Конец Света - Мансуров Дмитрий Васимович (лучшие бесплатные книги .txt) 📗
Глава 8. "Dies irae, dies illa solvet saeclum in favilla…"
Оставив профессора сидеть на скамейке, я отправился на поиски аптечного отдела. Первоначально тот стоял напротив выхода из универмага, но из-за жалоб пенсионеров на высокие цены отдел перенесли на верхний этаж. Поток жалоб моментально уменьшился, а продажи увеличились: пенсионеры редко поднимались выше второго этажа (на третьем и четвертом продавали сверхмодную одежду и дорогостоящую технику) и не могли видеть ценники на медикаменты. Тем самым руководство универмага избавилось от двух проблем: пенсионеры перестали возмущаться высокими ценами в отделе, а обеспеченные покупатели, не слыша возмущенных речей пенсионеров, спокойно покупали дорогие лекарства.
Теоретически, мне тоже следовало купить глазные капли в аптеке - там они стоили на треть дешевле, но в данный момент аптека представляла собой бархан с погребенными под ним порошками и микстурами, которые, как я уверен, тоже превратились в песок и к закапыванию в глаза больше не годились. Не исключено, кстати, что профессору в глаза попали именно песчинки, некогда бывшие лекарствами… в другое время это показалось бы забавным, но не сейчас.
Торговля практически прекратилась: покупатели расплачивались за покупки в автоматических кассах - иначе не могли выйти из отделов - и подбегали к окнам, рассматривая картину разворачивающейся катастрофы. Согласен - жуткое зрелище, но настолько ирреальное, что дошло далеко не до всех. Я бы тоже не поверил своим глазам, если бы не знал причину и лично не видел, как рассыпается лестница в институте.
Охранник посмотрел на меня удивленными глазами, в отличие от остальных покупателей я отходил от окон.
– Нужно лекарство, - объяснил я. - Человеку плохо.
Я, конечно, понимаю, на улице творится миниатюрный апокалипсис, но запаниковать и вырвать на голове волосы от отчаяния всегда успею. Сейчас на первом месте стоит не лихорадочное бегание по универмагу, а покупка лекарств - хоть какое-то дело, не позволяющее присоединиться к паникующим. Кстати, охранники и продавцы в отделах - практически единственные люди, стойко сохраняющие спокойствие. Для них хоть весь мир рушится, но товар бесплатно не отдадут и украсть его не позволят. Я могу их понять: сегодня паника и светопреставление, а завтра учет и, в случае недостачи, неприятности похлеще разрушения города - разрушение личного светлого будущего и попадание в долговую яму: владелец товаров за недостачу с персонала три шкуры снимет.
Охранник понимающе кивнул.
Я прошел к лестнице и прихватил металлическую корзинку - привычка, практически условный рефлекс, выработавшийся со времен появления универмагов.
Поднявшись на второй этаж, где продавали хозяйственные товары, я столкнулся с сухопарым мужичком, от которого шедшие к окнам покупатели пока еще просто шарахались, но как мне показалось, вскоре начнут отбиваться чем-нибудь увесистым: мужичок воспользовался моментом и развел псевдорелигиозную пропаганду. Причем, вдали от окон - боялся подходить к большой толпе покупателей, опасаясь за собственную сохранность.
– Я вас предупреждал! Я предупреждал: молитесь, грешники, пока не поздно! - верещал он визгливо из глубин универмага. - Но вы не слушали, и теперь вам не спастись, вы все умрете!
Шокированные происходящим на улице, покупатели молчали или тихо переговаривались, и в относительной тишине голос мужичка звучал отчетливо и громко.
"Ну, началось…" - тоскливо подумал я. Как и следовало ожидать, едва катастрофа на порог (как варианты катастрофы: ураган, общегородское отключение света или, на крайний случай, смена времен года), подобные личности сразу же напоминают о себе и своих же мрачных предсказаниях. Они повсюду разбрасывают религиозные листовки сомнительного содержания и откровенных угроз: мол, не поверишь в истинность нашего бога, не примешь нашу единственно верную религию и не отдашься нам с потрохами - тебе не спастись.
Забавно было в свое время получать листовки разных сект с почти одинаковым текстом. Практически выборы небесного президента. Жаль, в сектантских листовках нет фразы "голосуй против всех".
– Отцепись от меня! - потребовал здоровенный детина, которого мужичок в порыве религиозного вдохновения храбро, но безрассудно схватил за рукав. Детина намеревался присоединиться к смотревшим и под пивко ужаснуться происходящему на улице, но вместо этого попался в цепкие руки мужика.
– Вы все умрете! - с душераздирающим надрывом прохрипел мужик, не желая отцепляться.
– А ты, типа того, один единственный спасешься, да? - рявкнул детина над ухом крикуна, когда попытки стряхнуть его с руки не увенчались успехом. - Ангелы на небесах нас уже отсортировали? Да отцепись ты! Я ведь и в глаз дать могу!
– Грешник, богохульник! - заверещал мужик, отскакивая и опасливо косясь на здоровенные кулаки детины. - Изыди от меня!
– Сам изыди! - детина подскочил к убегающему мужику и с чувством пнул его под зад. Мужик пролетел три метра и приземлился у самой стены. - И чем дальше ты отсюда "изыднёшь", тем лучше для тебя. Понял?!
– Да я… да вы… да вы все умрете! - угрожающе заверещал мужик. - Я точно вам говорю!
– А где охрана? - как бы случайно поинтересовался детина, и мужик моментально притих. К сожалению, ненадолго.
На этаж поднялся покупатель в джинсовке, шагавший следом за мной. Вышитая на куртке ухмыляющаяся черепушка подмигивала правым глазом, и я моментально захотел себе такую же. Я имею в виду куртку.
– Хорош биологические реалии выдавать за проклятье, - приказал он мужику. - Я за свою жизнь еще не встречал ни одного бессмертного человека.
Мужик презрительно хмыкнул.
– Вы все равно умрете! - повторил он. - Все до одного!
– Именно. Все до одного меня, - согласился покупатель. - А дальше? Предлагаешь всю жизнь дрожать перед неизбежным или жить, пока еще есть время?
Мужик запнулся. И пока он подбирал нужные слова, покупатель повернулся ко мне.
По-моему, я его где-то видел… не лично, а по фотографии или телевизору… странно, но появилось чувство, словно я прикоснулся к мрачным событиям не особо далекого прошлого.
