Мир Огромной Мегасилы (СИ) - Брайт Владимир (читаем книги онлайн .txt) 📗
-Замечательно. Сейчас сюда принесут, дипломат с документами. Ты отвезешь их моему другу - мэру Энска, по прозвищу Ферзь. Отсюда сто километров не больше. С учетом пробок и всего остального, потратишь полдня на дорогу в оба конца.
-Потрачу, - в знак согласия закивал головой Димин инстинкт.
-Отдашь дипломат, передашь привет из Москвы и свободен. Все понял?
-Да.
-Ты ведь не подведешь меня? - на всякий случай уточнил Ахмед, недобро прищурив глаза.
-Ни за что на свете! - истово поклялся Димин инстинкт.
-Вот и отлично. Значит договорились. Я позвоню Ферзю, узнаю, получил ли он документы, которые ждет.
-Договорились!!! - от счастья, что все так удачно закончилось, Дима чуть не расплакался.
Уже на выходе из квартиры, Ахмед позвонил полковнику Серому.
-...от страха ни жив, ни мертв. Сейчас поедет к Ферзю с дипломатом "заряженным" бербафлайфом и героином. Не исключено, что пожарник прикончит его на месте. Тогда повесим на мэра убийство. Или твои ребята возьмут его с поличным при получении наркоты. В любом случае ......... пожарнику крышка...
-Парень сдаст? Пускай. У него от ужаса глаза стеклянные. Все что может рассказать - историю о бородатых злодеях. Только кто ему поверит? Особенно если дело будет вести твой человек? Ну, вот видишь, как все удачно сложилось. Передаю клиента твоим людям. До связи.
************
План Ахмеда бы на редкость хорош.
Если бы не деталь, в корне менявшая дело.
Дима собирался ехать на рандеву с Ферзем в автомобиле, принадлежавшем Нине Павловне - жене оружейного барона. А обуреваемая жаждой приключений Джульетта (горячо любимая дочь Павла Андреевича), вместе со своим возлюбленным - Ромео, решила прокатиться на новеньком Порше цвета краплак.
Той самой машине, которой в ближайшие три с половиной часа, предстояло стать катафалком грядущего Апокалипсиса...
В прямом смысле слова.
По кличке Слон* - История зловещего Слона подробно описана в "Приложении, приложения". (прим. Авт.)
ПРИЛОЖЕНИЕ ПРИЛОЖЕНИЯ
О чем знал Ахмед
"Мачо"
У меня в детстве друг закадычный был. Мачо звали. В принципе нормальный парень, только по жизни в истории неприятные влипал. И меня прицепом затягивал.
В общем, худо-бедно, без особого травматизма, продружили мы школьно -подростковый период. Потом институт, заботы хлопоты, то да се, дурдом с работой, армией и личной жизнью. Короче, пути разошлись.
Вдруг, бац! Звонок в дверь. Я открываю, там Мачо стоит. И задушевно так улыбается, держа в руках коньяк и коробку конфет шоколадных N-ской кондитерской фабрики. Я к тому времени уже девственником застенчивым не был, поэтому сразу без выкрутасов дипломатических говорю.
-Привет, Мачо. С чего вдруг ко мне притащился? Да еще и с конфетами? Явно здесь что-то не так. Одно из двух. Или ориентацию сменил - пытаешься втянуть меня в сети любви. Или, как обычно, влип в мега-супер-дерьмо. Если угадал с первым вариантом, то по старой дружбе приму радушно, выпью с удовольствием, но порадовать в сексуальном плане не смогу. Извини, старик новые веяния обошли меня стороной. А если с проблемами заявился, лучше сразу вали. Не в том я настроении чтобы входить в реку с отходами дважды.
Мачо широко улыбается, хлопает меня по плечу и подмигивает.
-Расслабься, старик! Я гетеросексуален как никогда. Светлые чувства дарю исключительно девушкам. А по душам разговариваю и мыслями кристальными делюсь лишь с друзьями. Так что, цени мою открытость и пропускай внутрь. Застоялись мы на пороге, словно лошади в стойлах.
Причем тут кони я толком не понял, но быстро об этом забыл. После первых ста грамм коньяка и двух несвежих конфет, мне откровенно рассказали, как старый друг попал за все деньги. И теперь банда жестоких злодеев идет по его Мачовскому следу, чтобы (как можно изощрённее) умертвить.
Самое интересное, что он не виноват. Его подставили, обманули и кинули. Мачо, если так можно выразиться - жертва лжи и несправедливости.
И т.д. и т.п.
В общем, обычная "бытовуха" из разряда: "Не виноватая я, он сам пришел".
Мы выпили еще по сто грамм, закинулись парой конфет, от которых плющило не хуже экстази*, после чего я очень плавно и рассудительно говорю.
-Мачо, друг сердечный. Вот честное пионерское слово, можно даже сказать - слово пацана! Я бы тебе с радостью помог, жаль не могу. Квартира съемная. Ехать в Америку, чтобы там почку продать изнеженному миллионеру и потом писаться до пенсии - не вариант. Наличности у меня максимум на пару чойсов. А у Робин Гудов, которые за тобой охотятся, устремления не ограничиваются быстрорастворимой лапшой.
-Знаю, знаю, - перебиваю его невысказанное предположение. - Можно ограбить банк. Просто и гениально. Заходим с пистолетами игрушечными или газовыми: "Пиф-Паф! Ой, мамочки, как страшно! Падайте все на пол, лицом вниз. Нам нужны деньги, откупится от бандитов. Не отдадите наличные - всех газом потравим".
*конфеты лет пять, как просрочены, перебродив во что-то такое, о чем лучше не думать.
План отличный во всех отношениях, только насилие я не приемлю. А чтобы в банке деньги отдали нужно кого-нибудь завалить. Причем, чем больше трупов, тем на большие дивиденды можно надеется. Банкиров - крыс ипотечных, на жалость не купишь. Им аргументы кровавые подавай. Так что спасибо за все, но ты пришел не туда.
Нужно знать Мачо, чтобы понять - просто так конфеты канцерогенные из заначки пятилетней он раздавать не будет. Вместо того чтобы развернуться, уйдя по добру по-здорову, друг улыбается и говорит.
-Никаких этих ужасов, не нужно. Все что требуется, выступить в качестве парламентера. Обаятельного парня, способного объяснить злым людям как глубоко они заблуждаются насчет Мачо.
-А если я откажусь, - задушевно объясняет приятель. - То на смертном одре он раскается, что вообще меня знал.
В любой другой ситуации я поднял его на смех. Но эти проклятые конфеты в связке с коньяком, подействовали размягчающее. В общем, сам не знаю почему, я согласился на пьяную голову.
О чем пожалел на следующее утро, когда пришлось идти в логово к бандитам.
Правда, было уже поздно.
"Слон"
Бандиты как дети, честное слово. С виду все грозные, а в душе бестолково чудные.
Я, как только попал в логово Белого червя*, сразу понял - этот конкретный экземпляр не лучше других. В смысле Айкю, а не каких-то там запредельных душевных качеств.
*Белого червя - фильм такой заграничный был, про гада здоровенного подземного, который не просто кровь из людей пил, а еще и жрал всех без разбора.
Войдя в кабинет директора шашлычной (странная, однако профессия), вежливо начал с порога.
-Здравствуйте, уважаемый! В качестве парламентера пришел в спокойной, дружественной обстановке обсудить проблемы нашего общего друга Мачо.
Хозяин кабинета, услышав про парламентера, обрадовался. Нож свой, больше на саблю ниндзевскую смахивающий, в сторону отложил, вытер жирные губы платочком батистовым (что было полным ренессансом в логове бандитском), и елейно приветливо, словно китайский партийный товарищ молвил.
-ЗАХАДЫ ДАрагой. Гостэм будышь! Звать меня Слон. ПарламЭнтеры разные могут по-прастому Слоном Слоновичем величать. Я нЭ обЫжусь.
И ладошкой пухлой по диванчику рядом с собой похлопывает. Вроде как: "Присаживайся рядом, полное у меня к тебе и безграничное доверие".
