Кока - Гиголашвили Михаил (книги читать бесплатно без регистрации .txt) 📗
Нугзар:
– У вас-то конечно… Я представляю себе твою хату: ты, Темур Киласония, Пипетка, Реджиб Афонский…
Сатана:
– Камера была – синг-синг!.. Конвой только и успевал за кайфом и чифирём бегать. Баб ночами приводили. Нас выпускали по одному – пустых-то камер полно. Входишь – а за дверями тебя полуголая баба с баяном, мастыркой и бутылкой ждёт! В пустой камере самый кайф трахаться! На нашем этаже сидел один зверь с погремухой Мгелтава, мог кошку пополам разорвать, вертухаи постоянно приносили ради кайфа, а у котят головы щёлкал, как орехи, двумя пальцами…
Нугзар:
– А кто-то говорил – в Ортачала камер не хватает, люди давятся, как на пересылке.
Сатана:
– Это кто давится, а кто и свободно сидит. Как не быть пустым камерам? Это же хлеб их собачий…
Так доехали до Большого канала. Дальше трудно – вдоль канала полно стоящих машин. Кока, оживившись, предложил: он пойдёт пешком и принесёт деньги, но Сатана рыкнул:
– Никуда без меня не пойдёшь! Ищи тебя потом! Езжай дальше, Кибо!
Когда до двора психов оставалось метров двести, Кока сказал:
– Тут остановите! – и хотел выйти из машины, но дверца с его стороны была заблокирована.
Сатана ухмыльнулся.
– Что, попалась птичка? Отсюда вылезай! С тобой пойду, посмотрю, как ты живёшь…
Вместе направились к калитке.
Сатана что-то ворчал, крепко держа Коку под руку. Со стороны видно: бравый секьюрити ведёт куда-то худого, небритого, красноглазого типа в кургузой курточке.
Во дворике Ёп и Лудо сидели около пня, полного пивных банок.
При виде человека-секьюрити Лудо в растерянности начал вставать, но Сатана грубо оттолкнул его. Лудо оступился и упал. Банки полетели на землю. Ёп охнул. Кока хотел помочь Лудо встать – Сатана пихнул его в бок:
– Куда! Вперёд! Где бабки? У этих придурков?
Кока спустился в подвал, Сатана – за ним.
– Это твоё житло? Тут? – с жалостью изумился он. – Ну и халабуда! У меня камера и то лучше была. Тридцать тысяч имеешь – и в дерьме сидишь? Кошками воняет! – сморщился, схватился за клок. – И ты, дурачок, тут дрыхнешь, когда у тебя бабки под задом? Чего в гостиницу не ушёл?
– Деньги чужие, отдавать надо, – кисло отозвался Кока, подавая конверты.
Сатана заглянул внутрь.
– Отдавать… Чужие… Правильно про вас, сололакских, Нугзар говорит… Тут всё?..
– Я немного потратил. Хавка, то, сё…
– Ну, за хавку грех базарить, – обронил Сатана, а на просьбу Коки оставить ему немного, чтоб “лесенку” сделать, милостиво протянул открытый конверт:
– Бери сколько влезет!
Кока наугад захватил несколько бумажек.
– С Нугзаром попрощаться не хочешь? – предложил Сатана.
– Да, да, конечно. А… – Кока запнулся, – а не мог бы ты меня чуть-чуть подогреть? Если есть возможность, конечно…
Сатана, усмехнувшись и покачав головой, достал из кармана белый комочек в целлофане.
– Держи! Заслужил!
– Что это?
– Убой! Сам смешивал!
И они пошли обратно через двор. Довольный Сатана весело сказал:
– Лац-луц! Штраф! – Вытащил из открытого конверта стогульденовую и протянул её Лудо. – Пардонт! Мэрси! Нашэ вам с кыстачкай! – добавил по-русски.
Лудо ошарашенно взял купюру. Ёп уставился на толстые конверты, зажатые в лапе Сатаны, и тоже получил сто гульденов с ласковым:
– Мэрси! Пардонт!
Нугзар безучастно сидел в машине. Увидев их, улыбнулся через силу:
– Ну, получил своё?
Сатана, садясь, кивнул:
– А как же! Бабки нас любят! И мы их любим!
– До свидания! – вежливо сказал Кока, ещё не веря, что его никуда не волокут.
– И тебе всего хорошего. Бросай кайф – мой тебе совет. Ты слишком честный для этого! – ответил Нугзар, а Сатана крикнул:
– Пока, придурок! В Тбилиси встретимся! Будет что перетереть!
Глядя вслед отъезжающей машине, Кока думал: “Да уж… Чего там перетирать… Паспорт отнял… Бабки забрал… Можно было с Рыжиком потратить… Но Рыжик, сука!.. Я его предупредил, а он…”
Вдруг на другом берегу канала он увидел фигуру в длинном плаще и фуражке. Опять этот посыльный?! Курьер? Но при ближайшем рассмотрении фигура оказалась хиппи в кожаном жупане.
Это мои страхи за мной ходят! Недаром бабушка говорит: “У страха глаза велики, но слепы, а ты будь зряч!”
12. Плотоядные-травоядные
Избавившись от тяготы денег, Кока почувствовал облегчение. Да и с Сатаной всё обошлось более-менее мирно. А вот перед Лудо было неловко. И вообще – пора отсюда дёргать! Кока пересчитал деньги – пятьсот гульденов. Уехать в Германию, в гестхаус к фрау Воль, там отлежаться, сделать “лесенку”…
Это решение показалось ему самым разумным, хотя можно, конечно, возвратиться к матери в Париж. Но силуэт отчима каждый раз вставал в воображении: рядом с ним “лесенку” не сделать – заметит, шум поднимет. Проклятый полицай!
Во дворе подошёл к обиженно нахохленному Лудо:
– Извини меня! Это был такой человек…
– Зачем же ты дружишь с такими людьми? – отозвался Лудо, исподлобья глядя на Коку и вертя в руках купюру.
– Да я не дружу! Случайно попал в глупую историю, земляки, чужие деньги… – начал было Кока, но Лудо довольно жёстко прервал его:
– Я не хочу в этом разбираться! Всё, хватит! Мне был звонок из Норвегии – киты пошли на нерест, мне надо уезжать…
Ёп у забора щёлкал кнопками диктофона и тут же поправил:
– Киты на нерест не ходят, они детёнышей рождают!
Кока понял намёк:
– Когда?
– Чем быстрее – тем лучше! – отрезал Лудо.
– Но сегодня переночевать-то можно? – кисло спросил Кока.
– Конечно, ночуй! Я не к тому, я вообще… Киты не будут ждать… – смягчился Лудо, пряча деньги, а Ёп сказал от стены:
– Если хочешь, у меня живи! – Но Кока, вспомнив про слой пыли и необходимость день и ночь общаться с Ёпом, вежливо отказался:
– Нет, спасибо! Я в Германию поеду. Или в Париж. Или в Тбилиси.
Спрятав диктофон, Ёп вернулся за пень.
– В каждом из нас – и белое, и чёрное. Иногда побеждает одно, иногда другое. Главное – не терять равновесия и слишком низко не падать. И в этом человеке-секьюрити вначале говорило чёрное, и он оттолкнул Лудо, а потом сказалось белое – и он извинился! Заплатил штраф!
– Да! Штраф! – подтвердил Лудо. – Ну что, поехал я тогда за пивом и рыбкой?
– И косячок купи, – попросил Кока. – Дать денег?
– Не надо, твой земляк уже дал. Куплю. Какое пиво без травы?
И правда – какое? Но без пива Кока жить мог, а вот без травы – нет. Он украдкой занюхал малую щепотку от подарка Сатаны. Полегчало.
Да, наркота разная. Одно дело – скромная и милая анаша, другое – буйный и властный героин! Чуть запоздаешь на свидание с ним – он пощады не знает! Его не уболтаешь! Он – контролёр твоей жизни! Попал под его свисток – держись, спуску не будет! Если гашиш – это умная и послушная охотничья собака, то герыч – это дикий, необузданный, злобный, яростный питбуль, который, не получая пищи, рвёт своего хозяина.
Вскоре приехал Лудо с пивом и горячей рыбой в кляре.
Пошли обычные разговоры. Сегодня обсуждалась эволюция и её составные части. В частности, кто появился раньше – травоядные или хищники? Лудо думал, что травоядные, ведь ещё динозавры были травоядными, в день тонну зелени сжирали, леса опустошали, чтоб им пусто было, а когда вымерли, возникли мелкие млекопитающие – грызуны, белки, хорьки.
– Ага, а потом грызуны выросли и превратились в тигров и львов! – с иронией поддакивал Ёп, разливая пиво и кидая остатки рыбы Кесси (она была тут как тут, урчала, словно испорченный холодильник, похрустывала рыбьими хвостами, лакала пиво, которое Лудо налил ей в блюдечко, тянулась к козьей ножке в его руке, страстно вдыхая дым точёными ноздрями). – И чем бы питались хищники, если бы не было травоядных? – ехидно спрашивал он дальше. – Хищникам нужна пища, живая! Кого бы они жрали, не будь оленей, буйволов или антилоп? Как динозавры превратились в антилоп – это другой вопрос.
