только на полчасика. Я немного… тороплюсь.
— Конечно с нами! — Маринина радостно выкрикнула и, приобняв меня за талию одной рукой, подтолкнула к эскалатору. — Хочу вспомнить наши студенческие годы. Ты же не против? Кстати, ты где-то работаешь по специальности или профессионально занимаешься живописью? Я помню твои картины на студенческой выставке. Всегда ими восхищалась.
— Зато ты больше дружила с компьютерными технологиями и у тебя лучше всех получался боди арт!
— Скажешь тоже, — Катя смутилась и украдкой бросила лукавый взгляд на своего мужчину.
— Такой талант вряд ли пропьёшь, — хмыкнул отец ребёнка, направляясь следом за нами.
— Даже в землю грех зарывать!
— Интересное у вас семейство, ребята! Мы тут с Ильей немножко пообщались. Очень милый мальчик…
Дмитрий
— Документы на «немца» и полный пакет страховки, покрывающий ущерб вследствие любых повреждений: от мелких царапин до полной гибели транспортного средства. Дима, пожелания ещё какие-то будут?
Павел Серов, владелец автомобильного салона по продаже элитных тачек, а также мой хороший знакомый, протянул мне папку с документами для предварительного ознакомления.
— Да нет. Меня всё устраивает, — пересмотрел ещё раз договор и твёрдой рукой поставил подпись.
— Нахрена тебе такой дорогой страховой полис? Ты же отлично водишь, — прищурившись, Павел повторно взглянул на документ и протянул его страховщику.
— По некоторым личным соображениям, — вспоминаю знакомство Беса с Катей и молча ухмыляюсь. Вряд ли меня настигнет та же участь, но чем черт не шутит…
— Собрался подставиться под КамАз?
— Если только с крутыми буферами, — шутки ради отвечаю, принимая ключи от новой зверюги, воплощённой в метале и карбоне. Этого монстра буду беречь, как зеницу ока. Достаточно одного взгляда на красный «мерс», чтобы в жилах закипела кровь, предвкушая драйв. Ладони чешутся, вызывая мощное желание коснуться руля, не терпится вжать педаль газа до упора. Представьте, у мужчин тоже есть слабости, и эта — одна из них!
— Тачка охренительная, Дим, ты не пожалеешь. Разгон до 100 км/ч. за 3.6 сек., выжимает до 325 км/ч.
— Да мне с лихвой хватило бы и меньших показателей. Я не гонюсь за «Гран-при», — хлопнув по плечу Серова, добавил:
— Расслабься, она мне нравится, бесспорно!
— Тогда какого хрена пудришь мне мозги? С тебя реклама нашему салону! И как крупнейшему автомобильному дилеру в России, ты просто обязан организовать охренительное «Вау!» с симпатичными девчонками, у которых упругие попки и вооот тааакие «буфера»! И чтоб эффектно смотрелись голышом на капотах «стальных зверей», привлекали внимание клиентов! Да ты и сам в курсе дел. Я на тебя рассчитываю, Ворон!
