Когда теща зажигает… - Седлова Валентина (читать книги онлайн бесплатно регистрация .TXT) 📗
Стас все сильнее заводился, в подробностях расписывая, что он сделает с Версальски, попадись тот ему на глаза, а Летка недовольно морщилась. Ну вот, опять завел, заново его утихомиривай. А все Лизкин жених из Америки виноват, будь он неладен! Эх, Лизка, вечно из-за нее одни проблемы!..
Отправив отца на конгресс, я на всякий случай принялась составлять список того, что мне необходимо успеть сделать до завтрашнего утра. Так, первым делом проверить готовность свадебного наряда. Ну, с платьем все понятно: висит себе за занавеской и не отсвечивает. Шляпка под кроватью. Кружевное белье, чулки и подвязки лежат в шкафу на дальней полке. Туфельки? Где же мои туфли?! Ах, ну да, я же сама спрятала их в тот же шкаф на нижнюю полку. Ну да, точно, вот и коробка. Открыть, что ли, примерить? Почему бы и нет?
Ух, какая же я высокая стала! Еще бы, общая длина каблука чуть ли не под двадцать сантиметров получилась! Учитывая нашу с Лешкой разницу в росте, я прикинула, что в туфельках со стандартным каблучком все равно буду казаться рядом с ним Дюймовочкой, поэтому купила туфли на изящной платформе, вроде тех, в которых выступают на нашей эстраде малорослые певички. Вот и представьте себе: Десять сантиметров каблук да плюс еще те же десять сантиметров платформа. В общем, взлетела ракетой под небеса, и только! Теперь в этих туфельках я буду всего лишь на чуточку ниже Лешки… если, конечно, смогу пройти в них хотя бы пару метров и не переломаю себе ноги!
Вот балда осиновая! Что же я об этом раньше-то не подумала? А теперь придется приспосабливаться к этим каблукам в экстренном режиме, всего лишь за сутки! Как люди-то передвигаются, а? Единственное желание — добраться до стоящей в гостиной дедовской трости и заиметь хоть какую-то дополнительную опору. Что же я натворила?! Может, пока не поздно, слетать мухой в ближайший обувной магазин и от греха подальше купить обычные туфельки?
Мысленно сравнив картинки «я — Дюймовочка» и «я — пожарная каланча», я все-таки выбрала второе. Ну хоть убей, не хотелось мне на собственной свадьбе свободно проходить у жениха под мышкой. Значит, будем тренироваться!
Для начала я решила обойти по периметру кровать. По крайней мере если грохнусь, так хоть на мягкое. Правда, к сожалению, держаться за нее я не могла. То есть могла, но лишь согнувшись при этом в три погибели. Поэтому вынужденно пришлось принять гордую осанку и сделать первый шаг.
Хм, а ничего. Непривычно, конечно, но в целом очень даже неплохо. Такое ощущение, что паришь в воздухе, а ноги у тебя при этом удлинились чуть ли не наполовину! Так, второй шаг! Просто отлично! Если не думать, что до земли лететь далеко, а падать больно, то ощущения фантасмагорические! Главное — держать равновесие и не попасть ногой мимо подошвы. Растяжение голеностопа — отнюдь не тот подарок, который я хотела бы сделать себе на свадьбу.
Мое настроение улучшалось с каждым новым шагом, я даже позволила маленькую вольность — сделала поворот вокруг себя, имитируя вальс. Опля, впервые на арене воздушная гимнастка и акробатка Лиза! Смотрите и не пропустите такое зрелище, ведь увидеть его во второй не удастся! По крайней мере снова встать на эти приставленные к ногам табуретки я вряд ли отважусь. Хотя моя скромная практика доказала, что на них вполне можно ходить, не изображая при этом корову на льду, все равно сложновато. В конце концов, я никогда не любила обувь на каблуках, предпочитая сандалии, кроссовки и прочие ботинки с плоской подошвой.
Так, с этим разобрались. Что у нас дальше по плану? Ага, придумать макияж и подобрать соответствующую косметику. Ну, с этим-то как раз все просто. Светло-сиреневые тени в тон платью, помада цвета «фуксия» и черная водостойкая тушь для удлинения ресниц. Использовать тональный крем или нет? Эх, сложный вопрос! С одной стороны, чем более напудрено лицо, тем удачнее выходят снимки и видеосъемка. Зато вблизи напоминаешь собой свежеоткопанную мумию и пачкаешь одежду всем, кто пожелал заключить тебя в горячие объятия и прижать к сердцу. Нет, без тональника обойдусь! У меня и так безо всяких маскирующих средств лицо ровное и свежее! За исключением, разумеется, тех моментов, когда приходится пахать всю ночь над какой-нибудь серией, проклиная косноязычного автора и начальство, требующее отправки этой серии в производство «еще вчера». Но поскольку сейчас я в отпуске, подобный форс-мажор мне не грозит, значит, решено: косметики по минимуму!
Остается вопрос с прической. Как назло, у меня сейчас очень неудобная длина волос — лохмы даже до плеч не достают. Будь у меня короткая стрижка или, напротив, конский длинный хвост, проблем бы не было. В первом случае — укладка феном, во втором — греческий узел и подвитые плойкой хвост и челка. Но увы: сбегать в парикмахерскую и сделать стрижку означает серьезно поссориться с Лешкой. Он горячий поклонник длинных волос и всячески убеждает меня отращивать их докуда можно. А поскольку за полгода не то что конскую гриву — фикус нормально не вырастишь, то имею то, что имею: свисающие вокруг лица пряди, которые даже резинкой пока не соберешь — слишком уж коротки. Что же делать?
После напряженного десятиминутного раздумья меня осенило. Эврика! Ну-ка, где мои шпильки-невидимки?
Перерыв необъятные запасы заколок, оставшиеся еще с тех времен, когда я, как послушная девочка, и не помышляла о хулиганской мальчишеской стрижке, я извлекла и положила на стол порядка трех десятков шпилек. После того как были отсеяны не соответствующие моменту черные и темно-фиолетовые экземпляры, на столе осталось ровно семнадцать невидимок. Отлично, этого должно хватить! А что не выдержат заколки, то закрепим лаком сильной фиксации. И готова невеста! Всего за десять-пятнадцать минут стараний все волосы аккуратно подбираются сверху, а сзади свободно свисают и чуть вьются. Плюс еще шляпка с вуалью, и хоть картинки с меня рисуй!
Что еще? Документы и кольца. Ну, мой паспорт всегда со мной, равно как и Лешка со своим никогда не расстается. Кольца покамест лежат в тайничке в гостиной под плиткой ламината. Все. Я в полной боевой готовности.
Мобильник бодренько заиграл веселую мелодию, привлекая к себе мое внимание. Лешка!
— Привет, любимый!
— Привет! Дома есть кто?
— Нет, все ушли на фронт. То есть на конгресс. И вернутся явно не раньше обеда, поскольку у них там торжественное закрытие в полвторого, ну и сабантуй по этому поводу, я так думаю. Ты где?
— Стою у тебя под дверью. Открывай!..
Я опрометью бросилась впускать жениха. Выглядел он, надо сказать, не очень-то презентабельно. Волосы всклокочены, глаза совершенно безумные и красные. Да и синяки с царапинами никого не красят. Вот уж кого и придется завтра тональным кремом пользовать, так это Лешку! А потом отгонять от него лобызающийся народ, чтобы ничего на лице не потерли, иначе придется каждые пять-десять минут ему грим обновлять! Или Машку на это дело запрячь? Пускай бегает с пудреницей наготове, хоть какой-то толк от ее гиперактивности, а то ведь иначе меня советами замучает. Ладно, поживем — увидим!
— Вот, держи! — протянул мне Лешка два диктофона. — Здесь слегка отредактированное ваше с Версальски общение на кухне. Продолжительность — две с половиной минуты. Его ты запускаешь в первую очередь. Чтобы ты не ошиблась, я тебе специально сзади бумажку наклеил с цифрой «1». Видишь?
— Ага. А на втором диктофоне…
— Запись разговора Версальски с будущим донором вторым продолжительностью чуть более трех минут. Качество, конечно, оставляет желать лучшего, но слышно отчетливо. Я еще уровень звука слегка на компьютере подправил, прежде чем обратно переписывать.
— Ну, насчет кухонных разговоров все понятно. А как объяснить маменьке, откуда взялась вторая запись? Ведь если я скажу «мои друзья помогли мне…» или «мой жених сумел достать…», то матушка вмиг заголосит, что она ничему не верит, все сплошная подделка и далее по тексту.
— Поэтому просто не заостряй на этом внимание. Скажи «мне удалось раздобыть» — и все! А уж какими путями и методами к тебе попала эта запись, ей в общем-то знать и не нужно. Блин, птичка в клювике принесла, вот откуда!
