Леди удачи - Балазанова Оксана (читать книги онлайн полные версии TXT) 📗
Виннету — индеец, герой произведений К. Мая.
«Пошел поп по базару посмотреть кой-какого товару» — А. С. Пушкин «Сказка о попе и работнике его Балде».
Дюйм — английская мера длины, около 25 мм.
Галлон — английская мера объема, около 4,5 л.
Секстант — угломерный инструмент для астронавигационных наблюдений.
«Бостонское чаепитие» — в знак протеста против беспошлинного ввоза Англией чая в Северную Америку борцы за независимость колоний в декабре 1773 г. проникли на английские корабли в Бостонском порту и выбросили в море партию чая.
Вампум — узелковое письмо индейцев Северной Америки. Представляет собой нити с нанизанными на них раковинами. Не расшифровано.
ЭКГ — электрокардиограмма.
«…Торчу посередине, словно лошадь в магазине» — Ю. Кукин «Темиртау».
«Наделала синица славы / А море не зажгла» — И. А. Крылов «Синица».
«Как дошла ты до жизни такой?» — Н. А. Некрасов «Нарядная и убогая».
Майна-вира (вверх-вниз) — терминология строителей. Здесь имеется в виду погрузка.
«В урочный день, в урочный час…» — песенка-позывной КВН 60-хх гг.
Мессия — спаситель, ниспосланный Богом на землю для установления «Царствия Небесного».
Иоанн Предтеча (Креститель) — ближайший предшественник Христа, по евангельскому мифу предсказавший пришествие мессии.
Андалузия — историческая область на юге Испании.
Апперкот — в боксе удар снизу в подбородок или туловище.
Сборник
цитируемых анекдотов Леди Удачи
Беседуют американец, француз и русский. Француз говорит:
— Мой приятель однажды, спасаясь от мужа своей любовницы, прыгнул из окна десятого этажа, на четвертом зацепился брючным ремнем за карниз и остался жив. Вот какое качество резины во Франции!
Американец пожимает плечами:
— Это что! Вот мой друг, полицейский, при аресте гангстера сверзился с крыши стоэтажного небоскреба, на втором этаже зацепился подтяжками за раму и остался жив. Вот какое качество резины в Америке!
А русский вздохнул и говорит:
— А у нас дворник Михеич напился в зюзю, свалился с балкона второго этажа и разбился. Зато какое у нас качество резины! Сам вдребезги, а галоши — как новенькие!
Лежат двое:
— Хорошо-то как, Маша!
— Да я не Маша!
— Все равно хорошо!
Перекличка на подводной лодке:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
Тишина.
— Сидоров!!
Тишина.
— Сидоров!!!
— Я!
— А куда ж ты денешься из подводного положения в три часа ночи!
Проходит конкурс на самого ленивого кота. Выстроили всех участников в шеренгу и командуют:
— Самый ленивый кот, шаг вперед!
Все шагнули, а один лежит.
— А ты чего?
— В такую рань!.. В такую даль!.. Такой облом!
(Адаптированный вариант анекдота).
Испания. Кабачок «У тореадора». Разъяренный клиент требует хозяина и возмущается:
— Безобразие! Вчера я пробовал ваше фирменное блюдо — уши под соусом. Так это ж были уши! А что мне подали сегодня?! Какие-то обрезки!
Хозяин разводит руками:
— Что вы хотите, сеньор — коррида, фортуна… Вчера — бык, сегодня — тореадор.
Дрессировщик выходит на арену и вынимает из-за пазухи лягушку.
— Восьмое чудо света! Говорящая лягушка! Матильда, ну!
Молчание.
— Матильда, ну!!
Молчание.
— Матильда, ну!!!
Раздается сварливый голос:
— Ну что «ну»? Ну, ква!
(Адаптированный вариант анекдота).
Командир экипажа самолета вызывает стюардессу:
— Любочка, у нас авария! Самолет падает в море. Иди к пассажирам, займи их чем-нибудь, чтобы не было паники.
Стюардесса выходит в салон, ослепительно улыбаясь:
— Товарищи пассажиры! Сейчас я покажу вам фокус. У меня в руках два сырых яйца. Я буду медленно сближать руки, и когда яйца разобьются, мы упадем в море…
После авиакатастрофы на водной глади остаются какие-то ящики, тряпки и два чудом спасшиеся пассажира.
— Нет, как вам это нравится! — ворчит один. — И сама — стерва, и шутки у нее такие же!
У одного старого холостяка жил попугай, который имел дурную привычку: когда хозяин приводил женщин, он очень любил комментировать события. И вот однажды привел хозяин свою невесту, поймал попугая, посадил клювом к стене и предупредил:
— Повернешься — останешься без перьев!
Сидит попугай, глаза закрыл. А за спиной реплики:
— А теперь ты сверху… А теперь я сверху…
Попугай молчит — здоровье дороже.
— А теперь мы оба сверху…
Встрепенулся попугай:
— Черт с ними, с перьями, но это я должен видеть!
Поворачивается, а молодые чемодан закрывают.
По улице идет человек с бананами в ушах. Прохожие недоуменно смотрят ему вслед. Один не выдерживает:
— Гражданин, у вас в ушах банан!
— Что?
— Я говорю — у вас в ушах банан!
— Говорите громче. Я не слышу. У меня в ушах банан.
Жил у одного москвича на балконе попугай. И пристрастился этот попугай дразнить соседа-милиционера. Только тот на балкон выйдет, а попугай ему из-за перегородки:
— Мусор-р-р, козел!
Терпел-терпел милиционер и не выдержал. Пришел к соседу и говорит:
— Или ты птицу свою поганую убираешь, или пойдешь в тюрьму за оскорбление должностного лица.
Хозяину деваться некуда, понес он попугая на базар. Смотрит, а там священник точно такого же попугая продает. Хозяин и думает: поменяюсь. Батюшке все равно кого продавать, а я с попугаем буду. Так и сделал. Принес попугая домой и посадил на прежнее место.
Утром выходит сосед на балкон. Что такое? Тишина. Заглянул за перегородку — попугай на месте. Сидит, чистит перья. Может, не узнал? Сбегал милиционер в комнату, надел милицейскую фуражку, заглянул снова к попугаю:
— Слышь, птица? Мусор я, козел!
— Поздно каешься, сын мой!
Скачет ковбой по прерии и слышит внутренний голос:
— Слезай. Под тем кактусом клад.
Ковбой, не долго думая, соскакивает с лошади, вынимает лопатку и давай копать. Роет, роет, яма уже глубиной в человеческий рост. А внутренний голос подбадривает:
— Копай-копай. Там клад.
Ковбой пот утер и дальше роет. Уже два человеческих роста выкопал. А внутренний голос не унимается:
— Рой дальше. Там клад.
Хотел уж было ковбой бросить это занятие, но вдруг лопата его упирается во что-то твердое. Еще несколько минут работы — и перед ковбоем сундук. Поднял он крышку, а там золото, драгоценности, монеты. Замер ковбой в восхищении и слышит изумленный внутренний голос:
— Ух ты, черт! И правда, клад!
Сидят два друга в баре, выпивают. Один вздыхает:
— Эх, девочку бы сейчас!
Второй говорит:
— Да есть тут одна. Только она страшная, как смертный грех.
— Ничего, — отвечает первый. — Я поллитра тяпну и не замечу.
Пошли друзья. Позвонили в дверь, открывает им женщина. Первый ее увидел и шепчет другу:
— Не-е! Я столько не выпью!
Центральная рубка подводной лодки. Влетает разъяренный капитан:
— Кто нажал красную кнопку?!!
Тишина.
— Я спрашиваю: кто нажал красную кнопку?!!
— Я!
— Ладно, черт с ней, с Гренландией! Но когда ж у нас дисциплина будет?!!
