The Телки. Повесть о ненастоящей любви - Минаев Сергей Сергеевич (читать онлайн полную книгу txt) 📗
— Нет, это пассажирский, — качает головой Ваня, смешивая мяту и лед в бокале.
Антон прыскает со смеху.
На экране глава ЦИГА показывает Иванову какие-то крапинки:
— Вот видите, Сергей Николаевич, так мы испытываем наши самолеты. Вот сюда, на стык, наносится нанораствор, при испытании здесь появляются нанокрапинки, видите?
— Нет пока, — Иванов улыбается и надевает очки, — не вижу.
— Да вот же они, крапинки, приглядитесь, — водит рукой глава ЦИГА. — Неужели не видите?
— Теперь вижу, ага, — отвечает Иванов.
— Да он, как Виктор Вард, этот глава ЦИГА. — Я тушу сигарету и говорю истеричным тоном: — «Крапинки — видите, вся третья панель в крапинках? Боже мой, я от этих крапинок чуть с ума не сошел!» Прямо как Виктор Вард. Кстати, а что такое нанотехнологии?
— Это когда наномасло мажешь на нанохлеб, получается нанобутерброд с наноколбасой. Новые технологии в созданий вещества, — говорит Антон — Врубаешься?
— Ни черта я не врубаюсь. Какая-такая наноколбаса, ты прикалываешься? — отвечаю я.
— А кто такой Виктор Вард? — спрашивает Ваня, достав из холодильника бутылку водки.
— Ничего я не прикалываюсь. С помощью нанотехнологий можно получать материальные предметы, если проще говорить. — Антон демонстрирует собственное интеллектуальное превосходство.
— А лаве? — Я откусываю от яблока. — Нанолаве можно делать?
— Дрон, а кто такой Виктор Вард? — не унимается Ваня, зачем-то наливая водку в бокалы со льдом.
— Лаве — это следствие продажи чего-то кому-то. Вот это «чего-то» и можно делать с помощью нанотехнологий, — ухмыляется Антон. — Нефть, к примеру.
— А сразу лаве чего, нельзя? — я выплевываю откушенное яблоко на салфетку. — Жуткая кислятина!
— Дрончик, не заморачивайся, тебе это слишком сложно. — Антон закуривает. — Тут надо иметь не только высшее образование, но и математические мозги.
— Кто думает, что в наше время мозги важнее Google, пусть поднимет руку, — огрызаюсь я.
— Все-таки, кто такой Виктор Вард? Действительно, легче нагуглить, чем слушать, пока вы закончите ваши бредни, — говорит Ваня уже раздраженно.
— Что и требовалось доказать, — удовлетворенно резюмирую я. — Не трать время, это герой «Гламорамы». Не читал?
— Я не читаю всякую гламурную фигню, — огрызается Ваня.
— Это не фигня, а великая книга, — говорю я.
— Реально, отличная вещь, — кивает Антон.
— Уровень образования в целом стремительно падает. Стремительно читающей страной. — Я отворачиваюсь, беру зубочистку и начинаю ковырять в зубах, говоря при этом так, словно ни к кому конкретно не обращаюсь.
— Да ладно, умники! — отмахивается Ванька и ставит перед нами бокалы с коктейлем.
— О, спасибо! — Я делаю глоток, ожидая, что пряная жидкость освежит гортань, а вместо этого получаю практически ожог. — Э, Вань, ты чего туда налил?
— Водки, а что? — не понимает Ваня.
— Ты сдурел? — спрашивает Антоне отставляя бокал.
— А в чем дело-то? — не врубается Ваня.
— Вань, ты вообще «мохито» пил когда-нибудь? — Я встаю и выливаю содержимое своего бокала в раковину.
— Пил сто раз. Чего вы орете?
— И что входит в его состав? — ехидно интересуется Антон. Водка и лед?
— Это че, допрос? — Ваня делает большой глоток. — Хороший «мохито». Водка, сахар, мята и лед.
— Это какой-то новый «Мохито». — Я открываю шкаф и достаю бутылку «Bacardi». — «Мохито-колхоз». Если б ты, дружище, больше читал, то знал бы, что настоящий «мохито» готовится только на основе «Bacardi». Исключительно! А рецепту с водкой тебя, наверное, научили какие-то жлобы из Бутова. У которых на «Bacardi» денег нет.
— Я вам че, бармен? — злится Ваня.
— Нет, ты не бармен, ты — вредитель, — констатирует Антон. — Взял и мяту испортил…
— Тут еще осталось децл, — говорю я, заглядывая в холодильник. — Тох, давай я нам смешаю, а этот спортсмен пусть с водкой жрет. У него глотка луженая…
— Да пошли вы! — говорит Ваня — Эстеты. В следующий раз найму вас на корпоратив коктейли смешивать. На основе «Bacardi». — Он строит омерзительную рожу и выплевывает лед в стакан.
— Мы не такие уж и дешевые бармены, — замечает Антон.
— Если бюджет позволяет, почему нет? — добавляю я.
Дверь комнаты открывается и заходит Никита в голубых джинсах и футболке с надписью «DERZKIY CHODKIY». Неплохой результат для сорокаминутного отсутствия! Он подходит к брату и говорит, опустив глаза в пол:
— Дай сто баксов.
— Я чего, банк, что ли? — удивляется Антон.
— Ну ладно, на самом деле надо, я с девушкой в кафе иду, — канючит Никита.
— Иди работай лучше, — отрезает Антон.
— Чуваки, дайте сотку взаймы! — обращается к нам Никита.
— Вот еще, глупости! — отворачиваюсь я.
— Могу дать полтинник. — Ваня вопросительно глядит на Антона.
— А ты нам чего? — осведомляется Антон.
— А чего вам надо? — удивляется Никита.
— Телочек подгони, — подначиваю его я, — а то мы от пультов устали. Хочется живого человеческого общения.
— Я чо, сутенер, что ли? — обижается Никита.
— Ладно, на, — Антон вытаскивает кошелек. — И вали отсюда, надоел!
— Спасибо! — Брат берет сотку, сворачивает ее пополам и убирает в карман джинсов.
Перед тем как свинтить, заходит в комнату и возвращается с пачкой сигарет. Подойдя к Антону, достает из пачки косяк и протягивает ему:
— Попустись, брателло!
— Ты еще и наркоман?! - деланно удивляется Антон.
— Ага. Винтовой, поэтому план мне ни к чему. Никита кивает всем, уходит в прихожую и хлопает входной дверью.
— Хорошо иметь брата в деревне, — улыбается Антон и закуривает. — Но в то же время, стоит признать — мы были совсем другими.
— Ой, ладно, прекрати! — Ваня встает, подходит к телевизору и выключает его. — Мы были такими же. И денег у нас так же не было.
— Денег и сейчас не так чтобы много, — констатирую я. — На «Астон Мартин» пока не хватает.
— Да, если честно. — Антон уже сделал пару затяжек, расслабился, и его глаза подернулись дымкой. — В последнее время с заказами хренова-то.
— Ты же в этом году для пары сериалов музыку писал. — Я принимаю косяк из его рук. — Чего тебе жаловаться?
— Ты считаешь, что, написав музыку для двух сериалов, можно безбедно прожить год? — Антон заводит руки за голову и откидывается. — Тут тебе не Голливуд, детка!
— У нас в последнее время тоже какая-то лажа творится. — Ваня жестом показывает, что курить не будет. — Обещали пост финансового директора к маю. На дворе лето, а все разговоры оказались беспонтом. Я, дурак, себе уже планов настроил. Машину поменять, квартирой заняться… блин! — Ваня бьет кулаком в открытую ладонь и замолкает.
— Иногда такой дипер накатывает, — вздыхает Антон. — Уже тридцатка, а перспективы до сих пор туманные. Дрончик, вот скажи, ты от безысходности молчишь или тебе денег хватает? Кстати, косяк верни, чего-то ты увлекся!
— Чего? — переспрашиваю я, погруженный в созерцание сизого дыма.
— Я спрашиваю, тебе денег хватает?
— Ему папа помогает, — предполагает Ваня.
— Шляпа мне помогает, — острю я. — Чего сразу папа-то?
Ну а как тогда тебе удается тусовать всю неделю, жить с двумя телками, еще и на себя тратить? — интересуется Антон.
— Ну… удается. — Я чешу затылок. — У меня своя… финансовая схема.
Антон и Ваня разражаются громким хохотом.
— Ты выводишь мифический WalMart на IPO? — Ваня тычет в меня указательный пальцем и заваливается навзничь, дрыгая ногами.
— Гы-гы-гы, — передразниваю я его. — На самом деле схема простая. Во-первых, я зарабатываю в журнале.
— На завтраки, — подсказывает Антон.
— Во-вторых, папа засылает косарь в месяц. — Я делаю извиняющееся лицо. — Но самое главное — кредитные карточки! Вы думаете, зачем они нужны? Чтобы перед малолетками понтоваться? Ими просто нужно научиться пользоваться.
— Это как же? — Антон весь подобрался и буравит меня глазами.
— Просто. — Я перехватываю у него косяк, добиваю и тушу в пепельнице. — Например, при зарплате в двушку заводишь себе карточку в «Ситибанк» с кредитом в трешку, тратишь с нее, к примеру, еще пару штук.
