Дневник московского пАдонка - Light smoke aka Дым (читать хорошую книгу .txt) 📗
Разрушительную силу неопределенности во все времена хорошо знали следователи (и наши опера. никогда не верьте им в любых ситуациях. надо просто понимать, что они враги. их задача — посадить тебя при любом раскладе), прессуя подследственных до полной утери воли и инстинкта самосохранения. Размолотый неопределенностью человек сплошь и рядом кончал с собой, не в силах выдержать этой пытки — пытки ожиданием чего угодно в любой миг.
Стремясь к какой-то цели. Человек втягивает себя. В цепь ситуаций. Неопределенность которых ему тяжела и нежелательна. И он хотел бы ее избежать. Как сейчас, так и в будущем. А уж если его жизнь втягивает в них поневоле…
Так и у меня. Живу по отлаженной схеме и жду звонка, который может перевернуть всю мою жизнь. Потом, возможно буду ждать повестку. Если честно, иногда мне хочецца побыстрее попасть в Чечню какую-нить, выполнить свой зло*бучий долг и отвалить домой, к своим друзьям, футболу, хулиганам, очередной книжке из Олимпийского в метро, пиву с сестрой в Кружке и легким наркотикам. Ненавижу это подвешенное состояние — ничего нельзя планировать, ничего загадывать и обещать, обстоятельства нависают надо мной незримым, но колоссально тяжелым грузом. От меня уже ничего не зависит….
25 декабря.
Какое-то странное время эти последние декабрьские дни. Непонятное, темное, инопланетное. Недолгие светлые часы незаметно съедаются дневными делами, и остается ощущение непрерывной темноты, густеющей и густеющей с каждым днем. В конце концов ощущение реальности происходящего начинает постепенно стираться. В мире будто бы не остается ничего, кроме черного колпака, ловящего тебя здесь и сейчас и плотно накрывающего своими тяжелыми лапами.
То, что находится за его пределами, кажется попросту несуществующим. Одним словом, «ощущенье, будто вычтен Лобачевским из пространства» (х. з. кто, но сказанул как-то). Вспоминаются прочитанные в детстве книжки про чукч с их цветной полярной ночью. Северные народы, олени, шаманы (грибки всякие, транс, видения;) — это в книжках обычно оставляют за кадром)…
Что еще остается делать в условиях холодного оцепенения, как не шаманить. Вот и европейский народ зимой шаманит как может. В конце концов, все эти елки, колпаки с бубенцами и всеобщая бессонная ночь — вполне себе атрибуты некоего ритуального священнодействия. Как сказал один кекс, «Новый год — это мистический апофеоз», с ним трудно не согласицца при всей моей крайней нелюбви к этому празднику. Темная абсурдность достигает своего апогея — и начинает рушицца в новогоднюю ночь. И действительно, после Нового года становицца легче. Как-то отпускает чувство ирреальности. День длиннее — ночь короче, опять же. Солнечный свет — немаловажный фактор для нашего психического здоровья. Что ж, все задумано вполне грамотно. Вряд ли грандиозный общечеловеческий праздник был бы возможен без предварительного периода, как следует сдвигающего крышу. Happy Fucking New Year!
26 декабря.
Первый акт осознанного насилия — вещь, в общем-то странная и малоизученная. Можно идти к этому всю жизнь и так и не решицца. Это тяжело, чертовски, тяжело. Могу сказать это совершенно точно, как человек, который по природе с децтва не был бойцом. До определенного случая я старался всеми силами избегать конфликта. Потом был период, когда я не задумываясь пускал в ход кулаки и тяжелые предметы. Потому в 4-х школах и поучился, не меняя при этом место жительства.
И уже поэтому мое децтво трудно было назвать безмятежным. Это похоже на то, как иногда по часу приходицца ждать официанта в баре. В подобной ситуации всегда: сразу не сделаешь, а позже неловко уже, робость какая-то, скованность, черт его знает, связанность какую-то внутреннюю не одолеть, неловкость и раздражение растут, и все труднее перестроиться на другое поведение, во власти инерции ждешь как баран, в себе заводясь без толку, пока раздражение не перейдет меру, и тогда срываешься на скандал, не соответствующий малости причины, — если все же срываешься;а все оттого, что перетерпел, не последовал сразу желанию поставить всех на рога, пока был практически спокоен. Грохнуть что-нить на пол, типа случайно, зато халдеи зашевеляцца — а сломашь что-нить, да болт с ним, пусть в счет включат. Лучше, чем портить себе настроение и скандалить с администратором.
Так и в жизни — пока ты терпишь наезды, побои и унижения, не пресекаешь сразу, думаешь — а вдруг отстанут… не отстают, и становицца только хуже, но ты терпишь и не можешь перейти в себе некую границу, и постепенно свыкаешься с этим, только засыпая, теша себя мечтой поквитацца с обидчиком. Я испытал это на себе это в неполных 12 лет, когда в пионерлагере попал в отряд, почти целиком состоящий из детдомовцев (мама, которая и пробила мне этот веселый летний отдых, работала на ЗИЛе, а у ЗИЛа был подшефный детдом… по мне, так лучше бы не было…). Я был обычным домашним ребенком…
Но я не свыкся….и понял, что терпеть такие вещи я не могу.
Искушение заехать в еб*ло ублюдку, похрен с какими последствиями обычно со временем становицца все сильнее… А почему бы и нет… Сколько их, людей, которые всю жизнь терпят выходки пьяных быков в общественном транспорте, наглость халдеев, бояцца потерять работу, бояцца побоев и ментов… и каждый раз погано на душе и остается осадок, разъедающий личность и лишающий уверенности и самоуважения. Что же, никогда в жизни?. Да что такого-то, не смертельно ведь это?!Неужели никогда!. Что случится!!Какого хрена ты должен это терпеть?
Ах, как это ужасно — ударить человека… какая дикость… ты же мальчик из интеллигентной семьи…..
Это странное чувство, когда постепенно внутри прорываецца клапан, и разматываецца тугой пружиной напряжение, накопленное годами… Бешенство ударяет в голову, ты перестаешь различать контуры предметов, кровь несецца по венам с бешеной скоростью и отливает от лица, ты перестаешь ориентировацца в пространстве и времени, мелкой дрожью начинают трястись руки, и вдруг, неожиданно для себя, ты делаешь ЭТО. Разбиваешь, ломаешь, крушишь, калечишь и все вокруг подаецца, смиряецца под неожиданным потоком бьющей из тебя темной энергии. В этот момент ты переходишь на принципиально иной уровень, переходишь этот долбаный барьер в душе.
И у тебя теперь есть новый инструмент воздействия на реальность (но не единственный), и в следующий раз им будет воспользовацца намного проще…
В этот день, засыпая, ты ощутишь гордость собой. Ты смог, поборол свою слабость. И если кто-то думает, что это очень просто — он не прав. Не для всех.
А сколько раз приходицца в жизни эту слабость преодолевать… И у меня это не всегда получалось. Но я знаю — когда-то я смог это сделать, а потом смог и многое другое, казавшееся мне невозможным. Значит, я чего-то стою. И многое еще смогу. Чего и вам желаю. Надо верить в себя и все получицца. Если это не так — значит кое-что в этом мире я все-таки не понимаю…
26 декабря.
На этой неделе у меня приключилась среди прочего и небольшая радость. Закончился ремонт в моей комнате и я перехал с узкой скрипучей раскладушки в душном коридоре назад, на 10 кв. м., на которых и тусуюсь с децтва.
Привезли диван, заказанный месяц назад и теперь я сплю на неплохом траходроме;),
к которому еще, правда, не успел привыкнуть. Я его еще не облежал: D. Поменялось многое, только не пейзаж за окном. Да еще бабка в окне напротив, один из жутчайших кошмаров всей моей жизни. Кошмарит она, правда, только летом, но этого хватает на весь год…
Дело в том, что я люблю в теплое время года постоять с сигареткой (а лучше косячком;)) и стаканчиком чего-нить эндакого на балконе, пофтыкать на небо и листву, на промзону, уходящую за горизонт, трубы, людей у метро, на надпись 'Смерть чуркам' на стене дома напротив, на челов, пожизняк отливающих за гаражами-ракушками у меня под окнами, послушать родной с децтва шум моего Города и пр. Создает определенный настрой. Романтика, в общем.:)
