Рыжая бестия «взрывная смесь» (СИ) - Николаева Елена (читать книги без .TXT) 📗
— Ой, да ладно тебе! — Ника виновато возмутилась, явно не планировала отступать от нашей затеи. — Ты же знаешь, работа это святое! А я не могу быть белой вороной!
— Ты обещала вернуться в полночь! — продолжил муж коллеги.
— Как золушка, что ли? — я прыснула от смеха. Бутылка выпитого коньяка благотворно влияла на мой организм. — Это когда ты потеряла туфли, привалила домой босая, тщательно выдраила подошвы, дабы Виталик не заметил, а на утро, проснувшись, обнаружила на себе чулки?
Ника заразительно расхохоталась.
— Она тебе рассказывала эту историю? — Виталик поинтересовался у меня.
— А было что-то ещё? — оживлённо спрашиваю. Интересно же узнать на какие подвиги идут пьяные женщины.
— Да она пришла домой пьяная в уматину, как раз в то время, как кукушка прокуковала три раза, а чтобы не выдать себя, докуковала до двенадцати! Затем, довольная своей сообразительностью, легла тихонечко спать. Утром за завтраком спрашиваю:
«Дорогая, во сколько ты пришла?» Эта хитрая морда мне отвечает: «Ты разве не слышал, когда кукушка куковала?» После того, как наша кукушка прокуковала три раза, затем сказала “б. дь”, наступила на кота, громко икнула и легла спать, мы отправили её вместе с часами на дачу!
У меня заболел от смеха живот. Ника угорала рядом, обнимая табуретку. Сиамский кот испуганно округлил глаза, насупил брови и усы, распушил хвост, недоумённый уставился на нас. От этого шума маленький Ромка проснулся.
— Ладно, девчонки, ваша взяла! Раз такое дело, отпущу на пару часиков! Сегодня Сборная России по футболу с Египтом играет. Только смотрите, чтобы мне не пришлось вызывать МЧС! И пейте в меру, пожалуйста…
— Виталик, пора бы уже запомнить, что мера для нас непостижима! В словаре эта единица объёма равная 26,24 литра! Мы и за месяц не осилим столько! Разве что сопьёмся нафиг.
После его слов нам понадобилось полчаса на сборы, пять минут на макияж и три минуты, дабы смыться из квартиры.
Вечер начинался многообещающе…
Решили далеко от дома не уходить. Ника привела меня в уютный, дорогой японский ресторанчик с лёгкой музыкой и царившей в нём тёплой атмосферой. Восточноазиатская кухня привлекала много клиентов, чьи ряды мы сегодня с радостью пополнили. Присели за столик. К нам сразу подбежала молоденькая девушка, явно не японка, но за слоем правильно нанесённой штукатурки так сразу и не разберёшь. Сложив ладошки вместе, приложила их к своей груди, изобразила поклон, при этом мило улыбнулась.
— Добро пожаловать в «Якудза»! — милый голосок с чистым русским акцентом как-то странно прозвучал.
Я немного округлила глаза, разглядывая помещение ресторана, так как название не на шутку меня насторожило. С чего бы он так назывался? Мы же с Викой накатили прилично, и ведь ни для кого не сикрет, что пьяная женщина — это смесь неадекватной агрессии, обнимашек и прочей ерунды. Это полный писец!
Девушка протянула каждой из нас по меню. Мы сосредоточенно, насколько это было возможно в нашем состоянии, стали его изучать. Многие бы спросили у нас: какого лешего мы тут забыли, если можно потусоваться в приличном ночном клубе у пилона, устроить пьяный угар со стриптизом, себя показать, увлечься шальными танцами, и тому подобное. Только вот в последнее время тема восточной культуры меня часто преследует. Ну так вот! Ника тихонечко ругнулась, ткнула пальцем в какую-то картинку и спрашивает:
— А что это за блюдо такое мегакрутое и супертрадиционное за четыреста баксов? — вытаращилась на фальшивую японскую дамочку и загадочно улыбнулась. А ну ка давайте его сюда. Сколько той жизни, чтобы отказывать себе в таком удовольствии! Да за такие деньги мы просто обязаны получить полный экстаз от экзотической кухни!
— А мне, пожалуйста, бутылочку этой настойки с горынычем. Фигась…Вот это по нашему! Сегодня пьём и разговариваем на иностранных языках! — указываю на желтоватый аперитив в котором плавала коричневая ящерица и несколько веточек неизвестного мне растения. Черт знает, зачем я это выбрала…
Сделали заказ. Пьём. Никого не трогаем. И как, зачастую, у женщин бывает, жалеем себя любимых и распрекрасных.
— Катя, а что ты на счёт Бестужева решила? — Ника разлила спиртное по стопочкам. — Будешь динамить или всё же поговоришь с ним? Ты только не руби с плеча. Подумаешь, что сын есть, проблема ведь не в этом заключается?
— Вся проблема, Ника, в том, что он бабник! Самый настоящий самец! И меня безумно к нему тянет, но я не уверена в том, что люблю его настолько, чтобы закрыть на всё глаза и как ни в чём не бывало, строить планы на будущее. Пускай разберётся со своим прошлым, а уж потом и поговорим, если он не передумает.
— Вот что ты мне трындишь? Думаешь я совсем тупая и слепая? Какого фига ты сейчас тут сидишь и пьёшь, если так спокойно об этом рассуждаешь? За грудиной несильно болит? А что? Слабо Кирилла с ребёнком принять? Или будешь так бегать вечно, придумывать разные причины? Дура ты Катюха! Ещё та! Ты думаешь у меня всё гладко с Виталиком? Пока Ромка не родился, мы каждый день разводились. Зато теперь самый лучший в мире папка и муж! Бестужеву нормальная женщина нужна, а ещё лучше — жена!
— Да иди ты… Ника! Какая из меня жена?
— Нормальная!
И тут к нам направился шеф-повар. По-русски «ни бум-бум». Язык у меня уже прилично заплетался, впрочем, как и у Ники. Так вот… Музыку и свет приглушили. Японец в окружении поварят торжественно несёт чего-то там. Ставит в центре на стол главную посудину за четыреста баксов, накрытую крышкой-колпаком. Остальные блюда подаёт каждой из нас и жестом приглашает попробовать. Рядом стоят хозяин ресторана и бледная официантка. Мы с Никой в недоумении переглянулись и решили попробовать блюда, не столько от голода, сколько из-за интереса. Попробовали! Вкусно…
— Ну каки? — спрашивает характерным японским говором «ни бум-бум по-русски», ещё больше прищуривая и так узкие глаза, — зае6ися??
Половина зала поперхнулась от такого вопроса, в том числе и мы.
— Ой, простите нашего повара! — краснея, отчитался хозяин заведения. — Он не понимает русского языка, но где-то уже успел нахвататься крепких слов.
Бледная официантка, опустив голову, стояла чуть дыша. Сразу видно, кто преподаёт крепкий слог горе-повару! Тот всё не унимался:
— Виссий класса! Да? Оцень-оцень кусьно! Да?
Ну что сказать после этого…
— А двайте вашше… главное блюдо! — с большим усилием выговорила я.
— Ага! — Ника согласилась. Мы в предвкушении переглянулись и затаили дыхание. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке рукой и вуаля! Ешьте на здоровье!
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия. Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки! Всё! Больше не пью… ващще!
Смотрим на тарелку, а там — в залежах овощей, травок и пряностей ползает здоровая, сантиметров восемь, жирная гусеница.
— Пвротьки, б***ть!
Мы, конечно, знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно… Пока мы недоуменно переглядывались с Никой и каждая в голове обдумывала увиденное, гусеница стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Я накатила ещё стопку. Теперь заспиртованный Яцзы начал шевелиться. Ох ты епть! Приподнимаюсь со стула и склоняюсь над бутылкой, вытряхивая хмель из головы.
— Мне больше нне нливать! У меня что-то с но.. — глубокий вдох, — с ногами!
— Пдкашваются? — подруга вздернула одну бровь, разглядывая меня.
— Рздв. ига. юются!
Ника снова уставилась на жирную тварь. Повар, хозяин ресторана и японка тоже молча наблюдали за живым блюдом. И тут, Ника, вспомнив о стоимости сего шедевра, стащила с тарелки нетронутый листик какой-то травки, так как это недоразумение сожрало половину салата, и отправила в рот, начав интенсивно разжёвывать зелень. Да что ж это такое! Четыреста баксов отдать этой ненасытной гусенице?? В тот самый злосчастный момент, когда животное принялось жрать кусок зеленого огурца, я резко взяла вилку и — ХЫЧ!!! Она вонзилась в голову гадкого существа. Вслед за “хыч” послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный визг русской японки. Директор посинел, и шипя прорычал:
