Секреты силового тренинга. Как накачать силу и мышечную массу, занимаясь без тренера? - Фалеев Алексей Валентинович
Вы говорите: "А, братец Страх! Давненько мы вас не видели! Заждались мы вас! Заходите, заходите. Что у нас там сегодня? Соревнования? Большой вес? Какие проблемы! Очень хорошо. Несите сюда. Это нам надо! Да побольше, побольше!"
Нельзя бояться того, чего хочется и поэтому, как только вы так скажите, как только вы потребуете призвать к себе объект вашего страха, то тут же выяснится, что это не так просто. Страх не приходит, когда его зовешь.
По этой схеме можно избавляться от любых видов страха.
Если первые разы будет несколько страшновато, но всего через пару попыток появляется чувство, что вы можете полностью управлять страхом. А после 4 попыток страх уходит навсегда. Проверено.
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Новички, как правило, не очень уютно себя чувствуют в зале. Они никого не знают, и их никто не знает. Как сделать так, чтобы вас начали уважать? Как заслужить доверие более опытных ребят? Как сделать так, чтобы стать своим?
Иными словами, как сделать так, чтобы среди других людей, занимающихся в зале, не оставаться одиноким?
Давайте разберемся в этом важнейшем вопросе.
Итак, мы уже знаем, что поведение человека определяется не тем, что составляет его взгляды и мировоззрение, а эмоциями, страхами и желаниями, т.е. набором его активизированных привычек (доминант). Т.е. мы поступаем не так, как велит рассудок, а так как велят эмоции. Разум по сравнению с чувствами - ничто.
Но эмоции - это тот язык, на котором с нами общается подсознание. Иначе говоря, человек поступает так, как того от него требует подсознание (его привычки и доминанты). При этом сознание (разум) человека занимается не тем, чтобы объективно посмотреть на ситуацию, а тем, как бы логичнее оправдать наше поведение. Сознание всегда стремиться нам доказать, что мы поступили правильно.
Ход наших мыслей определяется ощущениями и эмоциями. Если мы грустим, то мы во всем будем искать (и находить) плохую сторону, т.е. будем настроены пессимистично. Если мы радуемся, то и мысли будут противоположные - оптимистичные и позитивные.
Любая потребность, возникшая в подсознании, повернет ход наших мыслей в нужную подсознанию сторону. Если мы ощущаем голод, то начинаем думать о том, где бы поесть. Если мы ощущаем жажду, то начинает думать, что бы попить.
Но мы еще ощущаем и потребность в общении.
И тут я хочу обратить ваше внимание на одну вещь: информация идущая от подсознания в сознание, сильно искажается, так как сознание и подсознание говорят на разных языках. Сознание оперирует знаками (т.е. словами), а подсознание - ощущениями и эмоциями.
Эмоции на язык слов переводятся весьма приблизительно. Слово "любовь" и чувство любви - это совсем не одно и тоже.
В этом и кроется суть конфликта сознания и подсознания: разум не всегда понимает какую команду ему отдают чувства.
Давайте рассмотрим, как этот конфликт проявляется через одиночество.
Человек - существо социальное. Еще с младенческих лет он привык испытывать радость общения с другими людьми - они его кормили и поили, купали и люлюкали. В подсознании крепко сидит условный рефлекс тяги к общению, выработанный тысячами положительных подкреплений.
Итак, подсознание требует от человека находиться в группе и искать общения. Это ощущение передается на уровень сознания, и мы начинаем искать общения с другими людьми.
Но сознание вносит в нашу жажду общения один маленький штрих, который и портит все дело - мы начинаем искать не просто общения, а ИДЕАЛЬНОГО общения, ИДЕАЛЬНОГО друга, ИДЕАЛЬНОГО человека. После этого жизнь превращается в драму.
В реальном человеке всегда что-то не хватает, и это нормально.
Но мы, в поисках идеальности, этого принять никак не можем.
Например, вы знакомитесь с человеком, но он вам кажется не аккуратным. Вас это начинает ужасно раздражать. "Как он этого не видит!? Рубашка постоянно мятая, волосы не причесаны, в комнате вечный беспорядок! Он же так не аккуратен!" - думаете вы про него.
То, что они при этом умный, честный, добрый, надежный - всего это вы не замечаете. Вы фиксируетесь только на раздражающем вас факторе - не аккуратность - и начинаете отталкивать от себя этого человека.
Как итог, вы его теряете, а вместе с ним вы потеряли и его ум, честность, доброту и надежность.
Требуя от человека того, что в нем нет, вы потеряли возможность получить то, что в нем есть!
Допустим, потом вы встречаете человека, который вам кажется образцом аккуратности, но без перечисленных выше достоинств. И только в этот момент вы понимаете, что сама по себе аккуратность, без всего остального, вам абсолютно не нужна.
И так всегда. Кто-то не аккуратный, но надежный, другой добрый, но не яркий, третий яркий, но лживый и т.д.
Если бы вы не гонялись за идеалом, то могли бы получить от этих людей то, что у них есть, и они были бы вам за это благодарны, так как они были бы востребованы. Но ваше сознание ищет идеального человека, а в каждом из них чего-то недостает.
Идеального человека нет. Вот и живет человек в одиночестве, отказываясь общаться с неидеальными людьми.
Почему нам не приходит в голову брать то, что есть, а не искать того, чего нет?
Почему мы выискиваем в других недостатки? Почему мы не понимаем, что именно в этом и есть источник конфликтов, ссор и одиночества?
Воистину, лучшее - враг хорошего.
В других людях всегда есть то, за что их можно ценить и то, что они готовы дать - ум, доброжелательность, знания, опыт.
Парадокс! Люди готовы отдавать, но мало кто берет!
Людям хочется делиться, хочется ощущать свою востребованность, хочется, что бы им были рады. Но все заняты поисками "идеального человека" и поэтому не хотят попристальнее посмотреть на того, кто не идеален.
Берите в человеке то, что можете взять, и не ищите в нем того, чего в нем нет. Помните, что когда вы берете - вы даете, вы востребуете, и поэтому человек чувствует себя нужным - и вы, и он чувствуете радость общения.
Ищите в человеке то, что вас радует, если вы этого не сделаете, то тут-то вас и настигнет Одиночество.
Одиночество - это конфликт подсознания, желающего жить в коллективе, и сознания, ищущего идеальных отношений.
Если ничего не предпринимать, то этот конфликт, как и все конфликты сознания и подсознания, закончится неврозом в пользу подсознания. Как правило, это бывает психосоматическое заболевание, которым мы пытаемся привлечь к себе внимание, вызвать чье-то участие и заботу.
Что же в этой ситуации делать, чтобы избежать такой печальной участи?
Обычно конфликты сознания и подсознания могут быть разрешены или в пользу подсознания, или в пользу сознания. Но в данном случае, то, чего хочет сознание - поиск "идеального человека" - это иллюзия, ее нет в природе.
Поэтому выход из этого конфликта всего один - надо отказываться от поиска "идеального человека".
Давайте поговорим об этом подробнее.
Итак, человек - существо социальное.
Мы нуждаемся в том, чтобы нас любили и сами должны любить. Но что это такое? Как мы понимаем, что нас любят?
Если мы чувствуем, что человек нам радуются, ищет с нами общения, то в ответ и мы начинаем искать с ним общения, так как нам это тоже доставляет радость.
Без этой радости наши отношения с другими людьми разлаживаются, и мы начинаем испытывать одиночество. Но человек, умеющий наслаждаться чужой радостью, умеющий эту радость вызывать, никогда не будет чувствовать себя одиноким.
Поэтому, самое главное правило, позволяющее избежать одиночества, семейных проблем и разводов - добиться того, чтобы нам радовались.
Вчитайтесь! Не чтобы нас радовали, а чтобы нам были рады!
Это противоположные вещи - одно дело, когда мы требуем, чтобы нас радовали, дарили подарки, ублажали, и совсем другое, когда мы начнем думать о том, как бы сделать так, чтобы человек был нас рад видеть. Первое - это требование, чтобы поняли нас, второе - это попытка понять другого.
