Хакер (СИ) - Шах Лия (прочитать книгу .TXT) 📗
Для одногруппника это было полнейшей неожиданностью, он явно не ожидал помощи с этой стороны, а когда я тоже напоследок получила свою порцию люлей, и вовсе смотрел на меня, как на героя, прошедшего Афганистан.
В общем, на налогообложении мы появились максимально эпично, а я еще и с силой хлопнула дверью, спеша скрыться от агрессивной тетки. С нас капала грязная вода, всегда опрятный Межевальский был похож на жертву цунами, я тоже смахивала на жительницу прибрежного района в несезон, а в кабинете установилась полная тишина. Ааааа, не могууу, мадемуазель!!!
- Это как понимать?! - грянул мощный женский бас из недр адова налогообложения. И так как Вова был полностью растерян и только испугано смотрел то на мир, то на меня, я решила пояснить ситуацию со своей колокольни:
- Дикая мадемуазель напала на человека. Не рекомендую сейчас покидать убежище. Слышите, этот стук в дверь? Это швабра. Страшная вещь! Да, Вовчик? Чудом ноги унесли вообще, скажу я вам. Но на что только не пойдешь ради любимого предмета уважаемого преподавателя? Можно, мы зайдем?
- Сссадитесссь. - указав когтистым пальцем на парту перед своим столом, прошипела она.
Судя по хищному оскалу преподавательницы, с подхалимажем я переборщила. Очень надеюсь, она не узнает, что я не помню ее имени. А то буду как в том анекдоте: котенок, зайчонок, мышка моя. На "мышке" меня уже, вероятно, будут отчислять. Дальше нервировать грозную женщину я не рискнула и пошла, куда велено. Вова хотел по-тихому проскользнуть на свое место в третьем ряду, но издевательское покашливание учительницы быстро вернуло его на путь истинный. И теперь мы с ним вдвоем сидели за первой партой, внимательные, как тушканчики, с самыми преданными глазами в мире, а под нами растекалась лужа из дождевой воды, поломоечной воды, собственного страха и тихих насмешек одногруппников.
- Итак, продолжим занятие. - ухмыльнулась учительница, а мне показалось, что у нее язык раздвоенный. Громко чихнув, я искренне поддержала ее начинание. Будь здоров, Варюш. - Сегодня поговорим об объектах налогообложения. Кто может назвать пять примеров?
Владимир, чтобы хоть как-то реабилитироваться в глазах уважаемого преподавателя, поспешил поднять руку. Обернувшись к классу, я заметила, что кроме него подобного рвения никто больше не проявил. А еще я заметила, как мне подавали условные знаки мои девчонки, упражняясь в сурдопереводе, и Лео, который что-то ожесточенно нажимал на своем монструозном аппарате. Ирак захватывает, не иначе.
- Северова! - гаркнул женский бас мне в затылок.
- А? - вжав голову в плечи, резко обернулась я.
- Пять объектов! Живо! - потребовала истязательница.
Я трагично заломила брови, всем видом своим выражая страдание. Ну откуда мне знать эти твои пять объектов? Я неделю болела, а остальное время отсутствовала в этой реальности. Зачем быть такой жестокой? Медленно отодвигая стул и с огромным трудом поднимаясь на ноги, я из последних сил вспоминала то, что никогда не знала. И вспомнила!
- Налог на мужчин. Апчхи!!! - чихнув, выдала я свои познания в налогообложении династии Тан. Этот факт я случайно выяснила, пока собирала информацию для новой книги. История моего браузера вообще выглядит очень странно и не всегда легально.
- Будьте здоровы, Северова. Поясните свой дикий ответ. - сложив мощные руки на могучей груди, давила на меня хмурыми бровями учительница.
- Спасибо. - немного смутилась я. Вот что мне стоило сказать, что объектом является прибыль, земля, товар, еще какая-то фигня? - В Китае во времена правления династии Тан был введен налог на мужчин. Гораздо позже было принято решение взимать налог исходя из размера земельного надела. Этакая приятная форма женской дискриминации. Кхм, вот.
- То есть лекции мои вы не читали. - удовлетворенно кивнула женщина, обдавая присутствующих своим злорадством, а у меня мороз по коже пошел. - Хорошо. Вы правы, был такой объект. Тогда расскажите нам еще четыре примера, которые не вошли в стандартную лекцию.
Это вообще законно? Не думаю. Но чем хорошо быть писателем? Собирая материал для своих опусов, приобретаешь порой самые неожиданные знания. Очень надеюсь, что занятие скоро закончится. Можно, пожаром. Или, если следовать тенденции сегодняшнего дня, потопом. Да хоть татаро-монгольским игом, лишь бы домой поскорее отпустили!
- Налог на имя. - сосредоточенно выдала я и, закусив губу, стала ждать вердикт своего надзирателя.
- Допустим. - постучав ногтем по столешнице, протянула она. - Поясните для класса.
- Шведы обязаны заплатить налог, если назвали своего ребенка странным именем, которое вызывает дискомфорт у окружающих. И если имена вроде Гугла или Лего еще можно попытаться оспорить в суде на предмет странности, то бывают еще и имена, которые выглядят так, словно паспортистку били клавиатурой по лицу, а потом нажали "Сохранить". Этот налог до сих пор действителен. - закончила я под хохот одногруппников. Кто-то уже снимал меня на смартфон, кто-то гуглил правдивость моих ответов, а Лео продолжал злобно тыкать пальцем свой "сам собрал"-планшет.
- А ну стихли! - шарахнула ладонью по столу учительница, останавливая массовое веселье. Однажды ее призовут быть пятым всадником апокалипсиса, потому что ржать перестали все моментально. Она посмотрела на меня. - Третий объект?
- Эм... - закусила я нижнюю губу, вспоминая, что я еще читала. Блин, я читала все что угодно, кроме того, что должна была. Прав был хакер, учиться надо. Но тут меня озарило, а потом класс полег: - Налог на уши! А еще на право петь и на звон колокольчиком! Все, пять назвала. Эти налоги были введены на Тибете, когда они начали создавать армию и потребовались дополнительные финансы, а все обычные налоги уже были введены. Про уши это Далай-Лама придумал. Опасный мужик был, однако.
И вот я же молодец? Но обстановка в классе уже была близка к гражданской войне, скоро должны были пойти жертвы среди мирного населения, поэтому путем нехитрого голосования енотихи с самой собой было решено назначить крайней меня.
- Надеюсь, на экзамене вы будете так же находчивы и изобретательны, Северова. Садитесь. - процедила учительница, а потом как заорет! - А ну замолчали все!!!
У меня аж ноги подкосились. Теперь о том, чтобы сдать экзамен с первого раза, можно даже и не думать. Но если бы я знала, что это будет моей самой мелкой проблемой уже очень скоро, я бы предпочла начать сдавать экзамен прямо здесь. Можно, наличными. Потому что враг оказался гораздо ближе, чем я рассчитывала. Гораздо.
Глава 8
До конца занятий преподавательница издевалась надо мной, как могла, всячески демонстрируя окружающим мое полное незнание предмета. Усугубляло ситуацию еще и то, что с задних рядов до меня пытались дошипеться подруги, явно имея какую-то важную информацию, разглашение которой не терпит промедления. Поэтому теперь они тоже вряд ли сдадут экзамен с первого раза. И хоть Вова пытался мне по мере своих сил подсказывать ответы на вопросы енотихи, но получалось у нас с ним что-то вроде игры в сильно испорченный телефон. В общем, я страдала, карма моя портилась прямо пропорционально зачетке и настроению, девки шипели, дождь лил.
- Занятие окончено. Все свободны. - наконец услышала я желаемое.
Первым из кабинета вылетел злющий, как тысяча чертей, Лео. Судя по грохоту, мадемуазель все еще поджидала нас с Вовчиком, но поймала другого "гаденыша". Однако ругани слышно не было, что вселило в моего вынужденного соседа по парте надежду, что встреча с народной мстительницей не случится. Блажен, кто верует, как говорится.
- Варька! Что у тебя с телефоном? - налетела на меня Светлана, на ходу запихивая тетрадки в сумку. Судя по экспрессии, тетрадям не долго осталось.
- Дома оставила. - отмахнулась я, заканчивая сборы. В туалет хотелось со страшной силой, поэтому на разговоры в ближайшие пятнадцать минут я была не настроена. Встав из-за парты, я закинула сумку на плечо.
