Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ) - Доманчук Наталия Анатольевна (книги регистрация онлайн txt, fb2) 📗

Но я ведь уже умная баба! Я читаю умные книги и знаю, что все проблемы из детства. И в том, что мой муж скучает по детству и по маме, которая готовила ему эту дрянь. Я, конечно, не исключаю вариант, что он стоял у неё над душой и пищал:

— Мама, мама, я хочу кушать! Мама-а-а-а-а-а-а!!!

И поэтому она ее, эту картошку, недоваривала, всего пару раз мяла вилкой, добавляла туда брынзу, потому что молока и сливочного масла у неё не было, и подавала своему гурману это изысканное блюдо. Так как он был голоден и обжорист, он съедал это за секунды и бежал во двор играть в баскетбол.

У меня к свекрови только один вопрос:

— Мамо! Почему ваш отрок не любит недоваренные и склеенные макароны? Это же намного легче, чем чистить и отваривать картофель! Да и эти макароны я умею готовить на крепкую пятёрку! А?

— Папа, почему еда такая холодная и невкусная?

— Потому что мама вложила туда свою душу.

Воскресенье. Муж уже отошёл от рабочих проблем, у него ясный взгляд и внятная речь. Он уже может вести беседу. Но тут случается Формула 1 и Кимми Райкконен на третьей секунде врезается с Феттелем.

Это конец. Даже хуже. Подберите рифму на конец, прыгните возле телевизора три раза, хлопая себя по волосатым бёдрам и выкрикните рифму на конец раз пять. (Детей дома нет)

Вот что случилось в воскресенье в три часа. И через минут двадцать как раз время обедать.

На первое я приготовила суп с лапшой. Подала мужу, который несмотря на то, что любимый пилот вылетел из гонки, продолжал смотреть этот жуж-ж-ж-жащий на всю комнату бред.

— Суп есть невозможно!!! — выкрикнул муж, черпая из тарелки ложку за ложкой.

Я пять раз вдохнула и три выдохнула.

— Какого черта ты положила в суп лавровый лист?

Ещё пять вдохов и один выдох.

— Лавровый лист забил весь вкус! — доедая возмущается муж.

Закрываю глаза. Представляю водопад.

— Моя мама его никогда не кладёт в суп с лапшой! — продолжает любимый.

Открываю глаза. Мозг кричит: "Закрой рот! Закрой! Вдох! Выдох! Наташа! Закрой рот"

Медитация помогает, делаю глубокий вдох и предлагаю:

— Звони маме.

Звонит. Свекровь подтверждает, что лавровый лист забивает весь вкус. Прям слово в слово.

Хочется взять кастрюлю и надеть ему на голову. А свекровь отправить в эротическое путешествие.

— Запомни! — поучает муж, — когда я готовлю такой суп, я лаврушку не кладу.

Кидаю на него взгляд:

— Когда я за булитом формулы 1, я не врезаюсь на первой секунде, как твой идиот Кими.

Похоже муж не понял моей ассоциации.

— Моя мама кладет лаврушку в самом конце! — добавляю я.

Муж:

— Не верю! Звони своей маме!

Звоню. Мама в точности повторяет мои слова — кладёт и в самом конце.

Муж все равно недоволен.

Я закрываю глаза. Представляю мужа и его мать старыми и больными. Мне их становится жалко. Вроде отпускает.

— А сейчас я бы выпил чай с кусочком тортика! Домашнего тортика!

Улыбаюсь. Пеку пирог с вишней. Отрезаю, кладу на тарелку ещё горячий кусок и втыкаю в него 5 лавровых листиков.

Подаю мужу.

Муж гогочет:

— Обожаю твоё чувство юмора!

— А я тебя, — шепотом говорю я и исподлобья добавляю: — скажи спасибо, что живой!

Хочу стать волшебницей, чтобы всех волшеблять!

Иногда у моего мужа включается опция «Бедная моя, несчастная де-е-е-е-евочка»

Иногда — это когда должны прийти в гости МОИ друзья и я иду на кухню готовить ужин.

И вот, прям сразу, начинается его «забота»:

— Зачем тебе готовить? Давай закажем пиццу?

— Ого! Ты собираешься запекать телятину с черносливом? Ты уверена, что это будет вкусно? Ты же не умеешь это готовить!

— Зачем так много блюд?

— Мне тебя та-а-а-ак жалко!!!

— Посмотри, какой классный фильм показывают, иди ко мне, вместе посмотрим!

— Что ты уронила? Неужели нельзя поаккуратнее? Ты же де-е-е-е-евочка!

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍— Мне тебя та-а-а-ак жалко!

В последний раз я не выдержала и сказала:

— Андрей, мне очень нужна твоя помощь. Я не успеваю. Можешь помочь?

Муж вздохнул, потянулся на диванчике и сквозь зубы процедил:

— Да. Что мне надо сделать?

— Закрой рот. Просто закрой рот! — громко по слогам сказала я и вернулась на кухню.

— Прям навсегда? — поинтересовался супруг.

— До 17–00!

Как ему было тяжело! Я слышала его стоны, его вздохи, как скрипит диван под муками молчания и ровно в 17–00 он закричал:

— Время!

Но я только засмеялась и сказала, что все закончила и иду себя приводить в порядок! Видели бы вы глаза этого мученика!

Так жестоко его даже МММ не кидал!

— Я вот в Африку еду. А я, как ты знаешь, гурман. Что там попробовать?

— Попробуй только заяви в Африке, что у тебя хороший вкус, и тебя тут же съедят!

Периодически раз в месяц мой муж достаёт из широких штанин свою жалобную книгу и жалуется. На меня. Мне. В основном, эти жалобы касаются качества и разнообразия подаваемых Царю блюдей блюд.

Из последних жалоб:

— Опять салат из кальмаров? Я уже его ел на этой неделе!

— Сколько секунд ты варила яйцо? 200? Неправильно! Надо было 180.

— Голубцы? Ты же не умеешь их готовить!

— Опять отбивная и пюрешка? Можно что-то пооригинальней придумать?

— Что это? Мусака? Нет, я ее никогда не пробовал и не хочу, чтобы ты на мне ставила эксперименты.

— Ты бы сварила компот!

— Нет, я сегодня хочу морс, пусть компот подождёт меня в холодильнике.

Эти все жалобы говорятся мне в мое молдавское литсо и этот царский хохол даже не краснеет. Последняя его жалоба была перед отъездом не мне, а его мамочке, которая рассказала сыночку, что готовила холодец:

— Ох, мамуль, меня Наташа совсем не балует. Я даже забыл, когда в последний раз его ел… О, вспомнил! на Новый год! У тебя. Ты готовила.

Когда разговор с мамочкой закончился я предстала во всей красе перед Блондином и сказала:

— Что, падла, холодца хочешь? На Новый год? Будет тебе холодец!

— Не будет, — вздохнул муж. Мы улетаем в ЮАР и петуха мы там точно не найдём.

— Там не найдём, но я куплю его на рынке в Москве.

— Ты совсем куку? Везти петуха в ЮАР?

— Ну ты же, бедняжка, не евши холодца уже год!

— Не позволю!!!

Хо-хо! Подумала я. А вот это уж точно не тебе решать! Я сказала — петух летит с нами, и ты будешь жрать этот долбанный холодец на Новый год!

Баба сказала — баба сделала!

Мужик сказал куку — мужик получит куку и холодец в новогоднюю ночь!

Я за базар отвечаю! А куку я, или не куку, пусть решает петух!

Праздник нового года — это ужин,

заканчивающийся завтраком…

Моему мужу не нужны подарки. И сам он их делать не любит.

И новогодний стол нужен только чтобы красивый был, чтобы свечи, белые тарелки, стильные салфетки, бусы и шишки. И тарелка борща в десять утра. Под бой курантов достаточно сыра, фруктов и бокала вина.

А я воспитывалась в семье, где стол был трёхъярусный! Мясо лежало на мясе: битки на котлетах, котлеты на отварном языке, а язык на куриных рулетах! Салат оливье на селедке под шубой, а сверху салат с крабовыми. И этот только 10 % праздничного стола. И я не понимаю при чем тут борщ в 10 утра.

Мы до 6 января ели трехэтажный стол! А 7 января у мамы день рождения и к столу добавлялся ещё один ярус: кутья, вареники и курабье. И этот стол мы потом доедали до старого Нового года.