Царская жизнь или непутевые заметки Царицы (СИ) - Доманчук Наталия Анатольевна (книги регистрация онлайн txt, fb2) 📗

Вернемся к сгущенке. Дома всегда было что поесть: борщ или суп, второе блюдо тоже всегда было в холодильнике. Но это надо было разогревать. Да и кто в детстве любил борщ? Поэтому мальчик часто делал обыски в квартире и почти всегда что-то находил.

Коробки со сгущенкой хватило на пару месяцев. Маленький Царь доставал баночку, проделывал в ней две дырочки и высасывал все молоко. Затем баночка помещалась на место. Таким образом было оприходовано все, что имелось в ящике. Иногда мама делала проверку: открывала, видела синие обвертки и закрывала антресоль. Пока не пришел какой-то праздник, и она полезла за банкой, чтобы сделать крем. Тут все и раскрылось.

Спрашиваю мужа:

— Наказывали? Били тебя?

— Да нет, что-то кричала, ругалась, папе жаловалась, скандалила, но потом успокаивалась.

То же самое было с ящиком печеночного паштета и тушенкой.

А еще у мужа был Шурик. Полная противоположность ему. Шурик всегда что-то собирал и коллекционировал. Сейчас это:

— Значки

— Книги

— Мячики

— Спортивные шарфики

— Какие-то кубки…

В советское время Шурик нес в дом все, что только мог найти. А его брат, маленький Царь — все это выносил.

Шурик, напомню, старше Царя на семь лет. Одно время он собирал индейцев. Однажды, когда у Царя было щедрое настроение, он решил раздать индейцев своим друзьям. Шурик пришел домой и не нашел любимую коллекцию Чингачгуков. Вместе с младшим братом они потом ходили по друзьям и возвращали «щедрость Царя».

А вот жвачки, которые Шурик собирал и спрятал в секретере, вернуть не удалось. Но были вещи, которые Царь не мог раздарить, а оставил себе, например, журнал «Плейбой». Ну, может и не такое название было, но содержание тоже.

Продолжаем про семью моего мужа

Вообще, Царь очень выбивается из семьи. И свекровь, и свекр, и старший сын Шурик очень похожи: осторожны, любят экономить, смотрят на жизнь с одного ракурса, понимают друг друга с полуслова. Например, они обожают, когда едут в «забитом» автомобиле. Царь это ненавидит!

Если за рулём кто-то из их семейства, то багажник должен быть забит до отвала картошкой, морковкой, мартышками, медведями, брёвнами, чем угодно, и на задних сиденьях тоже должно быть что-то. Если вдруг возможности забить задние сидения нет — есть другой выход — взять попутчиков. Штук шесть, а лучше семь. Чтобы заработать три лея и успокоить душу, что они не едут «порожняком».

Если в багажник может залететь муха — значит, они где-то облажались! Муха должна залететь и сдохнуть сразу. Моментально! Желательно от запаха мертвых мартышек, но можно от перелома крыльев и носа.

Моему мужу эта фишка не передалась. Единственному в семье. Он у них изгой в этом плане. И если он знает, что их ждёт путешествие на одном автомобиле с родителями — скандал начинается сразу, как только они узнают, что им придётся делить четырехколесного друга. И не важно чей этот колесный друг. Муж привык к комфорту и легко может предложить маме и папе отправиться на автобусе, а сам сядет за руль их автомобиля.

Как все происходит:

— Я специально вырастила эти прекрасные цветы, и они должны переехать в Одессу! — кричит свекровь и пытается затащить в машину две зеленые версии Виталика Кличко (размеры горшка с цветком — 2 м высота и 1.5 в ширину)

— Этот цветок никуда не поедет, я сказал! — кричит муж.

Я обожаю этот цирк! Мы с сыном садимся на лавочку у подъезда, запасаемся семками и наслаждаемся их разборками.

Последний раз победила свекровь, потому что у неё была поддержка: свекр и старший сын — Шурик. Пока муж выдирал Виталика из рук мамы, свекр с Шуриком укладывали Владимира Кличко в багажник. Кончилось все тем, что Владимир уехал в Одессу на ПМЖ, Шурик всю дорогу держал его между ног на заднем сиденье.

Старший Виталя все же остался ещё погостить в Молдавии. Так что можно сказать, что муж одержал частичную победу над Кличко.

Раз в квартал мы ездим навестить родственников в Молдавию.

Вроде бы не видимся всего три месяца, а изменений в жизни наших пенсионеров очень много.

Отец мужа, который в конце октября получил в подарок от Царя новенький автомобиль, заявил сыну:

— Устал уже с этой машиной, то это выйдет из строя, то это!

Что же выходит из строя в новом автомобиле?

Ну например воду, которую надо было залить в стеклоомыватель, свёкр залил в бак для охлаждения мотора, вместо тосола (два литра).

Или, например, спустя три месяца он звонит мужу и спрашивает:

— А работала ли магнитола у моего автомобиля?

— Да! У твоего нового автомобиля работало ВСЕ!

Оказалось, что уже не работает. Потому что ему вздумалось проверить аккумулятор, он что-то напутал в клеймах и сгорела плата в микросхемах.

Муж приехал и все три дня решал эти вопросы. Ну и ворчал, конечно:

— Нужно было купить ему трактор!

Но это все мелочи, по сравнению с тем, что свекровь вдруг сообщила всей семье, что у них, у семьи, австро-венгерские корни.

Не спрашивайте меня почему она всю жизнь молчала, а когда хохлу исполнилось пятьдесят — вдруг взяла и рассказала. Откуда я знаю какой маразм окутывает старушек за восемьдесят? Я ещё к этому возрасту не доползла. Подпишитесь на уведомления в Инстаграм и вы будете первыми, кто узнает о моем маразме.

И как я не старалась, я толком не поняла, когда эти корни появились и когда это было, может даже сам Иисус благословил этих австро-венгров жить в Австро-Венгрии, но факт остаётся фактом — у моего мужа эти гадские корни.

Все.

Пздц. (извините, пишу на французском, австро-венгерским ещё не владею)

Сейчас, если мужу что-то не нравится, он поднимает свои белобрысые брови и говорит:

— Что? Ты не знаешь откуда мои корни???

И мне хочется взять в руки молдавский резиновый сапог и шмякнуть им новорожденного австро-венгра!

Но иногда и на моей улице пролетает грузовик с молдавскими резиновыми сапогами, которые сами летят в лицо австро-венграм.

Совсем недавно у нас полтора месяца гостили австрийские родители и все это время, каждый день, они говорили своему сыночку, что он о-о-о — о-чень молодо выглядит, что он красавчег, что таких умниц свет белый не видывал, и ему максимум можно дать тридцать лет. Мааааксимум! Это в его пятьдесят два!

Понятное дело, что родители любят сыночка без памяти, и так же очевидно, что у них плохое зрение, а одни очки они оставили дома, а другие забыли в поезде.

Я заказала им две пары, но это не помогло, все равно как муж возвращался с работы, они его встречали на пороге и льстили, льстили, льстили.

Родители уехали, но понимание вечной молодости у мужа осталось.

И вот едем мы на машине, муж за рулём, перестраивается в другой ряд и забывает включить поворотник.

Маленький спортивный Порш, за рулём которого сидит молодой человек явно до тридцати, немного возмущается. Мы останавливаемся на светофоре.

Мой муж решает услышать эти возмущения и открывает окошко. Водитель Поршика тоже открывает окошко и выдаёт:

— При всём уважении к вашим годам вы неправы!

Муж на секунду теряет дар речи, хватает ртом не экологически чистый воздух от Поршика, хлопает глазами и спрашивает у парня:

— Я так плохо выгляжу?

Парень отвечает:

— Мне тридцать пять, но вы явно меня старше!

Муж смотрит на меня, в надежде услышать от жены слова его слепых родителей, но я машу рукой парню за рулём Поршика и говорю:

— Я вас обожаю! Всего вам самого доброго! — и посылаю воздушные поцелуи.

Парень смеётся, закрывает окошко и уезжает.

В общем, эта вся история.

Ну, могу ещё добавить, что у мужа ужасно испортилось настроение и он весь день пытался его испортить мне, но я его совсем не слышала, потому что у меня в ушах до сих пор эхом звучат слова "При всём уважении к вашему возрасту…"

‍​‌‌​​‌‌‌​​‌​‌‌​‌​​​‌​‌‌‌​‌‌​​​‌‌​​‌‌​‌​‌​​​‌​‌‌‍После этого случая Царь решил, что ему надо поменять имидж и прикупить новую, стильную одежку.