Шляпа императора или Всеобщая сатирическая история человечества в ста новеллах - Сахарнов Святослав Владимирович
Вот почему, вскрыв гробницу, ученые теперь то и дело ломают головы:
— Саркофаг определенно принадлежит женщине, — говорит один.
— Но пол у мумии извините, мужской, — возражает второй. Вот — можете потрогать.
И так все: надписи, изображения, профили, анфасы...
Полна загадок и тайн древняя земля пирамид.
А все оттого, что деньги держат нас за горло.
14. БУЦЕФАЛ
У коня Буцефала был всадник по имени Александр Македонский.
Однажды Буцефал отправился в Индию. Он понес на спине Александра, а затем потянулось все греческое войско.
Буцефал дошел до Ганга.
Вода в Ганге оказалась мутной, в ней кишели крокодилы. Над водой роились мухи. Кроме того индийцы разбили в сражении авангард греков.
Буцефал повернул назад и возвратился в родную Македонию.
— Ну как, сын мой, завоевал Индию? — спросил Филипп Македонский Александра.
Мой конь пил из Ганга воду, — уклончиво ответил Александр.
15. АРХИМЕД
Ученый грек Архимед имел быстрый и проницательный ум. Женщины тоже не оставляли его равнодушным.
Однажды некая молодая особа пожаловалась Архимеду, что тайно будучи у него, потеряла в ванной комнате заколку для волос.
— Я обдумываю сейчас закон плавания тел, но заколку постараюсь отыскать, — ответил ей ученый.
Он забрался в ванну и на дне бассейна обнаружил потерянный предмет.
— Эврика! — закричал Архимед. — Нашел!
— Что ты там нашел? — спросила его жена.
Архимед не растерялся и бойко отбарабанил ей новый закон, мол так и так: «тело погруженное в воду...»
— Какой ты у меня умница! — сказала супруга. — А можно и я залезу к тебе в ванну?..
Но это все маленькие слабости гения. А вот когда на его родной город Сиракузы напали римляне, тут женолюб и шутник Архимед проявил себя во всей красе инженера и гражданина. Машины, построенные им, бросали в корабли римлян тяжелые камни, зеркала, направленные на триремы противника, зажигали их солнечными лучами, как свечи.
А когда суровые легионеры все же ворвались в город, на одной из улиц они наткнулись на человека, который сидел на корточках и палочкой рисовал на песке какой-то чертеж и делал вычисления.
— Отойди, солдат, ты мешаешь моей творческой мысли, — сказал он легионеру.
Но римлянин проткнул его мечом и побежал дальше — грабить дома.
Этот эпизод мы рассказали к тому, что между армией и гражданским населением всегда происходили недоразумения. Сколько великих открытий не дошло до нас оттого, что солдаты не умели читать чертежи и не прислушивались к тому, что бормочут ученые!
16. ГЕРОСТРАТ
Знаменитый храм Артемиды в Эфесе считался одним из семи чудес света.
В городе часто случались пожары, а городской ареопаг никак не мог решить вопрос об организации пожарной команды.
— Чем бы их пронять? — подумал некто Герострат. Он был активным общественником и дела города были для него не безразличны. — Надо что-нибудь сжечь.
И он сжег храм.
Ареопаг забурлил:
— Забудьте безумца Герострата! — велено было выкрикивать на всех площадях города. Имелось в виду, что пожарную команду все равно никто создавать не будет и надеяться на это могут только сумасшедшие.
Докричались до того, что когда любого грека ночью будили и спрашивали:
— Кого надо забыть?
Он тут же отвечал:
— Безумца Герострата!
Создали прецедент. Все тщеславные и душевнобольные во всех странах кинулись подражать эфесцу. Они резали ножами знаменитые картины, обливали их кислотой, подкладывали под памятники динамит.
Рванув бомбу на итальянском вокзале, где под обломками кричит и корчится едва ли не сотня человек, террорист тут же лезет в газету:
— Написали обо мне или нет? Ага, написали! Ишь, как славно — целую полосу не пожалели... Где бы еще шарахнуть?
17. СИБАРИТЫ
Жители древнего города Сибариса — сибариты — были изнеженной публикой.
Началось все с белья.
— Жесткое, подмышки натерло, — пожаловался как-то один сибарит другому. — Прямо кольчуга! Из чего они, черти, его шьют? Из мешковины, коноплю что-ли пускают?
— Вот-вот. И жена жалуется и все знакомые, — подхватил сосед. — Хочешь даму незаметно так по коленке погладить, в пальце заноза... А вот я недавно видел покрывало, на корабле привезли, даже не из Индии, а откуда-то из дальше. Ну, доложу я вам — нежнейшая ткань! Так и струится, так и льется. Что если найти искусного раба-портного и заказать ему?
Так было изобретено шелковое белье.
Но сибариты на этом не остановились.
— Что это мы пьем все подряд, мешаем вина, не поймешь где какое-молодое, старое? В этом деле надо навести порядок. Будем выдавливать на пробке год урожая, составлять коллекции и вообще почитать Бахуса.
Родился разлив вин. В почет вошли коллекционные.
На очереди было изобретение совершенно революционное.
— Что это ты, Клавдий, фантазируешь? — спросил один сибарит-поэт своего друга-художника. — Сосуд, но какой-то странной формы.
— Сосуд, — согласился изобретатель. — Понимаешь, осенило. Что, если ночью по нужде не бегать в сад под кустик, а иметь эту штуковину рядом, под кроватью?
— Ручку пририсуй.
Родился ночной горшок.
Город жил в свое удовольствие. Закатывали пиры, столы ломились от рыбы и птиц. Кур подавали нанизанными на шампуры, как шашлыки. Всю ночь по улицам бродили танцоры и музыканты.
Время от времени вспыхивали скандалы. Их решали гласно, на форуме в присутствие всех горожан.
В летописях есть например такое. К одному сибариту пришел сосед и пожаловался:
— Твой петух мешает мне спать.
— А мне мешает твоя жена. К ней приходит очень много молодых музыкантов. Между прочим, они приходят по-одиночке и без инструментов.
— Врешь!
— Не вру.
— Ты враг республики!
— Сам дурак.
Они схлестнулись и даже побили друг другу морды. А ночью запылали сразу оба их дома. Сгорели и жена и петух.
— Ай, ай, ай, до чего докатились! Этак весь город можно спалить, — испугались сибариты. Они собрались на форуме и постановили: «Истребить всех петухов».
Жен не тронули — на форум пришло много музыкантов.
18. СЛОВО ЦЕЗАРЯ
Удивительно, как историки охочи собирать высказывания знаменитых людей! За каждым так и ходят табунком.
Гай Юлий Цезарь с младых ногтей запомнил две вещи: совесть и политика несовместимы и еще — прежде чем сказать, оглянись — записывает ли кто.
В древнем Риме был хороший демократический обычай. Каждый кандидат на выборную должность устанавливал на улицах столики, а на них клал пачки денег. Подходили, брали и бежали голосовать «За». Еще устраивали для избирателей пиры, выкладывали жареных быков, ставили блюда — рыбы набитые яблоками, птичьи языки в гранатовом соку. Мечта!
Но для всего этого нужны были деньги. Деньги проще всего было добывать в провинции. Цезарь добился назначения наместником в Испанию. Когда кто-то сказал:
— Как же так? Такая глушь!
Он ответил:
— Лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме.
Историки поняли: за этим человеком надо записывать.
После Испании были Галлия и Британия. Деньги — налоги и взятки — сами так и плыли в карман. Подсчитав свои деньги и легионы, Цезарь понял, что теперь перед ним не устоит и сам Рим. Перепуганный сенат провозгласил его пожизненным диктатором.
Теперь каждое его слово ценилось на вес золота.
— Ну, как там, он еще ничего не сказал? — волновались летописцы, с утра заглядывая в окна диктаторской опочивальни.
— Молчит, чешет ногу.
— Жаль.
Ждать пришлось недолго. Во время одного из походов победа досталась Цезарю так легко, что он, отвечая на вопросы корреспондентов, пожал плечами и сказал:
— Пришел, увидел, победил.
