Поездатое путешествие. Том 3. Путешествие в никуда - Flow Ascold (смотреть онлайн бесплатно книга TXT, FB2) 📗

– А! – я махнул рукой и на коляске передо мной легли несколько второсортных шмоток и оружия качественного уровня. Для местных это было нечто серьёзное.

– Хм, обмен, говоришь? Ну давай посмотрим.

– Ы кхы Ы! – я постарался объяснить, что готов меняться 1 к 1, но мужик чётко всё понял и подтвердил моё предложение.

– Возьму этот кинжал и кольцо. У меня всего три малых зелья, одно всегда стараюсь оставлять у себя. Ну да нам не очень далеко идти, мы у стадиона расположились. – Вилка передал мне две склянки. Я их сразу и опустошил, доводя количество сфер здоровья до четырёх. Для полного излечения организма осталось насобирать ещё порядка 46 сфер. Для того, чтобы просто стать машиной для убийства, хватит и двадцатки. Я очень рассчитываю на вас, стадо кабанье.

Примечание автора: В приложении к книге добавил информацию по Системе, математике, урону, броне и таблицу с опытом. А также арты, подходящие, в моём понимании, к данной книге и циклу. Вы также можете присылать, если найдёте что-то похожее.

Глава 3. Перст судьбы.

От автора: Её крик подобен ГРОМУ! "ДАЙ ТЫ ЛЮДЯМ ПРОДУ!". В общем и целом, жена заставила выложить бонусом ещё одну главу. Использовала читерскую способность "Борщ". Восхвалите её в комментариях, что ли. (Спустя столько времени этот комментарий стал неактуальным, но благодарность супруге осталась неизменной).

Лагерь Чёрного Кабана не впечатлял. Ещё на подходе стали попадаться побитые люди, неубранные раздетые трупы. Зачем было бедолаг до последней нитки раздевать, я не понял, после апокалипсиса пусть промышленность и встала, но недостатка в одежде первые полгода явно не предвидится. Ходи, собирай по пустым квартирам и бутикам, да и шмотки системные падают. В общем, это явно было следствие не бедности. Скорее, человеческой жестокости и безнаказанности.

Второй звоночек прозвенел, когда два упырка анархистской наружности (не путать с панковской) с ошалевшими глазами бежали и улюлюкали за полуголой девушкой вполне себе неплохой внешности. «Шлюшка Сильвия! Стой! Куда ты? Давай ещё немного поиграем!» – слышалось от удаляющейся парочки.

Я посмотрел на Вильгельма. Тот лишь скривил рожу, но ничего делать не стал. «Эти из какого отряда?» – спросил он у рядом шедшего бородача. «Анархисты Лютика», – ответил ему бородач. «Лютый, падла…». В лагере конкурента зреет недовольство? Просто бальзам на душу. На секунду подумал сам спасти, да передумал, оценив свои возможности. И планы все коту под хвост полетят. Да и я не умею на такой скорости рассекать по агонизирующему городу на своём роллс-ройсе.

Третий звоночек – повешенные люди на фонарных столбах. Окончательно меня убедил в будущем кабаньего стада. Хотя, я на секунду задумался… Вдруг он вешал насильников, маньяков и прочих тварей, пытаясь соблюдать порядок? Лучше разобраться.

Подходя к стадиону, ожидаемо нарвались на глумливое ржание угашенных вусмерть бухлом или наркотой «великих» бойцов под началом Чёрного Кабана.

– Хуле ржёте, черти позорные? – Вилка не остался в долгу. Я же пока берёг «патроны». Всё-таки мы практически в центре лагеря врага. И смысла за просто так пытаться убить здесь всех и вся я не видел. Да и пупок бы не надорвать, сидя на коляске.

– Чё, Вилка, совсем жопа с пополнением? Уже и таких набираешь? Или бабы не дают и ты решил в беззащитного свою вилку повтыкивать? Гы-гы-гы!

– Хы?

– Он заместитель Анархистов, они вторая по силе группировка под началом Кабана, – обрисовал расклад Вилка. – После самого Кабана.

– Хы?

– Да нас по стенке размажут! – серьёзным взглядом посмотрел на меня главарь группировки, по-видимому, бомжей и бичей.

– Хы!

– Эй, пидоры, долго ворковать будете? Гы-гы-гы!

– Ай, как знаешь! – махнул рукой Вильгельм в ответ на очередную провокацию.

Щиты накрыли «мою» группу и я, вытянув вперёд средний палец, послал десяток полуживых «Анархистов».

Я вам, бл*%ь, покажу, кто тут настоящий Анархист!

– Эй, Ящер, глянь, тебя эта жопа с дыркой послала! Гы-гы-гы!

– Да я ща ему голову откушу! – Ящер в косухе тряхнул башкой и стал превращаться в рептилоида какого-то. Я даже решил подождать завершения превращения.

Тело выросло, покрылось зелёными наростами, прямо как ящерица. Интересная способность. Проверим, как у тебя с регенерацией.

– АААК ЙУУУУУ! – моя речь была всё такой же дубовой, но не уловить посыл не смог бы разве что безухий зомби.

Со стороны фака полетел выстрел и впечатался в плечо резвого ящера. Ого, всего лишь ранение.

– ХЫ-ХЫ-ХЫ! На каждое потрясывание фака в сторону ящерицы летели воздушные пули. Тот пытался быть быстрым. Но где там ему со мной в скорости сражаться? Пусть я и стоял на месте. Рефлексы никуда не делись. Пятым выстрелом попал в область первой же раны и прошил насквозь, заставив пасть на землю в поисках укрытия. Дебил, за лавочкой разве спрячешься?

– ХЫ-ХЫ-ХЫ-ХЫ! – серия выстрелов доконала ящерицу, и тот, сплюнув сгусток крови, перестал дрыгаться. Не знаю, выжил ли он, но добивать не стал. Лучше подселю в него духовную личинку-паразита. Если он ещё жив.

Товарищи ящероида были явно не такими быстрыми, как я и он. Пока тот танцевал в попытках увернуться от моих выстрелов, половина так и дрыхла, не пытаясь подняться, другая не вдупляла в происходящее. А когда вдуплили и встали, ящерица уже откинула копыта… Или отбросила хвост. Как правильнее сказать, в конкретно его случае, не знаю.

– Ёпта, его ж дробовик в упор не брал!

– ЗА САНЬКУ!!!

– БЕЙ П*ДАРГОВ!

Я досчитал до трёх, позволяя им приблизиться, и стал проклинать каждого своим фирменным жестом.

– ААААК ЙУУУУ!!!! – я стал трясти рукой с поднятым к небесам пальцем, отправляя воздушные пули в придурков.

Воистину – перст судьбы! Пять секунд – шесть трупов. Ну и ящерица полудохлая, судя по движению грудной клетки. Вот что «F*ck you» всемогущий делает!

– Хы? – я кивнул Вилке, что стоял, подбирая челюсть.

– Что?

– Хы! Хы? – я кивнул на трупы.

– Да, да, сейчас принесём. Эй, животные, ну-ка метнулись, собрали добычу нашего смертельно опасного брата!

– Хы!!

– Ящера? Что с ним сделать?

– Ы, – я махнул рукой перед коляской.

– Сейчас принесу.

Между тем, вокруг собиралась так любящая зрелище толпа, какие-то отдельно стоящие мужеподобные бабы, пижон в красном костюме с охраной, полной головорезов от пяток до ушей, увешанных оружием, прочие бичи и различные элементы. Нормального, относительно моего понятия, народа было всего-ничего. Парочка из них оценивающим взглядом смотрела на меня.

Возле коляски сгрудились шмотки, не только системные, но и обычные. Я выборочно оставлял часть вещей, раскидывая моим соратникам-бичам, другую же часть отправлял в экстрамерную шкатулку Якова. Слишком большой шмот, занимающий много места, отправлялся эволюционисту на прокорм в горшок. Единственное, что оставил себе, так это кепку.

Золотая олдскульная кепка хипстера равновесия. Снаряжение 1 уровня.

Ранг: Качественное.

Все характеристики: +1.

Прочность 18/20.

Тоже мне, анархисты. Эх, где ты, моя кепка… Шлем-то где-то рядом, а вот кепку я оставил в поезде. Интересно, где же всё-таки ребята? Жук, новости есть?

«Нет, но я, кажется, знаю, где их достать».

И где же?

«У Кабана. В его окружении говорят про какую-то заварушку, что намечается завтра у ж/д вокзала».

О как! Надо обязательно принять в ней участие!

Между тем, в рюкзаке заместителя лидера Анархистов нашлась парочка зелий повышения характеристик, которые я просто закинул в оставшийся полуживой пояс. Пара зелий маны отправилась туда же. Ничего, что они совсем маленькие. Мы и такому рады. А вот мои любимые жёлтые, со вкусом цитрусового урагана, зелья восстановления выносливости я сразу выпил. Правда, только два, так как шкала заполнилась под завязку. Третье в инвентарь закинул. Большое же зелье здоровья и два средних, плюс три маленьких, отправились в глотку.