Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - Мур Мэри (читать книги онлайн бесплатно полностью .TXT, .FB2) 📗
КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА СОЛНЦЕ
✓ Загорать вредно в любых количествах, но если ты не в силах смотреть на смертельную бледность ребенка или приехала с юга, то можешь намазать его автозагаром. Плюс: можно нарисовать четко выраженные мышцы на его рыхлом животе, без которых ему так трудно обходиться.
✓ Дети с бледной кожей и светлыми глазами больше всего подвержены солнечным ожогам, поэтому их надо защищать от солнца всегда. Дети южан? Им доску для серфинга!
✓ Риск ожога выше всего между поздним утром и ранним послеобедом. Но ты же все равно в это время сидишь дома и пялишься в телевизор.
✓ Солнце, отраженное от снега, тоже может вызвать ожог, поэтому обязательно намажь ребенка защитным кремом или накинь парео на ее купальник, если это девочка. Стоп, какой это вообще месяц?
✓ Если ты живешь в теплом климате, скорее всего, твой ребенок будет больше времени проводить на солнце, поэтому у тебя всегда должна быть большая панама или зонтик от солнца. Не обращай внимания, если кто-нибудь назовет тебя «Доктор Куин, женщина-врач».
Другие летние опасности
УКУСЫ НАСЕКОМЫХ
Насекомые кажутся очаровашками со своими большими глазками и трепещущими крылышками, но как тебе скажет любая мама-параноик, почти все они смертельно опасны или, по крайней мере, способны сделать человека инвалидом на всю жизнь. (А иногда от них начинается страшный зуд!) Не вози ребенка туда, где много насекомых, например, поблизости от свалок или того бомжа, который не шевелится с прошлого вторника.
МАЛЕНЬКИЕ ПЛОВЦЫ
Занятия по плаванию не рекомендуются. В этот период своей еще недолгой жизни ребенок еле справляется с водой из-под крана, не то что с бассейном. Если это тебя не останавливает, просто взгляни на некоторых инструкторов по плаванию, которые целыми днями маринуются в моче посетителей бассейна, сами того не сознавая. Ты действительно хочешь, чтобы обветренные лапы неудавшегося учителя физкультуры стали единственным барьером между твоим ребенком и сливным отверстием? Плюс родители, которые записывают младенцев на такие продвинутые уроки, как правило, относятся к тем, кто чересчур отдается занятиям своего ребенка. Можно часто видеть, как они хватаются за ограду футбольного поля и кричат: «Господи! Ну кто так бьет! Ты мне больше не сын!» или, наоборот, умирают от стыда в торговом центре: «Кролик в комбинезоне? Ты что! Магазин же не зря называется “Сделай медведя сам”! Вернись и сделай, как надо!» Так что если хочешь провести несколько следующих лет на парковке с перерывами на «прослушивания» и пересказы душераздирающих тирад, безусловно, флаг тебе в руки.
ОТ ЧЕГО МОЖНО РАСПСИХОВАТЬСЯ ЗИМОЙ
Укутай свою куклу
Наступила зима. Падают снежинки, и где-то там, по воле гениев рекламы из Останкино, полярный медведь и пингвин пьют кока-колу. (Эх, как хорошо запить пингвина кока-колой! Освежает!) Когда на улице настоящий мороз, следует надевать варежки, носки, сапожки, шарф, свитер, кофту, шапку, непромокаемые штаны и непродуваемый комбинезон. Короче говоря, когда малыша можно без вреда для его здоровья сбросить с лестницы или когда он похож на внебрачного сына Бибендума с мишленовской эмблемы, считай, что вы готовы.
Какие еще способы не дать Деду Морозу ущипнуть твоего малыша за нос? (Если только Дед Мороз не живет через улицу и не значится в списке рецидивистов.) Вот несколько советов о том, что делать, чтобы ребенок не замерз и не простудился, когда появится Мороз-воевода с дозором. (Опять-таки, если у тебя есть какие-то подозрения, поинтересуйся у участкового.)
✓ Дети любят греться у огня не меньше, чем взрослые. Но, конечно, нужно принять некоторые меры предосторожности. Убедись, что ребенок сидит не слишком близко к огню и не остается без присмотра. Для равномерного прогрева можно просунуть ему под одежку холодный вертел и крутить, как шаурму.
✓ Не бойся, что ребенок простудится, если его на короткое время оставить на холоде. Простужаются из-за вирусов, а не из-за мороза. Хотя старики будут спорить с тобой до посинения. (В буквальном смысле слова. Не считая получения почты, у них есть на споры целый день.) К счастью, хрупкие кости и лед – гораздо более опасное сочетание. Старая соседка со второго этажа не будет вести себя так надменно, барахтаясь на спине, как черепаха. Но не надо мстить. Обязательно погуди и помаши ей рукой, проезжая мимо.
С новой травмой: елки и палки
С наступающими… повреждениями? Конечно, ни один ребенок не хочет получить в подарок на Новый год швы. Но под мишурой и елками таятся миллионы опасностей, от которых может пострадать ребенок. То ли это острые звезды и иголки, то ли удушающая мишура, то ли просто проказы эльфов Санта-Клауса, ребенку нужно внимательно смотреть, куда он шагает, если он не хочет оказаться в больничке. («Ну давай же, Ваня, подъезжай ко мне на своей каталке. Что тебе подарить на Новый год?») Вот несколько мер предосторожности во время праздников.
ХЛОПУШКИ И БЕНГАЛЬСКИЕ ОГНИ:
Если ребенок начал заикаться после грохота, напугай его бенгальскими огнями, может быть, пройдет. По крайней мере, он не сможет их съесть, пока не выросли зубы.
МИШУРА:
Пусть ее вообще не будет в доме. Лучше сразу накормить ребенка пластиковыми пакетами.
СНЕЖНЫЕ ШАРЫ:
Могут внушить ребенку ложный комплекс всемогущества – ведь он управляет снегопадом.
ЕЛОЧНЫЕ ИГРУШКИ:
Могут разбиться и поранить ребенка, особенно если забыть его покормить и оставить под елкой со стеклянными фруктами и ягодами.
ЕЛКА:
Настоящая елка чревата пожаром, а вот эстрадная заставит пожалеть, что пожарные вынесли тебя из огня.
АЛКОГОЛЬ
Хватит одной секунды, чтобы ребенок выпил оставленную без присмотра рюмку и получил алкогольное отравление. Хотя как родитель ты понимаешь опасность, какая-то часть тебя его хорошо понимает.
ДОБРАТЬСЯ ДО МЕСТА И НЕ УМЕРЕТЬ: СОВЕТЫ ДЛЯ ОТПУСКА
Перелет
Помнишь то время, когда ты не могла дождаться отпуска? Это было прежде, чем тебя заподозрили в провозе взрывчатки в сумке с подгузниками. Миллионы людей совершают перелеты в сезон отпусков, и если ты путешествуешь с младенцем и ребенком постарше, половина этих людей возненавидит тебя и таких, как ты. (Другая половина будет толкать перед собой подозрительную коляску и бутылочку с грудным молоком, которая может взорваться в любой момент, ты, виновница заторов у аэропортовых сканеров.) Благодаря новым мерам безопасности, ты ощутишь всю прелесть ситуации, когда чемодан для поездки к бабушке не отличим от чемодана для встречи с аллахом. («Невинный медвежонок? Ну, это мы посмотрим, какой он невинный. Вспарывай!») Но специалисты всего лишь делают свою работу. И вообще, сколько еще террористов с жидкой взрывчаткой и бомбами в детских одеялах должно проскочить незамеченными, чтобы кто-то занялся этой проблемой?
Так как же отличить маму от террориста, если они так похожи? Попробуй определить, кому из этих двух приверженцев жестоких тиранов принадлежат нижеследующие фразы.
✓ «Черт побери, я сейчас здесь все разнесу!»
✓ «Все на землю – и немедленно уберите этот беспорядок!»
✓ «Ну не дай бог я сюда вернусь!»
✓ «Отвечай мне!»
✓ «Вот я тебе покажу, ты еще не так заревешь!»
✓ «Считаю до трех…»
✓ «Только через мой труп!»
Видишь, это не так просто, как ты думала.
ДРУГИЕ ПОЛЕТНЫЕ ИНСТРУКЦИИ
✓ Приезжай в аэропорт заранее, чтобы успеть пособачиться с детьми и пройти через все проверки. Короче говоря, примерно за неделю.
