Как боги. Семь пьес о любви - Поляков Юрий Михайлович (лучшие бесплатные книги txt) 📗
Сергей. Я не могу принять такую дорогую книгу от чужого человека.
Игорь. Ничего, скоро мы будем почти родственниками.
Маша. А я, Лерка, дарю тебе платье и туфли!
Лера. Спасибо, Машенька! (Целует по ошибке Кси.)
Игорь. Правильно! Сначала надо сесть за стол. Отметить как бы праздник. Познакомиться хорошенько.
Антон. Простите, но я не отмечаю Первое мая. Этот коммунистический шабаш. Я по убеждениям демократ!
Игорь. Мы будем отмечать не коммунистический, а совсем другой шабаш…
Лера. Неужели Вальпургиеву ночь? Она же закончилась.
Игорь. Ну и что! Это как день рождения. «До» праздновать нельзя, а «после» — можно.
Маша. Какую еще ночь?
Лера. Вальпургиеву. По преданию, в ночь с тридцатого апреля на первое мая на Лысой горе каждый год устраивается ведьминский шабаш.
Кси. Ух ты! Значит, у нас тоже шабаш будет? Кайф!
Игорь. Обязательно. Но сначала нужно выпить…
Рассаживаются. Наливают.
Кси. Основной говорит первый тост.
Игорь. А кто у нас основной?
Маша. Ты. Ты же весь этот шабаш устроил. Вот и говори!
Игорь. Первый тост должен сказать самый старший и опытный из нас.
Кси. Тоша, тебе пыхтеть!
Антон (вставая). Ну хорошо… Господа! Я хочу предложить первый тост за демократию!
Лера. А вы, случайно, не перепутали петтинг с митингом?
Антон. Простите великодушно, но ничего я не перепутал. Вы только на минуту вспомните ханжеские законы совдепии! А теперь… Мы можем безбоязненно отдаваться своим желаниям! Мы свободные люди…
Лера. От чего — свободные?
Антон. От всего!
Маша. А разве это хорошо?
Антон. Это прекрасно! Мы принадлежим себе и только себе! Мы вольны распоряжаться своими судьбами, своими телами, своей любовью… За демократию. Ура!
Кси. Он у меня такой умный. С ним даже спать страшно!
Сергей. А вы, случайно, не политик?
Антон. Какая, в сущности, разница! Сегодня мы все здесь дети природы. Выпьем!
Чокаются. Звенят бокалы.
Лера. Послушайте, Игорь, а как вам вообще пришла в голову мысль дать это объявление? (Достает из сумочки журнал «Хомо эректус», но Кси вырывает.)
Кси. Ух ты, «Хомо эректус»! Я знаю — крутой магазинище!
Маша. Какое объявление?
Лера. А ты разве ничего не знаешь?
Маша. Нет. Игорь сказал, что мы будем укреплять нашу семью. У нас кризис…
Сергей. А как вы будете укреплять семью, он объяснил?
Маша (вздохнув). Объяснил. А что там в объявлении?
Лера (читает). «Молодая свободолюбивая пара без комплексов и вредных привычек хотела бы встретить Первое мая в обществе единомышленников».
Антон. Ах, вот почему — Первое мая! Теперь понятно.
Игорь. Конспирация. Нельзя же прямо объявлять: встретиться для обмена женами. Не все же такие продвинутые…
Маша. Двинутые.
Игорь. Ха-ха! Очень смешно.
Маша. Что там еще в объявлении?
Лера. Ну, дальше как полагается: он — высокий голубоглазый шатен с атлетической фигурой…
Маша. Дорогой, а разве можно в объявлении врать? Ты же с лысинкой и животиком.
Игорь. Но ведь я был шатеном! А живот (втягивает живот) заметен только после обеда.
Маша. И после ужина. А что там про меня?
Лера (читает). «Она, то есть ты, резвая нежная толстушка с покладистым характером…»
Маша. Кошельков, ты сволочь! Что он еще понаписал?
Лера. Эсдэ исключается.
Маша. Что исключается?
Лера. Садомазохизм исключается.
Маша. Жаль! (Мужу.) Я бы с удовольствием отходила тебя шваброй!
Лера. Игорь, а откуда вы вообще про свинг узнали?
Маша. Про что?
Лера. Про свинг. Это английское слово, оно означает «раскачиваться, быстро менять темп в музыке». Ну и в переносном смысле — меняться сексуальными партнерами.
Маша. Мы-то будем в прямом смысле меняться. Этот ваш свинг от слова «свинство».
Сергей. Точно: свингство!
Кси. Тоша, какой свинг? Ты же сказал, будет честная групповуха!
Антон. Свинг — не групповуха. Запомни!
Лера. К сожалению, Антон, вынуждена вас огорчить. По мнению специалистов, свинг — структурированная разновидность группового секса. Он зародился в Америке в шестидесятые годы, в эпоху сексуальной революции. Я много читала о свинге в западной прессе.
Игорь. Долго же он к нам шел!
Антон. В этой стране обо всем хорошем узнают последними. Скажите, Валерия, а вы интересуетесь свингом как психокультуролог или как женщина?
Лера. Сначала был чисто научный интерес. Но когда я прочитала объявление в «Хомо эректусе», то решила испытать на себе.
Сергей. Лучше бы на мышах!
Маша. Ага, испытаешь, а муж возьмет и перестанет тебя уважать…
Лера. Ерунда! Мы с Сережей знаем друг друга со школы и настолько близки, что такой пустяк, как мимолетный контакт с чужими гениталиями, не имеет для нас значения. Правда, милый?
Сергей (тихо). Что ты несешь?!
Лера (громко). Муж тоже так думает.
Игорь (жене). Слышала, что умные люди говорят!
Маша. Все равно я ничего не понимаю. Ты хочешь, чтобы я изменила тебе с чужим мужчиной. И это укрепит нашу семью? Как?
Игорь. Но ведь я тебе тоже изменю! И мы будем как бы в расчете. Типа — ничего не было. Даже-даже!
Маша. А если типа ничего не было, тогда зачем все это нужно?
Игорь. Маша, объясняю в последний раз! Измена — это когда ты заводишь любовника, прикидываешься верной женой, тайком бегаешь на свидания и на мои деньги покупаешь ему подарки. А если жена изменяет под личным контролем мужа, это не измена!
Маша. А что же это?
Игорь. Это свинг! Понимаешь, свинг! В Америке свинг — главный способ укрепления брака (вспоминает). «В браке острота чувств стирается, а одноразовый, ни к чему не обязывающий контакт со свежими половыми партнерами заставляет супругов по-новому оценить возможности друг друга, наполняет семейный секс восторгом эротических открытий…»
Маша. Кошельков, где ты вычитал эту гадость?
Игорь. Почему — вычитал?
Маша. Потому что сам бы ты до этого никогда не додумался.
Игорь. В «Хомо эректусе». Там была статья Максима Казановича «Чтобы моногамный брак не стал монотонным». Оказывается, по американской статистике среди пар, регулярно занимающихся свингом, разводов меньше на четыре с половиной процента. Даже-даже!
Маша. Чтоб она сгорела, твоя Америка!
Сергей. Ну, вы, Маша, прямо как бен Ладен!
Антон. А что пишут про свинг на Западе?
Лера. Разное. Например, доктор Hep Литгнер из чикагского института психоанализа считает, что свинг — это предохранительный клапан, позволяющий сохранять интимность между супругами на том уровне, который они оба в состоянии вынести…
Антон (целуя руку Лере). У вас не только дивные глаза, но и прекрасная эрудиция!
Сергей. Не приставайте к моей жене!
Кси. Не хнычь, я тебя утешу!
Сергей. Утешь лучше своего мужа!
Кси. Да ну его! Этот солидол мне надоел.
Антон. Предлагаю тост за дам!
Кси. Тоша, не части! Сдринчишься!
Антон. Отстань! Но поскольку день сегодня необычный, то мужчины пьют не стоя, а лежа!
Игорь. Из дамских туфелек!
