Это же семья! Книги для адекватных родителей от Вики Дмитриевой - Дмитриева Виктория (книги бесплатно читать без .txt, .fb2) 📗
Можете сделать эту договоренность более веселой – когда слышите оскорбления и обобщения, сразу начинайте петь или прыгать на одной ноге. Можете сделать более жестокой – например, завести конверт, в который складываете 1000 рублей за каждое нарушение правил. А можете просто говорить: «Ты сейчас нарушаешь то, о чем мы договорились». В общем, придумайте вместе подходящий конкретно для вашей пары вариант.
Запишите, какое «наказание» в вашей семье будет за оскорбления и обобщения в конфликтах?
_____________________________________________
_____________________________________________
Помимо того, чтобы правильно ссориться, нужно обязательно уметь мириться. Окончание у ссоры должно быть обязательно! Чтобы не было ощущения, что конфликт просто «замяли», «проехали». Чтобы не было ощущения, что вы вечно находитесь в состоянии войны.
Для этого обязательно нужно придумать какой-нибудь ритуал – например, перед сном как бы «случайно» дотронуться своей ногой до его ноги. Это будет означать окончание ссоры.
Если у вас есть дети и вы поссорились при них – это не критично. Ведь вы соблюдали два золотых правила: не оскорбляли друг друга и не обобщали. Но при детях еще более важно демонстративно мириться! Можете прямо браться мизинчиками как дети и говорить: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись!» Можете просто обняться и сказать детям: «Да, мы поссорились, но теперь мы миримся. Конфликт не убивает отношения. Иногда быть несогласными в чем-то – нормально».
А то у большинства как происходит: ссорились шумно на глазах у детей, а миритесь тихонько за дверью своей спальни. Нет! Дети обязательно должны видеть, что конфликт конечен и что он не разрушил семью.
Если вы на этом этапе научитесь ссориться, не оскорбляя, и красиво мириться – вы сильно осчастливите вашу жизнь и жизнь ваших детей!
Запишите, пожалуйста, какой ритуал примирения вы будете использовать в своей семье?
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
Когда я в порыве ссоры говорю Коле: «У нас проблема в отношениях!», он всегда отвечает: «У нас нет проблем – у нас есть возможность улучшить наши отношения».
В принципе, это все, что нужно знать о нормальном эффективном взаимодействии людей, позитивном отношении к жизни и мудрости моего мужа. Ведь если подходить к каждой проблеме как к новой возможности, то жизнь действительно станет качественно лучше. И если мы вместо того, чтобы превратить зерно конфликта в ссору, найдем повод поддержать друг друга, то крепких отношений станет больше.
Иногда меня спрашивают: «Складывается впечатление, что у вас с мужем идеальные отношения. Так ли это на самом деле?»
Пора признаться: да, у нас действительно идеальные отношения. Но идеальные отношения в жизни для меня не то, что показывают в романтическом кино.
Наши идеальные отношения – это не: «Дорогой, я встала пораньше, чтобы накраситься и приготовить тебе завтрак», а скорее что-то вроде: «Коль, суп хочешь? – Да! – Ну разогрей себе!»
Наши идеальные отношения это не: «Любимая! Мне захотелось, и я купил тебе без повода вот этот бриллиант!», а скорее: «Слушай, давай не будем на эту годовщину ничего друг другу дарить, чего деньги зря тратить?»
Как и в любых отношениях, у нас случаются конфликты. Иногда мы очень раздражаем друг друга и не скрываем этого. Но каждый наш день, как бы он ни прошел, заканчивается объятиями и моими словами: «Я люблю тебя, храни тебя Господь, я хочу, чтобы ты был счастлив». Да, иногда в ответ на эти слова я слышу многозначительное «Х-хр-р-р…». Но меня это не раздражает, потому что я знаю, что Коле надо спать. Ведь именно он встает в 7 утра, чтобы отвезти наших детей в садик. Это лучше тысячи слов любви, это и есть наши идеальные отношения.
Часто я узнаю истории разводов разных пар и понимаю, что мы проходили все то же самое, но не развелись же.
Да, и у нас с Колей не всегда все красиво, бывают и неприятные моменты ссор, выяснений отношений, ярости. Бывает, что и бесим друг друга. Бывает, сильно бесим. Мы ведь разные люди, и столкновения неизбежны.
Чаще всего ссоры у нас односторонние: я психую и ругаюсь, Коля идет спать. У него как будто девиз: «В любой непонятной ситуации – ложись спать!» Бесит! Где благодарные зрители моей истерики?!
Что же помогает нам любить друг друга уже 10 лет:
Чувство юмора – без него никуда!
Помним, что эмоция длится всего 13 минут. А чувства могут длиться вечно. То есть раздражение пройдет, а любовь останется. Иногда я буквально по часам слежу, когда уже закончатся эти 13 минут, только потом начинаю говорить, а уже и сказать-то нечего.
Стараемся не ложиться спать в ссоре, не переносить конфликт на следующий день.
Коля интересуется психологией и готов работать в этом направлении. Я тоже регулярно работаю с психологом.
Мы венчаны и серьезно шли к этому шагу. Поэтому в случае конфликта нам проще найти решение, чем развенчаться. А многим наоборот – искать решение лень, к психологам идти стыдно, детей пристраивать, чтоб на свидания ходить, «впадлу», а вот развестись – легко!
Мы любим друг друга. И это не про розовые сердечки и красивые признания. Это про работу над отношениями и над собой. Это про выбор, который в браке мы делаем ежедневно, а не один раз 10 лет назад.
Наверное, идеальные пары – это не те, у которых не бывает сложных периодов, а те, которые эти сложности проходят вместе и идут дальше. Тоже вместе. Смеясь над тем, какими идиотами были.
Кто будет хозяином в доме?
Раньше спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок – узнали! Теперь спим и едим, когда царь разрешит.
Большинство ссор происходит потому, что двое в браке не до конца выработали внутренние правила семьи и, как только речь заходит об общем деле (например, ребенке), мужчина и женщина вначале делят территорию и разбирают властные функции, и так каждый раз, как нужно сделать нечто серьезное вместе. Иначе почему столько анекдотов про «прежде, чем пожениться, сначала сделайте вместе ремонт»? Есть, есть что-то общее.
Считается, что семьи бывают:
патриархальные (мужик рулит);
матриархальные (во главе баба-локомотив);
партнерские (равноправие).
Буду честной – равноправия в семье я не встречала. Даже если пара заявляет, что у них все равны, кто-то из партнеров по-любому лидирует. Стоит пообщаться с парой 10 минут, и сразу видно, кто в их семье занимает лидирующую роль, за кем последнее слово в принятии важных решений, кто кулаком по столу – и все притихли. Как бы пара ни декларировала равноправие полов, все равно кто-то на полшага (а то и на километр) впереди.
От матриархальной модели может быть еще одно ответвление – детоцентристские семьи (дети – главные, все для них и ради них). Просто потому, что для женщины очень важны дети, и если она в семье главная и имеет склонность к самопожертвованию, с появлением детей она ставит их на первый план, забивая на свои интересы и уж тем более на интересы какого-то там мужа.
Из вышеперечисленных моделей нет лучшей и худшей. Есть та, что подходит двум конкретным людям. Я знаю семьи, где царит полный матриархат и все довольны уже не одно десятилетие. Есть и семьи с жестким патриархатом – счастливые и влюбленные.
Самые несчастные семьи – те, где люди не смогли договориться, кто главнее (муж, жена или дети). Поэтому лучше бы семье сразу решить, по какой модели они живут. Кто у них «батька», вперед которого лезть не надо. А то сначала заявляют, что все равны, а потом начинаются перетягивания одеяла, споры, ссоры.
Итак, кто же главный?
Во-первых, надо четко разделять два понятия: «глава» и «деспот». Глава семьи отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, – ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.
