Курьезы из реальной заграничной жизни - Суходуб Андрий (прочитать книгу .txt) 📗
Письмо Вадима Демидчика из Кембриджа.
"Привет! Представляешь, кто-то сегодня очень рано утром унес дверь в лабе. Мы пришли, а двери нет. Что тут подумать? Кто-то украл двери, а в лабе ничего не взял? настоящий английский вор-извращенец (ворует ради спорта? то, что еще никто не крал). Вот только сейчас выяснилось, что это так выполняется заказ по замене двери, сделанный 7 месяцев назад, притом красноносые рабочие дверь уже забрали, выломав косяк, а новую дверь должны принести другие рабочие. Оказывается одна контора двери забирает, а другая ставит. Натуральный Ильф и Петров. "
"Выхожу один я на? автобанн".
Иногда наивность и незнание законов тамошней жизни играют нам на руку, как в нижеописанном случае.
Мой грант в Великобритании заканчивался и тут же начинался другой в Германии. Имело смысл ехать из Англии прямо в Германию, но у меня был билет на автобус следующий в Украину. Я подумал: "Что за беда, если автобус все равно идет через Германию? Где-нибудь выйду там". Каждый кто бывал в Германии понимает наивность таких рассуждений. Автобус идет по автобанну и останавливается только возле туалетов и магазинчиков, куда нельзя добраться иначе как на машине. Автобанн? это река машин, отгороженная от остального мира забором, куда можно попасть и откуда можно выбраться только на машине. Высадка пассажиров на автобанне запрещена. Всего этого я не знал. Знал ли это украинский водитель автобуса, который милостиво разрешил мне выйти возле туалета где-то в окрестностях Ганновера?
Не знаю, но лишь оказавшись там в сандаликах и с двумя рюкзачками в изрядно поношенной и неместной одежде я понял что попал. Где-то за проволочным забором вырисовывалось вспаханное поле. Возле туалета стояло несколько машин, водители которых отдыхали, валяясь на траве. Попытка вступить с ними в контакт привела к тому что все они очень быстро разъехались в разные стороны и я остался один. Подойдя поближе к трассе я начал сигналить чтоб кто-то остановился, но машины проносились со скоростью 200 км/ч а при виде меня они делали лучшее на что были способны, увеличивая скорость до предела. Простояв возле туалета около часа, я решил двигаться по автобанну пешком с поднятым на всякий случай большим пальцем (как в фильме "Тупой и еще тупее"). Мне повезло. Еще до того как меня засекла в камеры полиция, я вскарабкался на пешеходный мост, подтвердив теорию Дарвина полностью. Там ходили люди, я был спасен.
Солнечные ванны или неэффективность солярия в случае попадания туда украинцев.
Попав в этот горный отель, я узнал что можно бесплатно пользоваться солярием, нужно только взять жетон на ресепшн и вперед. Так я и делал. Когда остальные студенты этой школы с деловитым видом и с папочками под мышкой спешили на лекции, я, в тренировочном костюме нагло подходил к портье, требуя жетон. После 5-го сеанса я несколько озадачено обнаружил, что загар не проявляется. Это же отметили другие участники школы. В отчаянии предприняв последний возможный сеанс, я вдруг обнаружил, что ракушка солярия закрывается и при этом эффективность облучения значительно повышается. 6 дней я облучал комнату, лежа в открытой ракушке и наивно полагая, что получаю солнечную ванну.
Автоматический туалет в Люксембурге
Люксембург? замечательная страна-город, где свободно ходят валюты всех окружающих его стран. Имеется также и своя валюта, которую все избегают покупать, но которую всячески пытаются всучить на сдачу. Все жители свободно владеют немецким и французскими языками, а также английским и т н люксембургише. Впрочем, на "гутен таг" и "данке" не реагируют вообще, только "бонжур" и "мерси". Хотелось бы также подробно рассказать о посещении знаменитых катакомб, но границы поставленного нами в заглавии жанра заставляют ограничится нас лишь курьезной стороной дела и расскажу лишь о посещении туалета в катакомбах.
Большинство курьезов происходит конечно же в отхожих местах. Хотя франзуский самый популярный язык в Люксембурге, но Франции здесь не так много (в смысле в туалете). Я хочу сказать, что туалеты дифференцированы по половым признакам и есть шанс облегчиться не в присутствии дам. В одном из таких отхожих мест я хотел воспользоваться кабинкой, которая стоила 50 немецких пфеннингов. Нужно бросить такую монетку в дверное устройство, которое и впустит тебя туда, где уходят все печали. Такой монетки у меня с собой не было, но была монетка в 2 марки. Я подошел к служительнице и попросил разменять. Она охотно разменяла мне эту монету, дав в руки 3! 50 пфенинговые монеты и пробормотав что-то о том, чтобы я шел в кабину, а она сейчас? Что именно сейчас я не понял, но подумал, что комиссия за размен 25% и это многовато. Тем не менее мне было не до дискуссий в этот момент, я подошел к двери и бросил в устройство 50 пфенингов, согласно пришпиленной чуть выше инструкции. Затем я налег на дверь. Дверь не поддавалась. Я начал дергать и приподымать дверь, дергал на себя и от себя, и даже попытался в сторону. Все было тщетно. Вдруг я увидел служительницу, которая приближалась ко мне сзади с чем-то типа кочерги в руках. Оказалось, что автоматическое устройство давно сломано и дверь открывается путем выковыривания ее из замочных пазов при помощи кочерги. И так каждый раз для каждого клиента. Потерянную в недрах бессмысленного устройства монету мне возместили, поскольку комиссию за размен не берут.
"А мог бы и ножичком пырнуть" (письмо Сергея из Кембриджа)
"?. расскажу как Тимур колено повредил. Идем мы после "Зарыгала" (? The Regal? ) по родной Черри Хинтон Роуд, тут мне Тимур и говорит:
"А давай с девченками какими-нибудь познакомимся".
И до него много таких желающих было.
"Hello, girls" проорал Тимур.
"Fucking cunt" отозвались девушки. Тем не менее, он, не поняв, пошел общаться. Ко мне подошла вторая девица, довольно хорошенькая блондинка a-la Britney Spirs и начала теребить мне замок на молнии и говорить, что ей мол на "Junction" (ночной клуб в Кембридже) не хватает, и так далее, ну я разумеется начал поддакивать и приготовился ее уже вести в Junction. Она расстегнув-таки молнию, начала массировать мои плечи. "К чему это? " подумалось мне. Тут она окончательно снимает с меня куртку и пытается сделать ноги. Хорошо, что догнал. Пока отбирал назад свою куртку получил 2 очень конкретные пощечины. Я серьезно беспокоился, что у меня на завтра морда опухнет, но обошлось. Другая девица толкнула Тимура, он зацепился за свой велосипед и упал. Рассматривая на следующее утро поврежденное колено, точно заметил: "а могла бы и ножичком пырнуть". Такая вот молодежь вокруг бегает. "
